Зелёный Рай
Приветствую Вас Гость · Регистрация · Вход
Всходит солнце, бодрое от холода. Золотится отблеском окно. Утро тихо, радостно и молодо. Белым снегом всё запушено. И.А. Бунин
Навигация


МЫ - online

Самое популярное
  • УГАДАЙКА (1510)
  • Всё о наших любимчиках - животных-2! (1499)
  • Дачная болталка- 2. (1499)
  • Всё о наших любимчиках - животных-3! (1495)
  • Всё о наших любимчиках - животных! (1486)

  • Дача

    Рецепты

    Открытки - фото

    Байкал - туристам

    Заходите!
    Логин:
    Пароль:

    Возраст Рая

    Статистика

    Счётчик ТИЦ PR
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 151231415»
    Форум » Есть желание развлечься? » Юмор » Анекдоты и просто смешное (Расскажем...)
    Анекдоты и просто смешное
    СеленаДата: Воскресенье, 27.09.2009, 12:13 | Сообщение # 1
    СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 25056
    Статус: Offline
    Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
    - Ой, а у меня щечка болит.
    Парень целует ее в щечку:
    - Теперь не болит?
    - Нет... Ой, теперь шейка болит!
    Он целует ее в шейку:
    - А как теперь?
    - Теперь не болит.
    Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
    -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
    ***

    Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
    Жена:
    - Ой, мамочка!
    Муж:
    - Да, похоже...

    ***

    В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
    - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
    Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
    - Собачка?
    Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
    - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
    Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
    - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

    ***

    На спортивных состязаниях комментатор:
    - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
    - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
    - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

    ***

    В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
    Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
    - Да? Беру!
    - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
    - С удовольствием.
    - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
    - Точно! Беру!
    Клиент расплатился за все и уехал.
    Хозяин подходит к Хаиму:
    - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
    - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
     
    СеленаДата: Воскресенье, 27.09.2009, 12:14 | Сообщение # 2
    СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 25056
    Статус: Offline
    Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
    - Ты че такой мрачный?
    - Да ты че не знаешь? Петрович умер...
    - Да ты че!!!! Как?...
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    - Че, сгорел, что ли?!!!!!
    - Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    - Че разбился что ли?!!!!!!!
    - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
    - Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
    - Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
    - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
    - Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
    - ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    - Да.... Пристрелили нахрен....... Задолбал всех
    ***

    Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

    ***
    Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

    ***

    *****************
    ***************
    *****************
    ***************
    *****************
    Чего смотришь? Снега никогда не видел? biggrin

    ***

    Из словаря современного языка:
    Летописец - лето кончилось. Совсем.

     
    СеленаДата: Воскресенье, 27.09.2009, 12:14 | Сообщение # 3
    СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 25056
    Статус: Offline
    Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
    Навстречу учительница:
    - Вовочка, ты куда ?
    - В туалет, Марья Иванна.
    - А глобус-то зачем ?!!
    - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
    ***

    Льву свадьбу празднуют. Все звери поздравляют, за его здоровье пьют, всякие тосты произносят. И мышонок туда же, наливает бокал, встаёт и громким голосом произносит: - Дорогой брат Лев! Позволь...
    Кто то из гостей его одёргивает: - Ты чего, какой он тебе брат?!
    Мышонок поворачивается к говорящему и говорит: - Брат, брат, я тоже львом был, пока не женился...

    ***

    Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
    - Я пришел забрать твою душу!
    Тот будит жену и говорит:
    - Душа моя, за тобой пришли!

    ***

    В городок приехал богатый турист.
    Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
    Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
    Владелец автомастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
    Хозяин мастерской бежит бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса"обслуживала" его в долг...
    Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
    В этот момент обратно возвращается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
    Никто ничего не получил, но весь городок живет теперь без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

     
    СеленаДата: Воскресенье, 27.09.2009, 12:15 | Сообщение # 4
    СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 25056
    Статус: Offline
    Бежит мартышка по лесу и кричит :
    -Кризис! Кризис!
    Навсречу ей выходит волк и спрашивает
    -Что ты кричишь?
    Мартышка в ответ
    -Так ведь кризис же...
    -Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть.
    Бежит мартышка дальше
    -Кризис! Кризис!
    Навстречу ей лиса
    -Что ты кричишь?
    -Так ведь кризис же...
    -Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить.
    Идет мартышка дальше и думает:
    "А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить".
    ***

    - Василь Иваныч, у тебя воображение есть?
    - Чего?
    - Ну, вот представь, что ты - Путин! Представил?
    - ... Вижу, Петька! Вижу!!
    - Что видишь, Василь Иваныч?
    - Вижу, Петька, что ты - Медведев!

    ***

    Из вчерашнего выпуска новостей:
    - И единственная хорошая новость - -наша передача подошла к концу.

    (Жизненно... )

    ***

    Правильный фэн-шуй для российского бизнеса: на юге - дом, на западе - деньги, на севере - прииск, на востоке - плантация...

    ***

    Политика - это искусство говорить "хорошая собачка" если под рукой нет увесистого камня.

    ***

    Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!


    ***

    Детство - это время, когда не думаешь матом.

    ***

    Когда живёшь в интеренете, даже говорить с помощью рта становится тяжело.

     
    СеленаДата: Воскресенье, 27.09.2009, 12:18 | Сообщение # 5
    СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 25056
    Статус: Offline
    Спят муж и жена. Вдруг муж обкакивается, да так, что обкакивает и постель и жену. Жена просыпается, видит такую картину и спрашивает:
    - Ты чего это натворил?
    - Да сон мне страшный приснился!
    А ну-ка расскажи.
    Муж рассказывает сон, жена говорит:
    - Если бы мне такое приснилось, я бы наверное, умерла вообще!
    - Дык... Я же мужик!

    ***

    Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
    - Плюс два или минус два?
    Мужик говорит:
    - Плюс два.
    Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
    скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
    - Плюс четыре или минус четыре?

    ***

    – У тебя какое IQ?
    Блондинка:
    – У меня не IQ, у меня - квип!

    ***

    Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: - Ик...представляшь..с ликером попалась!..
    ***
    Сидит инспектор ГАИ в будке - мух ловит. Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом: Не убивай меня инспектор - я исполню три твоих желания. Хорошо - сказал инспектор. Первое желание - хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг - женщины. Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание - хочу, чтобы вон та большая яхта была моей. И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами. Третье желание- хочу ничего не делать, а деньги чтобы были. И оказался сразу инспектор в будке - мух ловит.
    ***
    Остановил гаишник машину за превышение.
    Мужик говорит гаишнику:
    - У меня денег нет на штраф.
    - Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
    Мужик думал,думал и говорит:
    - А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
    - Как?
    - Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!
    - Да ну! А куда они члены девают?
    - Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!
    ***
    Пост ГАИ. Стоит одинокий постовой, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

     
    СеленаДата: Пятница, 02.10.2009, 17:33 | Сообщение # 6
    СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 25056
    Статус: Offline
    Старый медведь учит молодого:
    - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
    - Зачем?
    - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

    ***

    - А два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е подарил...
    - И что?!
    - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне
    - 75
    - Ух ты. А ещё?
    - Я зарабатываю кучу бабла.
    - Сколько?
    - Не знаю. Жена финансами распоряжается...
    - А ещё?!
    - Я бросил пить-курить.
    - Здорово как, а...

    - Уже второй год люблю возиться на кухне... Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
    - Ой...
    - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
    - И с бильярдной?!!
    - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
    - Погодите-погодите - а седьмой лепесток? Их же семь там было?
    - (смущённо) Мы же не дети... Не станем этим меряться. У вас всё равно нет шансов...

    ***

    Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б%%%ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с%%а. Короче, $1500 весит гадина...

     
    СеленаДата: Пятница, 02.10.2009, 17:35 | Сообщение # 7
    СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 25056
    Статус: Offline
    Льву звери надоели своим шумом, он рисует черту и говорит:
    -Кто за черту зайдет - или съем, или поимею!
    Проходит день, два - никто за черту не заходит. И тут появляется осел. Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты.
    Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались.
    Выходит осел, весь растрепанный.
    Они:
    -Осел, что произошло?
    Осел по сторонам посмотрел и говорит:
    -Он меня съел...

    ***

    Бегут по лесу скунс и заяц. Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево - и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись - у обоих полная амнезия.
    Заяу:
    -Ты кто?!
    Скунс:
    -Не помню! А ты кто?
    Заяц:
    -Я тоже не помню! Блин, что же делать? Слушай, давай ты меня опишешь и я, может, вспомню!
    Скунс:
    -Ну давай! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый...
    Заяц:
    -О, я вспомнил! Я заяц!
    Скунс:
    -Теперь давай ты меня описывай!
    Заяц:
    -Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя...
    Скунс:
    -Блин, что я, задница, что ли?

    ***

    Шла по дороге кошка. Вдруг неожиданно остановилась, три раза мяукнула, развернулась и пошла в другую сторону. Что произошло?
    Ответ: ей дорогу перешел негр.

     
    СеленаДата: Воскресенье, 04.10.2009, 11:33 | Сообщение # 8
    СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 25056
    Статус: Offline
    Приходит мужик к врачу.
    -Доктор, у меня проблема.
    -Что, не стоит?
    -Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
    Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах.
    Через два часа говорит мужику:
    -Вот тебе таблетка, выпьешь, и завтра приходи.
    На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький фуек. Он, окрыленный, прибегает к врачу!
    -Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
    -Нет, не могу. Это еще не опробованное средство.
    -Ну, под мою ответственность, прошу Вас.
    -На, черт с тобой, держи пять таблеток!
    На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких фуйков

    ***

    Сидят Изя с Ёсей в кабаке.
    Вдруг Изя говорит:
    --Ёся спорим, я за сто баксов съем стаканчик дерьма.
    Поспорили, сходили в туалет, нашли. Изя съел.
    Ёся отдал ему бабки. Посидели. Ёсю жаба давит. Он говорит:
    А спорим, я тоже за сто баксов съем стаканчик дерьма. Поспорили. Схема та же.
    Посидели. Через некоторое время Изя говорит:
    --Ёся, а тебе не кажется, что мы бесплатно дерьма нажрались?

    ***

    Жена:
    - Ты сказал:давай сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
    - я не исчез - я убрался!

    - Дорогой, ты разделяешь моё мнение?
    - Да, дорогая! Я разделяю, причем на две части... Первую отвергаю полностью, а со второй категорически не согласен!

    - Милый, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых?
    - Ни тех, ни других! Ты же знаешь: я люблю только тебя.

    ***

    Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
    Жена:
    - Ой, мама...
    Муж:
    - Теща? похожа...

     
    РомашкаДата: Воскресенье, 04.10.2009, 12:01 | Сообщение # 9
    Сладкая женщина
    Группа: Прижитые-привитые!
    Сообщений: 17061
    Статус: Offline
    Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    - Ничего!
    - Ну пойдем со мной, лентяйка.

    ***
    Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
    - Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
    - А как конфеты то назывались?
    - Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли Я ЕЕ.
    - Нет таких конфет.
    Мужчина, порывшись в кармане:
    - О! Слушай фантик есть, АНАНАС.

    ***
    - У тебя какое зрение?
    - Минус пять.
    - Холодно, наверное?

    ***
    -Ало, пожарная?
    -Да!
    -Тут врач с милиционером деруться, я шот не знаю куда мне позвонить

    ***
    Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
    - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
    - Ойешкоф пйиниси, шшука...

    ***
    - Вася дома?
    - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
    - Он что, умер?!
    - Нет, к Интернету подключился.( жизненно, про меня точь, хоть я и не Вася biggrin )

     
    РомашкаДата: Суббота, 10.10.2009, 16:12 | Сообщение # 10
    Сладкая женщина
    Группа: Прижитые-привитые!
    Сообщений: 17061
    Статус: Offline
    Новый русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает
    лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок – платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
    – Что будем лечить?
    – Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию... smile
     
    СеленаДата: Среда, 21.10.2009, 14:14 | Сообщение # 11
    СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 25056
    Статус: Offline
    Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету.
    Нарисовали глаз, а в его зрачке - портрет юбиляра.
    Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
    - Хорошо всё-таки, что я не гинеколог.

    ***

    Вампир - девушке:
    - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

     
    СеленаДата: Суббота, 24.10.2009, 18:42 | Сообщение # 12
    СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 25056
    Статус: Offline
    Мужик снял блондинку на ночь. Она помылась в душе и кричит:
    -Вась, у тебя на одном полотенце написано М, на другом Ж. Я взяла Ж, ведь М для мужчин? Верно?
    -Дура! М для морды!

    ***

    Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
    Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

    ***

    Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

    ***

    Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
    Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
    показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
    а в середине - кошка. Вопрос:
    - Что здесь лишнее?
    Один детеныш:
    - Ничего.
    Вопрос повторяют:
    - Ну ты подумай, что лишнее?
    Детеныш:
    - Ничего!
    Комиссия начинает нервничать:
    - Это что?
    - Мак.
    - А это что?
    - Колокольчик.
    - Ну а вот это что?
    - Роза.
    - А все вместе?
    - Цветы.
    - А это?
    - Кошка.
    - Кошка - это кто?
    - Зверь.
    - Что же лишнее?
    - Ничего!
    Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
    дрожащим голосом вопрошает:
    - Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что общего у кошки и цветов?
    - Да ср#ть она сюда пришла...

    ***

    Приходит ребенок из детского садика - весь поцарапанный. И родители - сынок ты что упал? Подрался?
    - Да нет папа, мама все нормально, мы хоровод вокруг елочки водили.
    - ???????
    - Елочка большая, а детей мало!

    ***

    Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
    -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
    -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
    Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
    -Агу, Васенька!
    Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
    -Люся, перепеленай Васю он обоср%лся!


     
    СеленаДата: Суббота, 07.11.2009, 06:14 | Сообщение # 13
    СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 25056
    Статус: Offline
    Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
    Перенастроили производство, запускают конвейер...
    Бац! на выходе Жигули!
    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
    наладили, запускают.
    !!! снова Жигули!
    Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
    налаживают, проверяют, запускают.
    СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
    Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
    (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
    Инженер директору:
    - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
    жопы"...

    ***

    Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще пара пустяков.

    ***

    Из зоопарка сбежал слон. Звонок в милицию. Встревоженный голос бабульки:
    Б: - Ой, помогите! У меня в огороде огромная серая мышь хвостом капусту рвёт!!!
    М: - ?! И что она с ней делает?
    Б: - Вы не поверите...

    ***

    Рекламный агент звонит в дверь. Ему открывают, и, не сказав ни слова, он высыпает кучу принесенного с собой мусора на пол.
    А: - Я предлагаю Вам купить отличный пылесос. Всё что я сейчас не смогу убрать с его помощью - съем!
    На это хозяйка квартиры разворачивается и уходит...
    А: - Вы куда?
    Х: - На кухню за ложкой. У нас уже второй день электричества нет!

    ***

    Приходит любовник к женщине и говорит: - Скорей раздевайся, я новую
    позу придумал, сейчас испробуем. А она говорит: - Не могу, у меня муж
    купил попугая говорящего, он ему все расскажет. - Ничего, мы его темной
    тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а
    я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет... Дикий крик из
    клетки: - Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

    ***

    Собрались как-то в одной компании Папа Римский, английская королева и санитарный врач.
    Папа Римский говорит важно: Когда моя паства обращается ко мне, они говорят Ваше святейшество!
    Королева высокомерно: А когда мои подданные обращаются ко мне, они называют меня - Ваше Величество!
    Санитарный врач (нога на ногу, на губе сигара): Ну и что, а вот
    когда я прихожу на объект, все говорят в один голос - О ГОСПОДИ!!!

    ***

    Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
    Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
    Паренёк: - понял
    Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
    Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
    П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


     
    СеленаДата: Суббота, 07.11.2009, 06:35 | Сообщение # 14
    СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 25056
    Статус: Offline
    Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
    - Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
    - Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого!И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
    - Идиот, *ля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

    ***

    Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
    К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    - А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    - Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    - Конечно, едим!
    - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
    Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    - А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Американец:
    - Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

    ***

    Приехал инспектор ГАИ - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
    пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
    В общем гаишник в шоке.
    Навстречу едет "брателло" на Мерседесе, гаишник его останавливает и на коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный Мерседес пингвинов и уехал.
    Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета достали, и вдруг тот же братан на том же мерседесе едет. Полная машина пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
    Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам что же делаешь?
    Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за базар.
    Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк культуры, на каруселях кататься!

    ***

    Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
    Один говорит:
    - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
    Другой говорит:
    - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
    Третий:
    - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
    Ему говорят:
    - А звук-то где?
    - Подождите... В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть!

    ***

    Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешься. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
    Хохлушка:
    - О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют!


     
    СеленаДата: Суббота, 14.11.2009, 05:27 | Сообщение # 15
    СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 25056
    Статус: Offline
    1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
    1991 - СССР не стало.
    2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
    Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года...

    ***

    Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
    - А как случилось?
    - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
    - А убежать не могли?
    - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

    ***

    Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом. Его сослуживцы спрашивают:

    - Откуда фингал? Что случилось?

    - Да, жена врезала..

    - За что?

    - За то, что я её на ТЫ назвал.

    - А разве за это бьют??!!

    - Лежим мы вчера вечером в постели. Она и говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались!" А я ей отвечаю: " Не МЫ, а ТЫ!!!"

    ***

    Признаки эпидемического психоза:

    1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
    2. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
    3. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
    4. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
    5. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона
    6.Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
    7. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.

    ***

    Два друга в ресторане. Один заказал жареного поросёнка. Второй спрашивает:
    -А ты не боишься? Вдруг свиной грипп подхватишь?
    Первый:
    -Если жареная свинина на меня чихнёт, то я не грипп, а инфаркт подхвачу.

    ***

    Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    - Ты по телефону говорила? !
    - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
    "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
    И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
    И гляди-ка, не врут.

    ***

    После новогодней ночи жена говорит мужу: "Милый, мне приснилось, что у нас в комнате стоит ёлка, украшенная вместо игрушек...мужскими половыми органами."
    "Ой, -оживляется муж- а мой то, наверное, вместо пики был?"
    "Нет, - отвечает жена- твой малюсенький висел где то внизу."
    Муж затаил обиду. На следующий день он утром говорит жене: "Ты знаешь, милая, мне сегодня приснился сон, что у нас в комнате стоит ёлка, украшенная вместо игрушек... женскими половыми органами."
    "Ой! - хлопает в ладоши жена- моя наверное самая маленькая висела наверху?"
    "Нет. В твоей стояла ёлка."


     
    Форум » Есть желание развлечься? » Юмор » Анекдоты и просто смешное (Расскажем...)
    Страница 1 из 151231415»
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2017