Дата: Четверг, 16.01.2014, 10:49 | Сообщение # 151
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами
***
Итак...Новый год отпраздновали: Осталось: .....старый Новый год....нырнуть в прорубь....признаться в любви....поздравить мужчин.....поесть блинов.....И ВСЕ ВЕСНА!!!
***
Вот говорят: «Свято место пусто не бывает!»... Так моя раковина на кухне явно святая!
***
Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Норильска. Холодно очень!
***
Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - Не знаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
***
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится. У меня один только вопрос: - А лежать долго надо?
***
Ой, девочки,...мужа лучше искать в этом году...! Потому что... 2015 будет Год Козла !!!
***
Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.
***
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
***
Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь»... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь! Четверг - это почти пятница!! Помни об этом в среду на работе!
***
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий: — Че такие грустные? — Да вчера пиво пили и пароли меняли…
***
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…
Дата: Суббота, 25.01.2014, 11:06 | Сообщение # 152
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.
***
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
***
- Почему женщина, после заправки автомобиля, не стряхивает шланг? - Да откуда же у неё возьмется этот рефлекс?!
***
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору.. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли все там?..
***
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.
***
Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это отпугнет воров.
***
Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры
Дата: Воскресенье, 26.01.2014, 12:43 | Сообщение # 153
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Ноги от ушей — это такой комплимент, руки из *опы — это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое — некрасиво.
***
Правило жизни номер 1 — всегда побеждает тот, кому больше похрен.
***
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
***
Одна из тяжких болезней на свете — это привычка думать по ночам. Она неизлечима...
***
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дох*я.
***
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!
***
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.
***
Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
***
Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни черта не вижу.
***
Ваше мнение обо мне… довольно ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
***
Опять зима злодейка, в этот раз абсолютно неожиданно, коварно, пришла в январе…
***
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
***
Китайские мудрецы утверждают: на животе спят грешницы, на спине — святые, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.
***
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо…
***
Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.
Дата: Воскресенье, 02.02.2014, 06:32 | Сообщение # 154
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Что ты себе позволяешь? Немедленно начни позволять себе больше.
***
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
Американцы думали, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. «Нет, нет, мы пошутили…» — сказали американцы. «То-то же…» — сказала зима и вернулась назад в Россию.
***
Сегодня спросила у кукушки: - Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
***
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. К чёрту логику!
***
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать.
***
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "Мы, конечно, понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья".
Дата: Воскресенье, 09.02.2014, 13:57 | Сообщение # 156
Без титулов
Группа: Садовница
Сообщений: 20986
Статус: Offline
ЦитатаСелена ()
Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни черта не вижу.
ЦитатаСелена ()
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!
«Мы не знаем, что будет завтра. Наше дело - быть счастливыми сегодня» (Сидней Смит)
Дата: Суббота, 15.02.2014, 06:15 | Сообщение # 157
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Хочу тонкую талию и толстый кошелек. Господи, не перепутай, пожалуйста!
***
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
***
Ну все, Россия теперь будет жить лучше всех! Обежали со свечкой всю страну, сняли порчу!!
***
Страшно отправлять ребенка к бабушке — сплошная утечка информации...
***
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
***
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет: - Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты оху..ешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, доча... Не надо... Я уже ох..ел!
***
- Девушка, а Вас можно? - А Вы сумеете? - Да уж, как-нибудь... - Как-нибудь - жену дома, а меня надо, как надо!
***
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! - А что такое? - Ну, например, мышей куча! - Не может быть! - Пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!
***
- Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне? - Дед Мороз. - А что он тут делает? - Желания исполняет!
***
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е..ать нельзя уволить". - Запятую поставь сама.
***
15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли - и в клуб! 30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
Дата: Пятница, 21.02.2014, 15:01 | Сообщение # 158
Неутомимая художница
Группа: Прижитые-привитые!
Сообщений: 1364
Статус: Offline
((((((((((!!!Главное не описайтесь пока будите читать!!!))))))))))
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"
Дата: Суббота, 01.03.2014, 07:24 | Сообщение # 160
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал… - Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
***
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
***
По результатам олимпиады, Комитетом по спорту РФ были приобретены - сборная Канады по хоккею, голландские конькобежцы, немецкие саночники и кёрлингисты, канадские, швейцарские и американские горнолыжники и сноубордисты. К олимпиаде в Корее сборная России готова!!!! Болеем за наших!!!!
В точку!!!
***
Россия, 2018 год. Российские футболисты успешно завоевали звание чемпионов мира по футболу. Особо отличились россияне Жоао-Хесус Карлос, Хуан-Антонио Оливейра и другие выходцы из многих стран.
***
- Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение? - А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети?
***
Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...
***
- Говорят, что в следующей битве экстрасенсов будут искать Януковича....
***
Готовлюсь к масленице, научилась подбрасывать блины со сковороды... теперь осталось научиться их ловить... и отдирать от потолка...
***
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...
***
Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг....
***
Вчера встретила одноклассника. Сегодня он прислал цветы и спрашивает не сильно ли я занята. Интересно, а муж и двое детей - это сильно?
***
— Когда-то я была на Елисейских полях.. — Это когда ж ты там была ? — В техникуме когда училась. Нас в колхоз посылали, в Елисеево
***
Поздняя ночь, одесская квартира. - Циля, я тебя хочу! - Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или ты забыл, где шо находится?
***
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я включаю канал Энимал Плэнет и смотрю на баранов. Вот он, жив. здоров, травку жрёт.
***
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
***
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие...
***
В кабинет травматолога заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - Уважаемые! У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!
***
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: - Слушай, что бы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: - Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!! Муж: - Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: - Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
***
Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.
***
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломлённо: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!
***
Жена из кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? - О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
***
— Я не сплетница, я сервер сарафанного радио!
***
Если спящего гепарда пнуть под зад... то он сможет развить вашу скорость до 100 км/час!!!
***
Фразы, вызывающие панику : 1) Неверный логин или пароль. 2) Я хочу с тобой серьезно поговорить! 3) ... это будет не больно.
Дата: Пятница, 07.03.2014, 14:19 | Сообщение # 161
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
***
Страшная это штука — понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.
***
Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!»
Про меня.
***
- Бандеровцев видишь? - Нет… - А они там есть! - Российских солдат видишь? - Да… - А их там нет!
***
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех социальных сетях. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
***
Так. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут.
***
Женщина обычно перестаёт делать покупки по двум причинам: 1. Закончились деньги. 2. Закончились руки.
В точку.
***
Между словами «я пошел спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
***
- Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел. - Твой кот спит с тобой за еду?
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
***
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.
***
Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
***
У россиян шок. Оказывается президентов можно менять без их разрешения.
***
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
***
Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется три дня.
Гыыыыыы!!!!
***
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
***
Керлинг — самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены.
***
Только на наших дорогах можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!».
***
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Дата: Четверг, 13.03.2014, 15:32 | Сообщение # 162
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить !)
***
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: ......«Не кури, а то в 25 будешь выглядеть на 40»........ Более охренительного комплимента мне никто не делал! .....Мне 49)
Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу"
***
У моей жены в магазине глаза разбегаются, а у меня деньги разлетаются....
***
США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.
Дата: Воскресенье, 23.03.2014, 06:00 | Сообщение # 163
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд...
***
Самой большой силой притяжения обладает подушка в 7 утра.
***
Место ДТП. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты молодец, пристегнулся и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется теперь в кустах с хером в зубах.
***
Обама пообещал изолировать Россию... У меня к нему вопрос: изоленты-то хватит?
***
Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
***
Мужчина сам должен понимать, когда его должно быть много, когда мало, а когда он должен притвориться мертвым для своего же блага.
***
Не та часть тела названа трахеей.
***
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала - бахилы сними!
***
Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
***
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
***
У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал!
***
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь...Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Дата: Воскресенье, 23.03.2014, 06:35 | Сообщение # 164
ВЕСНААА!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 4897
Статус: Offline
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит: - Сынок, дай посмотреть твой автомат. Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит: - Сынок, спили мушку. - Зачем? - Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
Дата: Воскресенье, 23.03.2014, 06:45 | Сообщение # 165
ВЕСНААА!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 4897
Статус: Offline
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл#ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!
***
С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"- Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил: - "А почему он наизнанку?"
***
НАШЛА СБОРНИК ЗАГАДОК, ПОЧИТАЛА..Вот никогда бы не подумала, что - "то, что днем болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке...
***
21 век... Нанотехнологии... Но никто!!! Никто.... Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся)))
***
В наше время есть три вида мужиков: три Д (дом, дерево, дети), три Б (бабки, баня, бабы) и три Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
***
Девочка трех лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке: -... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.)))
***
Однушка. Дочка вроде уснула. Только собрались с мужем заняться "делом", он разрывает упаковку презерватива, а дочка спросонья говорит: -Вы, что там, без меня конфеты едите?)))
В точку!!! 
