Дата: Понедельник, 28.12.2015, 18:13 | Сообщение # 196
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
++++
Когда ты понимаешь, что горький шоколад вкусный-ты вырос...всё, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле, в общем...
++++
- Курс доллара превысил 70 рублей. - Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
++++
ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.
++++
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
++++
Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.
++++
С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы.
+++
Люся Сидорова съездила по путёвке в Таиланд и попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли, стали вежливыми и послушными.
++++
- Говорят, твоя жена машину разбила? - Да. - А сама-то хоть жива? - Пока да, в ванной закрылась.
+++
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
Дата: Вторник, 19.01.2016, 12:45 | Сообщение # 197
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика, у сифилитика раз нос отвалился, он его за решётку, затем одно ухо отвалилось, он его тоже за решётку и также и со вторым ухом, наркоман смотрит на него и говорит:
- Я смотрю ты сьё...ваешься по-тихоньку!!!
++++
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Дата: Воскресенье, 31.01.2016, 05:20 | Сообщение # 198
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
+++
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
+++
- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
+++
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
+++
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
+++
Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”. Нашли, всё-таки…
+++
Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!
+++
Кажется, в меня вселился вес.
+++
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
+++
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
+++
- Ты где? – В аду. – Выйдешь из школы, перезвони.
+++
Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.
+++
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
+++
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
+++
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
+++
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
+++
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
+++
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
+++
- Всем лежать! – отчаянно кричал патологоанатом. Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал…
+++
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю! Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится…
+++
Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит “МОЖЕТ”? Oни сами не знают что там?
+++
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
+++
Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: “Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!”
+++
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
Дата: Вторник, 23.02.2016, 14:01 | Сообщение # 199
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях. 1. Намажьте лицо сливками. 2. Позовите кота.
+++
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
+++
- Мы в этом году на море поедем?! - На море поедут твои репетиторы!
+++
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
+++
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
+++
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
+++
Бывший написал ночью: - Как хорошо спится после минета! Вежливо ответила: - Рада за тебя. А кому делал? …Странно, чего он так взбесился?
+++
У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.
+++
Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!
+++
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
+++
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.
Дата: Воскресенье, 13.03.2016, 07:10 | Сообщение # 200
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье". Задумался...
***
- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки! - Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
***
Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
***
Интересно, почему, когда жена говорит: “Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?”, муж и кошка поднимают головы одновременно?
***
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
***
Если вы слишком много работаете – заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
***
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
***
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена – это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов…
***
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников – в декларациях.
***
Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!
***
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
***
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки.
***
Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
***
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
***
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
***
- Ты смотришь новости? - Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
***
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!
***
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому: — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того черного парня!
***
Купила вчера себе красивое платье - померила - тютелька-в-тютельку! Сегодня стала надевать - не лезет.... тютельки что ли подросли? g.gif
***
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…
***
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Дата: Воскресенье, 10.04.2016, 05:13 | Сообщение # 201
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Приезжает девушка к другу на дачу — садятся обедать: — Тебе тарелку чистую или мытую? — Конечно, чистую. Немного поев, она спрашивает: — А в чем разница? — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
***
В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
***
Голодный кот — самый лучший будильник.
***
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
Камасутра? Фигня! Видели бы вы, в каких позах я за компьютером сижу.
***
Русский с американцом поспорили у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха: - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака! День моряка!! День строителя!: Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Дата: Вторник, 10.05.2016, 15:26 | Сообщение # 202
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Просыпаются три пары после ночи любви. Американка говорит: «Джон, ты был хорош. Прощай!» И уходит. Француженка: «Пьер, ты неподражаем. Вот телефон, звони!» – и целует в щечку. Русская: «А вот здесь, Ваня, мы поставим шкаф».
***
- Чем вы увлекаетесь? - Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф. - Работаете в женском коллективе? - Да.
***
Хочется, хочется, хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас. ... А у него то дождливо, то поясницу ломит, то у коня выходной.
***
Никакого постоянства: я либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная.
***
Кажется, что гниёшь изнутри, морально умер, ищешь ближайшую петлю, а потом полежал, сосисок поел, поделал всякое и вроде норм. Ох уж эта жизнь.
***
- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет. — Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.
+++
Когда родители забрали 6-тилетнего сына из деревни от бабушки - бабушкин кот уверовал в бога, внятно произнёс - "Слава тебе, господи!" и трижды перекрестился.
+++
Мужская логика строго противоположна женской. Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно. Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.
+++
ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.
+++
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит: - Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем? Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил: - Да, кота мыл.
+++
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там на скучала.
Дата: Понедельник, 05.09.2016, 14:04 | Сообщение # 206
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
+++
- Бэллочка, Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу! - Нет, меня нужно показать солнцу и морю...
+++
– А куда мы идем? – Да так... Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу.
+++
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади. Мужика, сидящего в джипе, это возмущает, и он, поднажав, догоняет машинку и кричит: - Эй, мужик! А какой марки твоя машина?! - Не зннаааююююю!!! - отвечает ему мужик, крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит: - Мужик, а ты откуда? - С карусе- еле-е-й!!!!!!!!!!!!!
+++
Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом. Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны.
***
- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни? - Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
***
Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.
***
Мужик в магазине: - Взвесьте мне, пожалуйста, 352 гр. сахара, 281 гр. сыра и 174 гр. колбасы. Продавец молча и невозмутимо всё взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов. Мужик: - А это зачем? Я не заказывал! Продавец: - Такие как вы не должны размножаться!
Дата: Понедельник, 21.11.2016, 16:00 | Сообщение # 207
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Встречаются президенты Франции, США и России.Оланд: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Путин: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
*** Здоровье-это когда все болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
***
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
Дата: Воскресенье, 04.12.2016, 05:15 | Сообщение # 209
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесёте мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
