Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 05:49 | Сообщение # 136
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадался я.
***
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину нахрен на улицу!
***
Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати.
***
Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню.
***
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
***
Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
***
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — роскошная внутренняя война.
***
С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал, куда деть старую.
***
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
***
По телефону: - Привет! Кaк делa? - Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa. - Живодёр!
***
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
***
Сходила с детьми в зоопарк. Дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
*** До нас были предки. После нас будут потомки... Получается, что мы - теперьки!?
***
— Ты высыпаешься по ночам? — Куда высыпаюсь? — Понятно...
***
В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: - Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью!
***
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: — Преподавателем?
***
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
***
Жили они долго и счастливо... пока не встретили друг друга!
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
***
- Милая ты упала? - Нет, блин, резко легла!
***
Родительское собрание-это как сборище сектантов,сначала мы внимательно слушаем учителя,потом отдаём все деньги и тихо в глубокой задумчивости расходимся по домам...
***
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
***
- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной? - У вас зарплата))
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос: - А где всё это время был папа-козёл?
***
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
***
Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.
Дата: Понедельник, 07.10.2013, 16:59 | Сообщение # 138
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Разговаривают Жираф и Бегемот.
Жираф: - Ой, Бегемот, какая у тебя шея несуразная, короткая... То ли дело у меня!.. Выпью глоток вина - и наслаждаюсь, пока он по горлу идёт: весь вкус, весь аромат - мой. А что у тебя: "глык" - и вкуса нет.
Бегемот меланхолично: - А блевать?..
***
-А мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? - Козерог, Телец, Овен. Блиин... всю скотину собрала.
***
- Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела? - Нет! У нас сегодня праздник!! Срачельник!
(Усё, устрою как-нибудь)
***
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
***
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые берегут прически...
***
- Не-е-ет! Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать только зеленый салат!
***
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.
***
У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.
***
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
***
По данным социологического опроса, 100% женщин имели сексуальные отношения с козлами.
*** Женщины делятся на две категории: на тех, что живут с мужиками и мучаются, и на тех, которые мучаются, потому что с мужиками не живут.
***
У каждой замужней женщины, помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
***
"Не ешь с ножа - злой будешь." - известная поговорка. На некоторых посмотришь - с топора, что ли, кормили???
***
Вот мне интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё решение?
***
Мне тут как - то знакомый сказал, что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал: "Тяжёлый общевойсковой противопехотный офигенный летающий мягкий знак!"
Уржалась!!!
***
Чебурашка - это наша русская баба. Тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом
***
Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу: - Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия... Встрепенулся: - Полуфинал что ли?
***
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
***
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут не выплачиваемыми. Не выплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма». Карл Маркс, 1867 г.
Дата: Пятница, 11.10.2013, 10:37 | Сообщение # 139
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Мужчины, не любите женщин — врачей... Они говорят: ''Кто следующий... '' Не любите женщин — продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь. . ! '' А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим еще раз... ''
**
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
**
Любишь советы давать? Люби и нахрен ходить.
**
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
**
Понял одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
**
Пугачева и Галкин стали родителями двойняшек. Теперь Галкину придется менять подгузники еще и детям.
**
Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.
**
Живешь, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...
**
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.
**
Задрала голову повыше и пошла, и пошла. Все думают — гордая! Ан нет - просто так сопли не вытекают.
**
— Что долго не отвечал? — Курил на балконе... — 40 минут? — Ну я еще драку смотрел... — Опа, что за драка? — Да двое сцепились, орут, дерутся... — А что орут? — Мяу, мяяяяяу!
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...
**
У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже съела?
**
Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!" Патологоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, они шевелятся.
**
Хотела сегодня мужу процитировать статус: «Ой, у меня сегодня был такой секс! Целый день с кастрюлями тра@алась!» Но успела сказать только первую половину… … Кто сколько может — скиньтесь на вставную челюсть…
**
И совсем мы, женщины, не злопамятные…-говорила она, растирая стекловату по его трусам…
**
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
**
Кошка по кличке «Собака» умерла от внутренних противоречий.
**
По Атлантическому океану плывет лайнер. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапы, старый Педро сказал: -- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. -- О, дай мне его, пожалуйста! Она задирает юбку и показывает флаг на великолепной, коричневой заднице. Старый Педро стал целовать флаг. -- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали. Старый Педро, разворачивая девушку: -- Дай заодно с Фиделем попрощаюсь...
**
Благодаря всемирной сети Интернет, через фото из спутника, я нашла свою лопату у соседа по даче...
**
Женщины не боятся мышей, просто они так эмоционально реагируют на мех.
**
Кот - это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода .
**
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
**
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Дата: Вторник, 22.10.2013, 16:19 | Сообщение # 142
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
**
Дeвyшeк нyжно дoводить дo opгaзма... Дo домa они дoйдyт caми!
** Встречаются два друга. Один -- другому: -- Бабу нашёл. -- Ну и как ? -- Ужас ! Она у меня музыкант... Ритмичнее, говорит, ритмичнее... Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. -- Ну, как дела ? -- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит, поглубже и поглубже. Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц . -- Ну, как в личной жизни? -- спрашивает друг. -- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит, не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь,.. бригада строителей с Западной Украины поможет...
** У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из попы растут.
**
Не занимаюсь спортом потому, что мое тело совершенно... Совершенно не готово для занятий спортом!
** Поджидая принца, помните что после того как он на вас женится, он будет лежать на диване… потому как принцы не работают!
**
Что сказать женщине? Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
**
Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".
**
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Уржалась!! Хочууу!!!
**
И коротко о погоде: - Бр-р-р-р-р!!!
**
Пока Ирина искала в своей сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел раздеться и даже аккуратно сложить свою одежду...
**
Скончался владелец кинотеатра. Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55, и в 19:00 (в 3D)
Дата: Вторник, 05.11.2013, 15:49 | Сообщение # 143
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и... не двигаюсь!
***
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра - это убивать!!!
***
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито или прикручено.
***
Меняю смс о выигрыше Порше Кайен на смс о выигрыше Бентли с вашей доплатой.
***
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
***
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
***
- В чем секрет вашего здоровья? - Можно конкретнее? - Как вы до сих пор не подохли?
***
Когда у меня в телефоне появился интернет, я перестал читать освежитель воздуха.
***
Хочу передать привет своей зарплате и поставьте для нее песню Авраама Руссо "Знаю, скоро тебя потеряю".
***
Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт". Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки. Начальство матерится, потом спрашивает: - Ну а как американцы? - Первое время пытались не брать взятки.
***
На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причем, большинство, с завистью в голосе.
Дата: Суббота, 09.11.2013, 05:58 | Сообщение # 144
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Закон подлости интернета: чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут.
***
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: А ведь есть что-то во мне украинское... Хм... может сало...
***
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? Чтобы я@ца от ляжки отлипли.
***
Интервью с дрессировщиком: - Вы укротитель больших диких кошек? - Да, это я! - Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой? - В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.
***
Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях. 1. Намажьте лицо сливками. 2. Позовите кота.
***
Странный ты... Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
***
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
***
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору...
***
Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Дата: Суббота, 16.11.2013, 12:05 | Сообщение # 145
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой,он и не подозревал,что это... три пары!...
***
Гардероб для женщины - это лекарство! А на здоровье экономить нельзя!!!
***
Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.
***
По воскресеньям у меня отдых « Все включено» Включена стиральная машина, духовка, утюг..
***
Вещи которые нам жалко выбросить – хлам. То что не хватило духу выбросить родителям – винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.
***
Следуй за своей мечтой - иди спать.
***
Танюш, анек киношный!
Де Ниро и Аль Пачино прогуливались по голливудской Аллее славы. Случайно встретили Алексея Панина и... НЕ УЗНАЛИ ЕГО! За что и были им избиты.
***
Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.
Дата: Суббота, 23.11.2013, 11:29 | Сообщение # 146
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
(Анютовна, меняй подпись! )
***
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
***
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
***
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
***
- У меня сын родился! Представляешь, сын! После 6 дочек!!! - Поздравляю! На кого похож? -Не знаю. Мы на лицо ещё не смотрели.
***
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
***
Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"!
***
У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею".
*** У мизинца на ноге одна роль – убедиться, что вся мебель в доме на месте
***
Несколько законов подлости:
-Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. -Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос -Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. -Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам. -Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. -Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. -Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится. -Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Дата: Пятница, 29.11.2013, 14:43 | Сообщение # 147
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что “жрать как свинья” это очень много есть, а “нажраться как свинья” это как будто и не есть вовсе?
***
Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
***
В доме бардак. Стою с веником и думаю - прибраться или улететь?
***
Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко скажи в мобилку — " Шеф, я его нашел. Что делать дальше ? "
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
***
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
***
Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Вот так надо спрашивать! А то — "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут.
Дата: Воскресенье, 08.12.2013, 05:32 | Сообщение # 148
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Жду когда у стиральных машин наконец-то появится функция «развесить белье»!
***
Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам. Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.
***
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".
***
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
***
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
***
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
***
Доча вчера меня убила. Я уже почти засыпала, она мне говорит: "Давай сказку расскажу." Говорю в полудрёме: " Давай." "Жили-были старик со старухой. Старухе 30 лет было..." Всё, сон как рукой сняло...
***
В мире есть трое существ, которые при – 15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки…
***
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот. — А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: — Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: — Нет! Студент грозно: — Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: — Н-нет, а кто! ? Студент: — Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
***
Пришла СМС с незнакомого номера - "Привет! Узнала?". Ага, блин, по почерку.
***
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???
***
Завтракай - как королева, обедай - как принцесса, ужинай - как нищая! Вроде всё так... Завтракаю как королева — это не хочу, то не буду... Обедаю как принцесса — ну не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду....
***
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда ж я знаю! - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!
***
Будущий год - год лошади. Ржём и пашем.
***
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.
Дата: Воскресенье, 22.12.2013, 15:13 | Сообщение # 149
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
У меня появилась своя рок-группа. Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.
***
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
В точку.
***
В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
***
В поликлинике: - Я принёс кал и мочу. - На анализ? - Нет, блин, на дегустацию!
***
Подушка и кровать – они такие, да. Им человека завалить – раз плюнуть.
***
Дед Мороз, у меня машина никак не заводится, а я с детства мечтал завести себе машину!
***
Извините, мне пора. Просто дома никого нет. Не хочу это пропустить!!
***
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!
***
Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки.
***
Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".
Убило просто!!!
***
Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.
***
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
***
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
***
— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен! — Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? — Конечно, хочу! — Ну все, готово! — Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
***
Улыбаться нужно так, чтобы помада на ушах оставалась!
***
Вы представьте - сколько человек могли бы избавиться от лишнего веса, если бы у компьютера были педали!...
***
Оператор службы техподдержки: - Нажмите звёздочку... Абонент-блондинка: - Звёздочка - это такая мохнатая точка?
***
Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба…
Дата: Суббота, 28.12.2013, 05:43 | Сообщение # 150
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение - а не он ли дал на это деньги?
***
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
***
За незаконную вырубку леса мужика осудили на пять лет законной вырубки леса.
***
Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
*** Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки!
***
Мамка играет с малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: -- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать… Муж из туалета: -- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
