Дата: Пятница, 28.03.2014, 17:26 | Сообщение # 167
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Лана, Свет, в соседнюю с картиночками забацай это, ладно?
***
И всё таки, Олимпийские игры не зря были организованы... Всю Страну со свечкой обежали, сняли таки порчу с России !!! Результаты уже налицо - победа в Олимпиаде, возврат Крыма... И это только начало !!!
Дата: Суббота, 05.04.2014, 06:21 | Сообщение # 168
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.
***
Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время и устроилась главным тренером по кёрлингу
****
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями. Отец парню: -Квартира есть? Парень: - Бог даст, будет! Отец: -Машина есть? Парень: - Бог даст, будет! Отец: -Дочь мою обеспечить сможешь? Парень: - Бог даст, обеспечу! Мать: - Ну, как он тебе? Отец: - Лох лохом, но мне так нравится, как он меня называет!
***
Поругалась с милым, ушла из комнаты,села на диване в зале... Этот "жук" пришел в зал. Взял меня на руки, как невесту, принес в комнату, положил на кровать. Сел обратно за комп, сказав при этом: — Злись тут... чтоб я тебя видел!
***
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно. - Почему? - Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.
Это не Россия встаёт с колен, это СССР вылезает из гроба!
***
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
***
Тихий мужчина- думающий мужчина. Тихая женщина- уже что-то придумала.
***
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.
***
Владимир Владимирович! Уходя из большой восьмёрки, не забудьте золотое правило! Уходя, выключить свет и перекрыть газ!
***
На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!
***
Столовая нашего института ввела санкции против Украины и перестала делать котлеты "по-киевски"!
***
Согласно народной примете, первым в дом нужно пускать интернет-кабель. И где он ляжет, там ставить кровать. И стол. И комп. И жрачку!
***
Куплю себе котёнка! Назову его Серёжка, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую
***
Скакалка - это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который жрёт.
***
— Здравствуйте, мы из России. — А чего вы с порога угрожаете?
***
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: — Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: Вот тебе один чайник и много чашек -наливай чай, удобно? - Нормально. - А вот тебе одна чашка и много чайников, лей. - Ух ты! - Тьфу, дура, всю притчу испортила
***
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Дата: Четверг, 15.05.2014, 10:53 | Сообщение # 169
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Муж после увиденного на Евровидении очень долго МАТЕРИЛСЯ… и БРИЛСЯ, МАТЕРИЛСЯ И БРИЛСЯ!!!...
***
-Сэр, я тут недавно... побывал в России... - Ну и как Вам эта страна?..... - Невероятно отсталая... Вы не поверите,... там до сих пор мужики... с бабами спят....!!!
***
Россия — США. Хоккей! 6:1!!! СЕЙЧАС САНКЦИИ НАЧНУТ ВВОДИТЬ)))) Завтра НАТО сделает заявление — «российские хоккеисты-сепаратисты 6 раз атаковали мирно катающихся американских фигуристов»
***
Для оснащения российской армии планируется закупить большую партию дамских сумочек. По проведённым тестам в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок...
***
Нельзя ставить детей в угол....... особенно если там стык обоев!
***
Разговаривают два фермера: - Ты знаешь, Шон, тут со мной вчера приключилась чертовски неприятная история. Пошел я доить корову, а она, ты знаешь, лягается, сволочь! Привязал я ей веревкой заднюю правую, присел, а она меня -бах!- задней левой в лодыжку! Я и её привязал. Снова присел -раз!- и передней правой мне в бок. Я и её привязал. Опять присел -тресь!- корова, будь она неладна, бьет меня передней левой в пах! Я и её привязал! Вижу - она, мать её, метит мне по глазам хвостом. Веревка у меня кончилась, так я вынул ремень из штанов и привязал хвост ремнем. Вот тут-то с меня штаны и упали... - Ну, и что? - спрашивает второй фермер. - А то, что в этот момент в коровник вошла моя жена!
***
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить соболезнование.
***
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто - то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
***
- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! - Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? - Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!
***
А. Меркель: - Мы очень недовольны проведением парада в Крыму. В. Путин: - А что, снова в Берлине хочется?
***
Карьера не удалась. Шоубизнес признал его негееспособным.
***
Ну вот, долги отдала, ипотеку выплатила, шубу купила, денег на Таиланд скопила... А тут опаньки! И мне 80 лет!
*** Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания.
***
После Кончиты, в Европе увеличились продажи накладных бород для женщин, а в России быть бородачом уже стало как-то неприличным.
***
Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.
Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.
***
Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за черную масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
***
Теперь я представляю, что Пётр 1 увидел в Европе, после чего и повелел мужикам брить бороды!
***
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.
***
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
***
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."
В точку!
***
Знаете почему 1 июня - День Защиты детей? Потому, что 31-го мая они приносят домой дневники с оценками!!!
***
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией? - Ну как тебе сказать, не платить друзьям за газ как-то НЕУДОБНО, а вот воровать его у врагов - самое то....
***
Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
***
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
***
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка . Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и - моемся !!!
Дата: Вторник, 08.07.2014, 13:53 | Сообщение # 171
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
***
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".
***
Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...
***
Идет программист уставший после работы. Видит - мужик на заборе краской слова матерные закрашивает. "Модератор" - подумал программист..
***
У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.
***
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
***
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
***
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла....И ни разу не повторилась... учительницей работает
***
Говорю дочке: - Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста! Обращайтесь ещё.
***
Дом 2 надоел, хочу новое реалити-шоу...например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА ???
***
Дочка мне на днях пообещала: — Мама, когда я вырасту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми.
***
Вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и рафаэлло, вместо тысячи слов
***
Три месяца учила правила дорожного движения... выехала в город... Господи!!!...лучше бы я молитвы учила!
***
Сдать экзамен в ГАИ - это фигня,а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ,чтобы он разрешил брать машину - это проблема!!!
***
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды... и тормозного пути нет!!!
***
Самый лучший учитель в жизни — опыт! Берет дорого, но объясняет доходчиво!
***
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
***
— Пап, а у тебя в детстве был планшет? — Нет, тогда и компьютеров-то не было. — А на чем ты тогда играл? — На улице!
Дата: Вторник, 29.07.2014, 14:45 | Сообщение # 172
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
***
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
***
Пожарный на улице видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает пожарный экипаж. Тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарный ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. - Да знаю я, только тогда у меня бы сирены не было.
***
А нельзя ли кошачий корм называть как-нибудь поскромнее? Почему моя кошка жрёт рагу из кролика под сливочным соусом, а я - макароны с сосиской?
***
- Папа, купи мне новый ноутбук. - Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. - Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. - Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
***
Он пил кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку.
***
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.
***
Посмотрел косо на девушку - обидел, посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил.
***
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.
***
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
Дата: Четверг, 31.07.2014, 13:38 | Сообщение # 173
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Начала пить успокоительные... Они меня бесят! Их цвет, структура и то, что их надо пить по времени!
***
Я реконструктор. Изучая различную литературу о средневековой косметике, наткнулась на интереснейший рецепт приворота: женщина должна взять живую рыбу, поместить ее ТУДА, а утром, когда рыба ТАМ умрет, пожарить ее и скормить мужику.
***
Много лет назад, когда в фотоаппаратах была пленка и на счету был каждый кадр, мы с подругой поехали отдыхать. Познакомились с местными ребятами и в последний день отдыха один из них вытащил из фотоаппарата пленку. Я до сих пор помню лицо и имя этого парня чтобы при встрече избить его.
***
Я могу убрать ВСЮ квартиру, аж блестеть будет, но свою комнату мне не убрать. Знаете почему?! Потому что в ней есть три вещи, которые мешают это сделать. Кровать, ноутбук и телевизор...
***
А вы тоже стараетесь идти быстрее на переходе, чтобы не задерживать водителя, который вас пропустил?
- Доченька, пора бы тебе уже и принца найти. - Ой, мама, я ещё такая молодая, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца.
***
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто ерундой.
***
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
***
Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену: -А где наша старая пила? Голос тёщи из кухни: - Я не старая , а пожилая, а где я пила - не твоё собачье дело!
***
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. - Мужчина, если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!
***
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга...
***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
***
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Еду я как то в маршрутке после учебы домой, а водитель так по газам давал, что пассажиры качались из стороны в сторону, один, не выдержав говорит: "Как будто мешки с картошкой везешь", на что водитель отвечает: "Эт какой там мешок развязался?"
***
Только у нас в городе зайдя в кусты пописать, можно услышать "занято!"
***
По степени срача у меня в квартире можно определить уровень моего доверия гостям...
***
Меня зовут Ирина. И как же меня бесит, когда обращаясь ко мне, некоторые люди в сообщениях пишут мое имя так "Иришь"... С мягким знаком... Я что, б*ять, глагол?
***
Еду в полупустом метро. Заходит девушка,в руках у нее сумка среднего размера и пакет раза в 1,5 больше сумки. Садится напротив меня и начинает выкладывать из сумки всякие мелочи, в общем я отвлекся от нее, потом смотрю сидит уже с одной сумкой, пакет исчез, сумка стала толще... я к чему... как?! Девушки как?
***
Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала: -Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить? А она ответила: -Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола...
***
Самый быстрый зверь в мире не гепард, а зарплата! Как же быстро она убегает с кошелька.
***
Очень хотели с мужем дочку, 1-я беременность, родился мальчик, 2-я, тоже мальчик, 3-я тоже будет мальчик, врач с юмором, да вы не переживайте, вырастут ваши мальчики приведут девочек, выбирайте любую!
***
В наше время быстрее можно найти в гугле, как себе помочь, чем приедет скорая...
В точку.
***
У меня маленькая грудь. Чтобы скрыть этот прискорбный факт я ношу лифчик пуш-ап. И там... пусто) И сейчас в автобусе мне в вырез упала МУХА и начала истерично носиться лифчике! Это была самая веселая проблема в моей жизни – в полном автобусе незаметно выковырять из лифчика это маленькое исчадие ада...
Дата: Четверг, 28.08.2014, 16:32 | Сообщение # 176
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Уроки выучены... Мать охрипла... Дочь оглохла... Соседи выучили домашние задание на зубок...
***
Захожу в банк и вижу рекламу.... Мы доверяем своим клиентам!!!!! А ручка к столу привязана!..
***
Интересная штука супружество!!! Женятся котики и зайчики!!! А разводятся коровы с козлами!!!
***
Решил повесится, все приготовил, встал на стул, тут заходит жена, смотрит так на меня и говорит "Тебе бы только без дела поболтаться!"
***
Пришла ветеринарную клинику со своим котом, зовут Лексус. Ветеринар вызывает всех по очереди. Подошла наша очередь, выходит врач, спрашивает: "У кого здесь Лексус?" Мужчина в очереди отвечает: "Ну у меня, а что?" "Проходите на кастрацию"- говорит врач. Видели бы вы глаза того мужчины....
***
Чтобы готовить еду было не так скучно, начинайте злорадно хохотать каждый раз, когда добавляете в кастрюлю новый ингредиент. И таинственно поглядывайте при этом на своих домашних.
***
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
***
Новый русский отмечает день рождения в самолете. Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов, говорит: - Сделаешь пять мертвых петель, в натуре! Пилот сделал даже больше... Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит наркоман: - Не, говорили, что косяк забористый, но чтобы так! Так торкнуло, что аж за шиворот себе насрал!
Дата: Пятница, 29.08.2014, 11:40 | Сообщение # 177
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
А вы тоже когда жарите картошку, каждый раз когда перемешиваете, съедаете самые зажаренные?
***
Мир конечно сошел с ума от технологий... но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить"
***
Подошла к окну подышать свежим, ночным воздухом. Вижу мужик выходит из соседнего подъезда и как заорал "Да ну все нах*й." Понимаю его... понимаю...
***
Почему девушке, поймавшей букет невесты, не предоставляется сразу и жених?! А что, было бы очень удобно...
***
Тех, кто вместе трудится, называют "сотрудники". Кто вместе служит - "сослуживцы". А тех, кто вместе сидит на одном сайте?.. СОСАЙТНИКИ?! - Мы сосайтники.
Дата: Пятница, 29.08.2014, 11:57 | Сообщение # 178
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
А вы тоже подносили своего питомца к зеркалу и говорили:"Это ты, смотри на себя"?
***
Работаю много лет в аптеке, как только покупатели не называют контейнеры для анализов, но "Сударыня, сосуд для фекалий, пожалуйста"..... Я слышала впервые....
***
Работаю на пляже. Родители потеряли ребенка(4-5 лет) искали час за это время нашли троих одетых так же как он (кепка с "Тачками" и такие же шорты. В общем когда у меня будет ребенок я ни за что не куплю ему одежду с мультиками и тд. Он будет с огромным разноцветным ирокезом и обмотан елочной гирляндой.
***
В этом году мой загар будет оттенка "безлимитный интернет"
***
То чувство, когда ради интереса надел лифчик своей девушки, а он тебе мал ...
***
Прохожу практику на ферме в Америке. Жена фермера - американка в 5-ом поколении, а ее прапрабабушка, -дедушка были из России. По-русски она не говорит совсем, но из поколения в поколение передавалось три слова, которые и она знает. Это слова: спасибо, хорошо и бл*дь. Причем когда ей на ногу упал металлический брус она выдала все три
***
Вчера стою на кассе в магазине, подходит выпивший мужчина, спрашивает продавца: "есть презервативы?" Без очереди проходит, сует ей деньги и говорит "откройте мне их", ну она открыла. Он вытащил презики и спокойно ушел. Я говорю "спасибо хоть что тут не одел"))
***
Вот все говорят про успокаивающее действие пакета с пупырышками, а я, когда была маленькая, ловила дворовых котов, и давила им блох. Тоже успокаивало...
Уржалась!!!
***
Интересно, если бы у женщин грудь была не два шарика, а две ямочки, мужчины бы также от нее балдели?
Дата: Пятница, 29.08.2014, 12:11 | Сообщение # 179
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Сегодня иду по улице, за мной девушка идет, по телефону говорит: какой ты глупенький, пластыри в коробке из под печенья на полке для книг!
***
- Доброе утро, любимая! - Какое нахрен доброе, меня всю ночь комары кусали! - А меня не трогали. - А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит.
***
Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.
***
Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила,"Пакет надо?"На что я ответил "А как же? Клей и без пакета?!".
***
Родители купили новый холодильник. И эта падла теперь начинает пищать через минуту после открытия. Мои ночные походы за бутиками теперь называются "Успей за 60 секунд"
