Зелёный Рай
Приветствую Вас Гость · Регистрация · Вход
Начинаем весенний марафон! Но помните: если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.
Навигация


МЫ - online

Самое популярное
  • УГАДАЙКА (1510)
  • Дачная болталка- 2. (1499)
  • Всё о наших любимчиках - животных-2! (1499)
  • Всё о наших любимчиках - животных-3! (1495)
  • Всё о наших любимчиках - животных! (1486)

  • Дача

    Рецепты

    Открытки - фото

    Байкал - туристам

    Заходите!
    Логин:
    Пароль:

    Возраст Рая

    Статистика

    Счётчик ТИЦ PR
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Форум » Есть желание развлечься? » Юмор » Анекдоты и просто смешное (Расскажем...)
    Анекдоты и просто смешное
    СеленаДата: Суббота, 28.11.2009, 05:19 | Сообщение # 16
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Разговаривают два старых одессита:
    - Моня, как тебе этот рейвах из-за эпидемии гриппа? Уже ни в конторы, ни в больницы не пускают без марлевой маски!
    - Изя, я тихо радуюсь!
    - Чему ж тут радоваться?
    - Радуюсь, что это грипп, а не холера, как сорок лет назад! Сейчас бы нас даже в трамвай не пустили без памперсов!

    ***

    Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
    Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
    Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
    Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
    И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
    - Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

    ***

    Одна подруга жалуется другой:
    - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
    - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

    ***

    Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
    - Подруга, а что у тебя с лицом?
    - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
    biggrin

    ***

    Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
    - Что вы всё время смеетесь?
    - А я рассказываю себе анекдоты.
    - А почему иногда машете рукой?
    - А я некоторые уже знаю.


     
    СеленаДата: Воскресенье, 13.12.2009, 08:49 | Сообщение # 17
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Три часа ночи. Муж с женой спят.
    Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,идет открывать. На пороге стоит мужик,очевидно поддатый:
    - Друг, пойдем со мной, тут рядом,поможешь меня толкануть.
    - Ты, мужик, охренел, что ли?Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
    Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
    - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
    - Ты просто зверюга какой-то.Помнишь, как у нас мотор заглох,да под дождем, и нас какой-то парень
    целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
    Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
    - Мужик! Ты где?
    Из темноты:
    - Здесь я! Иди сюда!
    - Да где здесь?
    - Ну здесь, на качелях!

    w_07

    Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
    Жена: — Ты чего это?
    Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    Жена: — Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы): — АГАААААААА!!!

    ***


     
    СеленаДата: Суббота, 19.12.2009, 12:36 | Сообщение # 18
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Украинская деревня, ночь.
    Мужик под окном хаты (шопотом):
    - Мыкола!
    оттуда(сдавленный шопот)
    - Чеее?
    - Выходь!
    - Зачем?
    - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
    - Та не можу!
    - а че???
    - Та еб@сь я, будь оно неладно!!!

    ***

    -Кажется, я становлюсь тараканом.
    -???
    -Я дала родственникам обещание похудеть. Теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

    ***

    Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
    Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
    Экскурсант: А это что такое?
    Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
    Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
    прокалывание дырки.
    Следующий цех - презервативный.
    Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
    Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
    дырка?
    Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок! w_07 w_07 w_07

    ***

    Она: - И вообще, кошки очень чистоплотные!
    Он: - Да? Интересно в чём?
    - Кошка умывается, а если лоток грязный, то не будет в него ходить.
    - Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на неё поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срёт в углу на кухне?

    ***


     
    СеленаДата: Воскресенье, 20.12.2009, 15:22 | Сообщение # 19
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Прикольные новогодние тесты и опросы

    Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
    - Ага, и в бороде ещё! - 18 %
    - Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
    - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
    - Пройдемте, гражданин - 1 %

    ***

    Пьете ли вы водку на Новый год?
    - Не понял вопроса... - 13 %
    - В каком смысле? - 18 %
    - Обычную водку? - 23 %
    - Как понять "пьете водку"? - 22 %
    - Все вышеперечисленное - 24 %

    ***
    Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
    - Шампанское - 100 %
    - Водку - 100 %

    ***
    Когда вы будете встречать Новый год?
    - С 31 на 1-е - 10 %
    - С 31 на 5-е - 50 %
    - С 25 на 5-е - 20 %
    - Не от меня зависит - 20 %

    ***
    Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
    - 40 % - 60 %
    - 60 % - 40 %

    ***

    Помните ли вы ваш первый Новый год?
    - Да - 70 %
    - Нет, помню! - 20 %
    - Я и последний-то не помню - 10 %

    ***

    Где вы будете встречать Новый год?
    - В кругу друзей - 10 %
    - В кругу подруг - 10 %
    - В кругу жены - 10 %
    - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

    ***

    Что за ерунду вы несёте?
    - Это елка - 15 %
    - Это подарки жене - 25 %
    - Это скоро станет салатом оливье - 56 %
    - Это Иван Петрович - 4 %

    ***

    С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
    - С собакой - 50 %
    - С оленями - 20 %
    - Со свиньёй - 10 %
    - Со скотом - 10 %
    - С белочкой - 10%

    ***

    Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
    2% - "да?"
    3% - "алло?"
    95% - затруднились ответить

    ***

    А слабо вам съесть вот этот снежок?
    - Ням - 30 %
    - Хрум - 30 %
    - Ам - 10 %
    - А ещё есть? - 30 %
    (Опрос проводился за 10 $)

    ***

    Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
    - Носки - 50 %
    - Галстуки - 50 %
    - Другое - 0 %
    Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
    - Другое - 50 %
    - Совсем другое, не то - 40 %
    - Не совсем то - 9 %
    - То, а надо другое - 1 %

    ***

    Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
    - Мелькала - 100 %

    ***

    40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
    Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.


     
    ГостьДата: Понедельник, 21.12.2009, 00:01 | Сообщение # 20
    Группа: Гость(я)





    Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
    Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из
    защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч,
    разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и
    лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
    - У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
    - Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс
    увидеть этот шикарный гол???
    ---------------
    У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук?
    Ответ: Слишком много места в кармане занимает.
    ------------
    Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут:"Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча:"Агент Кастро". "Где же тогда ваша борода?" - изумляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, показывая волосатую грудь, шепчет: "Тайный агент!".
    ----------------------
    Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
    - Вано, ты спишь?
    - Да.
    - А что это у мене в попе тогда?
    - А! Извини, щас вину.
    - Я тебе вину! Спи давай! d_04 ulibka
     
    СеленаДата: Пятница, 08.01.2010, 07:30 | Сообщение # 21
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он:
    - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
    Она, заинтересовавшись:
    - А как это? Ну, давай...
    Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:
    - Милый, а при чем тут Бразилия?
    Он, сквозь сон уже:
    - А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

    ***

    После караблекрушения на необитаемый остров попадают немец, американец и русский. Месяца три живут, уже сожрали всё, что можно и флору и фауну. Месяц голодают. Тут немец не выдержал, речь толкает:
    - Друзья, вы мне такие родные стали, мы столько вместе прожили и пережили, а жрать то хочется. Короче, я согласен лишиться ноги.
    Отрубили, месяц шикуют, месяц голодают. Дальше снизошел американец. Прочитал ту же лекцию, что и немец и согласился лишиться ноги. Отрубили, месяц шикуют, месяц голодают. Русский, через месяц, молча достает из широких штанин... свой член. Два других:
    - О, колбаска!
    Русский:
    - Какая колбаска? По йогурту и спать!!!


     
    СеленаДата: Пятница, 08.01.2010, 08:35 | Сообщение # 22
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Останавливает инспектор ГАИ водителя.
    -- Платите штраф.
    -- За что ?
    -- Вы нарушили.
    -- Что ?
    Инспектор обходит машину вокруг.
    -- У вас не горит стоп сигнал.
    -- Горит, смотрите !
    Инспектор заглядывает в машину.
    -- Нет аптечки.
    -- Вот аптечка, есть.
    Инспектор думает.
    -- В аптечке нет йода.
    -- Есть, вот он !
    -- Бинта нет.
    -- Здесь бинт, вот.
    Пауза.
    -- Нет, вы все-таки нарушили.
    -- Что ?!
    -- Платите штраф.
    -- Зачем платить, я ничего не нарушал !
    Гаишник думает.
    -- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот.
    -- Какой еще анекдот ?
    -- Да какой нибудь, смешной.
    -- Про что ?
    -- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
    -- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты рассказывал !
    -- Ну ладно, расскажи.
    -- Да ни за что !
    -- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про милиционеров.
    -- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! Да никогда в жизни ! Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
    Анекдоты ! Никогда !
    -- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи просто анекдот.
    -- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и застав- ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежа- щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропадать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.


     
    СеленаДата: Воскресенье, 17.01.2010, 07:56 | Сообщение # 23
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
    Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
    - Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
    - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

    ***

    Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
    - Ну, загадывайте желание
    - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
    - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
    Раз – море все из пива стало.
    Второй мужик берет первого за грудки:
    - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? ulibka

    ***

    Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
    - Пусти меня к себе жить.
    - Зачем ты мне нужна?
    - Я пещеру убирать буду.
    - А у меня и так чисто.
    - Я готовить еду буду.
    - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
    - Ну просто пусти на одну ночь.

    Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
    - Так ВОТ зачем ты, кожаный хвостик. А я тобой рыбу глушил... w_07


     
    ГостьДата: Понедельник, 08.03.2010, 09:37 | Сообщение # 24
    Группа: Гость(я)





    - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
    - Конечно, дорогая.
    - А он мне понравится?
    - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

    8 марта.
    Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
    Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
    Муж (не отвлекаясь от чтения):
    - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

     
    АлексаДата: Пятница, 12.03.2010, 10:55 | Сообщение # 25
    Группа: Прижитые-привитые!
    Сообщений: 7934
    Статус: Offline
    Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
    Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
    Доктор в недоумении:
    - "Я же ничего и не делал".
    Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
    Тот усмехнулся:
    - Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
    a_01
    У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
    - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
    Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
    - Ну, как самочувствие?
    - Отличное, доктор!
    - А почему жопой виляешь?
    - Друг жвачкой угостил!
    a_01
    Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
    с семейной проблемой клиента. Консультант:
    - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
    - Нет, что Вы!
    - А Вы подумайте, подумайте!!!
    a_01
    К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
    - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
    Доктор:
    - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...


    Сообщение отредактировал Алекса - Пятница, 12.03.2010, 10:55
     
    АлексаДата: Пятница, 12.03.2010, 10:56 | Сообщение # 26
    Группа: Прижитые-привитые!
    Сообщений: 7934
    Статус: Offline
    Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
    - Бывает, доктор, и часто.
    - Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит?
    - Когда я говорю по телефону!!!
    a_01
    Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
    - Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может!
    - Ну и ты говори!
    a_01
    Дама заходит к врачу:
    - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
    - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
    - Да, вы совершенно правы.
    - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
    - Хорошо.
    - Да! И зайдите проверить зрение.
    - А это с чего вы взяли?
    - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
    a_01
    Встречаются два приятеля, один - другому:
    - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
    - Я в больнице лежал. Нервы лечил.
    - Что лечил?
    - Нервы, мля!!!
     
    АлексаДата: Пятница, 12.03.2010, 10:57 | Сообщение # 27
    Группа: Прижитые-привитые!
    Сообщений: 7934
    Статус: Offline
    - Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
    - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
    - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
    a_01
    Старый английский лорд приходит к врачу.
    - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
    - Сколько Вам лет, сэр?
    - 75.
    - А, Вашей жене?
    - Ей 25.
    - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
    - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
    - А как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
    - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
    a_01
    Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
    - Ну, и как это у вас началось?
    - А началось это с мытья посуды....
    a_01
    Доктор, я боюсь вам сознаться...
    - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
    - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
    - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
    - Экскурсоводом в музее.
     
    АлексаДата: Пятница, 12.03.2010, 10:58 | Сообщение # 28
    Группа: Прижитые-привитые!
    Сообщений: 7934
    Статус: Offline
    Пациент - доктору:
    - Доктор, у меня проблема: не встает.
    - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов.
    Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
    - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    - Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    - Ну, какое решение вы приняли?
    - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
    a_01
    Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
    - Вот так вам больно?
    - Нэт.
    - А так?
    - Слушай, доктор, давай перейдём на "ты"...
    a_01
    Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
    - Это мне или моему помощнику?
    - Это вам на двоих...
     
    АлексаДата: Пятница, 12.03.2010, 10:58 | Сообщение # 29
    Группа: Прижитые-привитые!
    Сообщений: 7934
    Статус: Offline
    Врач спрашивает у молодого пациента:
    - Вы курите?
    - Да, я молодой холостяк, так что…
    - Алкоголь употребляете?
    - Да, я молодой холостяк, так что…
    - Половую жизнь ведете?
    - Да, я молодой холостяк, так что…
    - Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
    - М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
    трудновато будет.
    - В таком случае вам нужно жениться.
    - Это еще зачем?
    - Чтобы постепенно бросить.
    a_01
    Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
    - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
    - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
    - Да, да, он мне так и сказал...
    a_01
    - Доктор, а сколько можно прожить без мозга?
    - Больной, а сколько вам лет?
     
    АлексаДата: Пятница, 12.03.2010, 10:59 | Сообщение # 30
    Группа: Прижитые-привитые!
    Сообщений: 7934
    Статус: Offline
    В военкомате врач и пациенты:
    - Хочешь служить в армии?
    - Нет.
    - Трижды семь?
    - Много.
    - Годен, следующий.
    - Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
    - Тихо, тихо, тихо.
    - Мне по ночам сны снятся.
    - Откройте рот.
    - А-а-а.
    - Закройте. А-а-а! Откройте!
    - А-а-а.
    - Годен.
    - У-y-y.
    - Следующий.
    - Ай, чёрт! Что ж тут темно-то так?
    - На что жалуетесь?
    - Кто здесь?
    - Никого.
    - А с кем я разговариваю?
    - Это вам кажется.
    - Так я пойду?
    - Идите. Годен. Следующий.
    - Я в армии служить не буду.
    - Кто это вам сказал?
    - Не согласен я!
    - Так, так очень интересно, продолжайте.
    - В армии дедовщина - это унизительно.
    - На пол!
    - Что???
    - На пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Годен, свободен,
    следующий.
    - М-м-м-можно?
    - H-н-н-нyжно.
    - Я п-п-п-п...
    - П-п-п-пpишел?
    - Hет, я п-п-п-пойдy?
    - Да, годен. Следующий
    - Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
    - На что жалуетесь?
    - Молчать!
    - Травмы головы были?
    - Три наряда вне очереди!
    - Годен.
    - Есть!
    - Следующий.
    - На что жалуетесь?
    - Я?!
    - Вы.
    - Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
    - Нет, это я доктор.
    - Нет, я!
    - Нет, я!
    - Да вы больны!
    - Годен.
    - Сам годен, следующий.........
     
    Форум » Есть желание развлечься? » Юмор » Анекдоты и просто смешное (Расскажем...)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2024