Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 09:47 | Сообщение # 124
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
диета : Есть можно ВСЁ! - но НЕ глотать!!!
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
***
На кухне женщинам очень легко снимать стресс . Например, достала курицу, назвала Саней Ваней или ещё как - нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
***
7 марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хер знает какая» и духи «Да любые уже»...
***
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
(Рыжика вспомнила )
***
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем: - Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
***
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
***
Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда.
***
Только на наших дорогах асфальт объезжают по обочине.
***
Утро. Жена: -Где же ты, мое жопце волосатенькое? Муж: -Дорогая, я в ванной! Жена: -Я вообще-то кота ищу.
Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 09:53 | Сообщение # 125
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Тоже выкинула бы.
***
В развитии мужчины есть три стадии: 1. «АГУ» – младенец. 2. «АГА» – подросток. 3. «УГУ» – муж.
***
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...
***
Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?
***
Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?
***
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 10:12 | Сообщение # 126
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Никакой вконтакте не заменит вам настоящего человеческого общения в skype.
***
С)удья спрашивает у (мужа):- В чём причина вашего развода? (м)- Она слишком интелегентна - интелегентная она. (с)- Как это понимать, в чём она интеллегентна ? ((м).шёпотом_)- Она берёт его в рот.. (с)- Кого берёт в рот? (м)- Hу... вы понимаете , ну, член берёт в рот!? (с)- Оооо..., да вы должны быть этим довольны! (м)- Да нет, она берёт его вилкой, вилкой берёт!!!
***
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
***
Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
***
Муж с командировки возвращается домой. С@ксу хочеться, аж...! Жену хватает, и на диван..., всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 3 минут... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
***
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
***
Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней", о-ой сколько бы народу курить бросило!!!
***
Утром зимой шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!
Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 13:08 | Сообщение # 127
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
***
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
***
В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из *опы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!!!
***
XIX век - родила и в поле. XX век - родила и к станку. XXI век - родила и к компу.
(В точку!)
***
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 - разница огромная.
***
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
***
Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.
***
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
***
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. - Круто! А как они делают презервативы?
Она: - Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он: - А что за фотки-то? - Фото с концерта Тимати. - На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlеtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться. - Спасибо!
:ul:
***
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят задницы людей и молчат, шурша одеждой.
***
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
***
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — удобно.
Дата: Вторник, 09.07.2013, 13:30 | Сообщение # 130
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки «Мой компьютер», «Мои документы», «Корзина».
***
Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей. Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...
***
Седина в голову - бес в ребро - это не столько шанс обрести вторую молодость, сколько риск отбросить копыта...
***
Не могу встать, одеяло прижало к кровати.
***
Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...
***
— На улице так жарко. — Да... — Ты кстати сейчас в чем? — В собственном соку
***
Внук спрашивает своего деда: - Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? - Судя по нашему времени, внучек- голубые.
Дата: Вторник, 09.07.2013, 14:23 | Сообщение # 131
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Я у нее не первый... Даже не второй... Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.
***
Диалог двух мужиков в курилке: - Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет". - По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.
***
Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма…
***
Почему дети растут избалованными? Потому что некому ОТЛУПИТЬ... бабушку!
(Бабули, в ваш огород камушек! Ой, щас надают по шее )
***
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
***
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь! А он по вертикали пишет " асьменог ". И радостно улыбается ...
***
Зонт — это амулет от дождя, когда он с Вами — дождя не будет.
В точку!
***
В связи с переименованием в России милиции в полицию, заволновались медики...
Дата: Вторник, 09.07.2013, 15:04 | Сообщение # 132
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Согласно статистике фразу "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук.
Про меня.
***
"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет". Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.
***
Чтобы измерить силушку богатырскую, нужно массушку умножить на ускореньице…
***
- Книги интересней. - Чем фильмы? - Чем вы.
***
Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.
***
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!
***
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.
В точку. Только лето на НГ бы заменила.
***
И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...
***
Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.
***
Наконец дозвонился до техподдержки, сказал: - Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле.
***
— У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Отлично!
***
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.
***
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
***
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: -@@@@! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Что делаешь? — Читаю почту — Бумажную? — Нет, обычную.
***
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
И я!
***
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...
***
Четыре фазы жизни человека: Беззаботное детство. Озабоченная юность. Озадаченная зрелость. Одураченная старость.
***
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? — Пиши по-простому, Петька: "сиськи". — Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
***
- Ваша жена так хорошо выглядит для своих лет. - Естественно! Вампиры не стареют.
***
На день рождения окулиста испекли пирог виде большого глаза. Коллеги окулиста - гинеколог и проктолог, уже ждут когда у них будет день рождения, что бы посмотреть на свои пироги.
Лекарство от депрессии для женщины - это не только шопинг и зыринг, но еще и в "дорогущий магазин заходитинг, примеряйтинг и уходитинг"
***
Наблюдаю за некоторыми мужчинами. Ну надо же! Прям вылитые - мой стерилизованный кот. Дел не натворят, но потрясти хвостом обязаны!
***
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
***
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
***
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
***
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: - внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина, это все тебе! - Бабуля, а где эта ферма? - В контакте, внученька!
***
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не - Фу-у, что за гадость?! а - Куда?!
)
