Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

***
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

***

*****************
***************
*****************
***************
*****************
Чего смотришь? Снега никогда не видел?

***

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Льву свадьбу празднуют. Все звери поздравляют, за его здоровье пьют, всякие тосты произносят. И мышонок туда же, наливает бокал, встаёт и громким голосом произносит: - Дорогой брат Лев! Позволь...
Кто то из гостей его одёргивает: - Ты чего, какой он тебе брат?!
Мышонок поворачивается к говорящему и говорит: - Брат, брат, я тоже львом был, пока не женился...

***

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

***

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец автомастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин мастерской бежит бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса"обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно возвращается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живет теперь без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

- Василь Иваныч, у тебя воображение есть?
- Чего?
- Ну, вот представь, что ты - Путин! Представил?
- ... Вижу, Петька! Вижу!!
- Что видишь, Василь Иваныч?
- Вижу, Петька, что ты - Медведев!

***

Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - -наша передача подошла к концу.

(Жизненно... )

***

Правильный фэн-шуй для российского бизнеса: на юге - дом, на западе - деньги, на севере - прииск, на востоке - плантация...

***

Политика - это искусство говорить "хорошая собачка" если под рукой нет увесистого камня.

***

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!

***

Детство - это время, когда не думаешь матом.

***

Когда живёшь в интеренете, даже говорить с помощью рта становится тяжело.

***

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

***

– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!

***

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: - Ик...представляшь..с ликером попалась!..
***
Сидит инспектор ГАИ в будке - мух ловит. Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом: Не убивай меня инспектор - я исполню три твоих желания. Хорошо - сказал инспектор. Первое желание - хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг - женщины. Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание - хочу, чтобы вон та большая яхта была моей. И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами. Третье желание- хочу ничего не делать, а деньги чтобы были. И оказался сразу инспектор в будке - мух ловит.
***
Остановил гаишник машину за превышение.
Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!
- Да ну! А куда они члены девают?
- Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!
***
Пост ГАИ. Стоит одинокий постовой, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

***

- А два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е подарил...
- И что?!
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне
- 75
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается...
- А ещё?!
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...

- Уже второй год люблю возиться на кухне... Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите - а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущённо) Мы же не дети... Не станем этим меряться. У вас всё равно нет шансов...

***

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б%%%ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с%%а. Короче, $1500 весит гадина...

***

Бегут по лесу скунс и заяц. Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево - и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись - у обоих полная амнезия.
Заяу:
-Ты кто?!
Скунс:
-Не помню! А ты кто?
Заяц:
-Я тоже не помню! Блин, что же делать? Слушай, давай ты меня опишешь и я, может, вспомню!
Скунс:
-Ну давай! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый...
Заяц:
-О, я вспомнил! Я заяц!
Скунс:
-Теперь давай ты меня описывай!
Заяц:
-Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя...
Скунс:
-Блин, что я, задница, что ли?

***

Шла по дороге кошка. Вдруг неожиданно остановилась, три раза мяукнула, развернулась и пошла в другую сторону. Что произошло?
Ответ: ей дорогу перешел негр.

***

Сидят Изя с Ёсей в кабаке.
Вдруг Изя говорит:
--Ёся спорим, я за сто баксов съем стаканчик дерьма.
Поспорили, сходили в туалет, нашли. Изя съел.
Ёся отдал ему бабки. Посидели. Ёсю жаба давит. Он говорит:
А спорим, я тоже за сто баксов съем стаканчик дерьма. Поспорили. Схема та же.
Посидели. Через некоторое время Изя говорит:
--Ёся, а тебе не кажется, что мы бесплатно дерьма нажрались?

***

Жена:
- Ты сказал:давай сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
- я не исчез - я убрался!

- Дорогой, ты разделяешь моё мнение?
- Да, дорогая! Я разделяю, причем на две части... Первую отвергаю полностью, а со второй категорически не согласен!

- Милый, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь: я люблю только тебя.

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? похожа...

***
Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНАНАС.

***
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

***
-Ало, пожарная?
-Да!
-Тут врач с милиционером деруться, я шот не знаю куда мне позвонить

***
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

***
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?!
- Нет, к Интернету подключился.( жизненно, про меня точь, хоть я и не Вася )

***

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

***

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

***

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

***

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что общего у кошки и цветов?
- Да ср#ть она сюда пришла...

***

Приходит ребенок из детского садика - весь поцарапанный. И родители - сынок ты что упал? Подрался?
- Да нет папа, мама все нормально, мы хоровод вокруг елочки водили.
- ???????
- Елочка большая, а детей мало!

***

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обоср%лся!

***

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще пара пустяков.

***

Из зоопарка сбежал слон. Звонок в милицию. Встревоженный голос бабульки:
Б: - Ой, помогите! У меня в огороде огромная серая мышь хвостом капусту рвёт!!!
М: - ?! И что она с ней делает?
Б: - Вы не поверите...

***

Рекламный агент звонит в дверь. Ему открывают, и, не сказав ни слова, он высыпает кучу принесенного с собой мусора на пол.
А: - Я предлагаю Вам купить отличный пылесос. Всё что я сейчас не смогу убрать с его помощью - съем!
На это хозяйка квартиры разворачивается и уходит...
А: - Вы куда?
Х: - На кухню за ложкой. У нас уже второй день электричества нет!

***

Приходит любовник к женщине и говорит: - Скорей раздевайся, я новую
позу придумал, сейчас испробуем. А она говорит: - Не могу, у меня муж
купил попугая говорящего, он ему все расскажет. - Ничего, мы его темной
тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а
я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет... Дикий крик из
клетки: - Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

***

Собрались как-то в одной компании Папа Римский, английская королева и санитарный врач.
Папа Римский говорит важно: Когда моя паства обращается ко мне, они говорят Ваше святейшество!
Королева высокомерно: А когда мои подданные обращаются ко мне, они называют меня - Ваше Величество!
Санитарный врач (нога на ногу, на губе сигара): Ну и что, а вот
когда я прихожу на объект, все говорят в один голос - О ГОСПОДИ!!!

***

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

***

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

***

Приехал инспектор ГАИ - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
В общем гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на Мерседесе, гаишник его останавливает и на коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный Мерседес пингвинов и уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета достали, и вдруг тот же братан на том же мерседесе едет. Полная машина пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам что же делаешь?
Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк культуры, на каруселях кататься!

***

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите... В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть!

***

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешься. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка:
- О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют!

***

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

***

Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом. Его сослуживцы спрашивают:

- Откуда фингал? Что случилось?

- Да, жена врезала..

- За что?

- За то, что я её на ТЫ назвал.

- А разве за это бьют??!!

- Лежим мы вчера вечером в постели. Она и говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались!" А я ей отвечаю: " Не МЫ, а ТЫ!!!"

***

Признаки эпидемического психоза:

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
3. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
4. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
5. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона
6.Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
7. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.

***

Два друга в ресторане. Один заказал жареного поросёнка. Второй спрашивает:
-А ты не боишься? Вдруг свиной грипп подхватишь?
Первый:
-Если жареная свинина на меня чихнёт, то я не грипп, а инфаркт подхвачу.

***

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.

***

После новогодней ночи жена говорит мужу: "Милый, мне приснилось, что у нас в комнате стоит ёлка, украшенная вместо игрушек...мужскими половыми органами."
"Ой, -оживляется муж- а мой то, наверное, вместо пики был?"
"Нет, - отвечает жена- твой малюсенький висел где то внизу."
Муж затаил обиду. На следующий день он утром говорит жене: "Ты знаешь, милая, мне сегодня приснился сон, что у нас в комнате стоит ёлка, украшенная вместо игрушек... женскими половыми органами."
"Ой! - хлопает в ладоши жена- моя наверное самая маленькая висела наверху?"
"Нет. В твоей стояла ёлка."