Дата: Понедельник, 06.09.2010, 05:51 | Сообщение # 61
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Слышала уже этот анек и не раз, но концовку про то, что и мозги отдать нужно будет - впервые.
***
Два наркомана летят в самолёте, курнули и их пробило, но пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в туалет пошёл в хвост самолёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит: - Пацаны, вот вам 5000$ и сделайте мёртвую петлю. - Ты чего е@утый, это же Боинг! - Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля- ну те думают по 5000$ на человека, сделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: "Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!
Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30"
Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешься. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка: -О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют!!!
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!
a_01 Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: - Вот, видите, что у нас. Врач: - Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
Сообщение отредактировал Алекса - Четверг, 02.12.2010, 14:20
Дата: Воскресенье, 13.02.2011, 07:08 | Сообщение # 63
ВЕСНААА!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 4897
Статус: Offline
Скоро студенты мед вузов в своих курсовых будут давать ссылки на серии Хауса, с указанием сезона и серии!
***
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там как ребенок (показывает на низ живота). И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его хозяйство. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
***
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!
, Про моего братца в точку.
***
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: – Жди вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь: - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл***! Я его с вокзала выгоняю!
***
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 04:26 | Сообщение # 65
ВЕСНААА!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 4897
Статус: Offline
Дама едет в такси, около своего дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Тот молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, — возмущается дама. - А у меня 40 кроликов! Рви траву и складывай сюда!
***
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка: - Да как ты мог! Свинья! Насильник! И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень! - Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?! Парень перевел дыхание и говорит: - Член отпусти...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Дата: Воскресенье, 10.04.2011, 07:19 | Сообщение # 68
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает: - Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое? Мать краснеет и восклицает: Ничто! В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает: - Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое? - Это его пенис. У всех мужчин он есть. - А почему Мама говорит что это ничто? - Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
От скромности мужик не помрёт, уж точно...
***
- Слушай, что в эту субботу делаешь? - Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты? - Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.
***
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 06:29 | Сообщение # 70
Леди Мурр
Группа: Прижитые-привитые!
Сообщений: 2449
Статус: Offline
В отделение милиции привозят пьяную женщину. Мент: — Ты кто? Она: — Я? Я - Снегурочка. Мент: — Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась. Она: — Так… таю я. Угорала долго!!!
— Вася, ты что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти. — Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет))))))))
Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья…
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Дата: Воскресенье, 01.05.2011, 16:03 | Сообщение # 71
ВЕСНААА!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 4897
Статус: Offline
Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
***
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала?
***
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
***
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
***как вы понимаете, взято с просторов Инета***
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
Сообщение отредактировал Кузьминушка - Пятница, 06.05.2011, 21:25
Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 10:01 | Сообщение # 73
ВЕСНААА!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 4897
Статус: Offline
— Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела.
***
Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
***
Програмист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
***
- У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242
***
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
***
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло
***
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....(с)
Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 10:11 | Сообщение # 74
Уютные крестики
Группа: Прижитые-привитые!
Сообщений: 1406
Статус: Offline
Quote (Астра)
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло
Оппа! Если это не беспредельный оптимизм и не мания величия, как бы с ним познакомиться? Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
, Про моего братца в точку.
