" Чуть не назвал жену именем любовницы..... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом.... Сижу курю..... думаю....))))!
Пойду гулять в счастье...Я же волшебная на всю голову!
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимaтельно рaссмaтривaет снимок нa свет: - Тaк-тaк, дa у вaс тут... . . дa это же полный пистец!!! ... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!! ! - и выбегaет из кaбинетa... - Доктор! Сколько мне остaлось?! - обречённым голосом встречaет его несчaстный пaциент, когдa тот возврaщaется. - Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесо спи... спёрли!
===
Все-тaки очень много зaвисит от окружaющей обстaновки. Вот нaпример, если нa всю библиотеку зaорaть "Аaaaaaaa!!! ", то все только с удивлением нa вaс устaвятся. А если тaкое же Вы проделaете в сaмолете то все к вaм присоединятся.
Дата: Понедельник, 03.10.2011, 12:33 | Сообщение # 94
Ангел из Рая
Группа: Прижитые-привитые!
Сообщений: 1142
Статус: Offline
Инструкция как стать экстравагантным [2042] 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!».
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить.
Дата: Воскресенье, 22.01.2012, 20:02 | Сообщение # 97
Группа: Мы здесь бываем!
Сообщений: 136
Статус: Offline
Сын-моль пытается выползти из шкафа, мама-моль спрашивает: -Ты куда? -Полетать! Вчера попробовал, все здорово аплодировали. -Сиди лучше тут, шубу доедай!
- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы… Мир принадлежит тому, кто ему рад)
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Обманули, гады! Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, блин. Я обуваюсь...
***
Рабочие на заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
***
- Чего нет в женской сумке? - Чего-чего... МЕСТА в ней нет!
***
-Дорогой, давай займемся сексом... -А что так резко?.. -Просто я иду на встречу выпускников в школу и мне надо иметь отличное настроение...Если у меня будет плохое настроение, я их всех там, сцуко, поубиваю...
***
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор", подумал Штирлиц.
***
Дома говорят : "Оставляй нервы на работе!". На работе : "Оставляй нервы дома!". Бл%%ь, где оставить нервы???...
Дата: Вторник, 21.02.2012, 23:08 | Сообщение # 100
Главный бухгалтер ООО "Зелёный Рай"
Группа: Прижитые-привитые!
Сообщений: 8790
Статус: Offline
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: - Который час, уважаемый? Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: - Полчетвертого! - О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? - Да ты что? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: - А как пользоваться-то верблюжьими часами? - Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
Дата: Понедельник, 14.05.2012, 17:05 | Сообщение # 102
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
***
Некoторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
***
Я тут с кинологом познакомилась... Ну,такой парень нежный... Всю ночь за ухом мне чесал...
*** Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... - деньги на карточку!
***
Сегодня впервые видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! Пылесос засосал флешку.
***
Самый страшный сон рыбака: снится ему,что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
(Папуле расскажу обязательно! )
***
Учительница на уроке.: – Дети, кто такой Чапаев? – Это предводитель негров! – Каких ещё негров?! – Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых... – Чапаев – предводитель красных! – Что, там и индейцы были замешаны?!!
***
Папа: Ложечку за папу... ложечку за маму... Сын: Я что, вас объедаю?!
***
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...
***
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и самое главное - ничего не перепутать.
***
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
***
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Дата: Понедельник, 14.05.2012, 17:13 | Сообщение # 103
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам? - Ага. С криками: "БЛ@@Ь, опять проспалааа!".
***
– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? – Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!
***
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще? - Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота.
***
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
***
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
***
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа: - Привет милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая... - О, милая, да ты озорница! - Да! А еще она такая приятная на ощупь... - М-м-м развратница моя! - И, блин, холодная! - Кто?! . . - Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу!
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
***
Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
***
Продам хамелеона. Самец. 2 года. Синий. Нет, зеленый... Нет, красный... Нет, фиолетовый... Нет, желтый... Неее... Не продам! Забавный, сцуко!!!
***
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя. - Да, я приобрел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!
***
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
