Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром как ни ляжешь - офигенно!
***
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с#ки, еще и в дверь!!!»
***
Начальник, помни! Белым (не загорeвшим) цветом обозначены сотрудники, которыe все еще хотят в oтпуск!
***
В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту: - Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку. Профессор: - Прaвильно. А что еще онa выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!
***
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
***
Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует. Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.
Дата: Понедельник, 13.10.2014, 14:51 | Сообщение # 182
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Даааааа, вот в детстве хорошо было... выпал зуб,а мышка новый принесла.....сегодня удалили мне зуб,так "мышка" 12 косарей за новый попросила)))))))))))
***
-Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет... - Держи тысячу, КТО??? - Я...
***
У меня самый лучший в мире мужчина!!! С утра 10 раз поцелует... 20 раз обнимет... 100 раз скажет "люблю"!!! Жаль только в садик долго собирается...
Дата: Понедельник, 03.11.2014, 04:13 | Сообщение # 183
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
СРОЧНООООО....!!! Обменяю женскую способность переживать из-за всякой фигни, на мужскую способность забивать на всё и не париться!!
***
Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…
***
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнёру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.
***
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо - под диваном, колбасу - под столом, котлеты - под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
***
Магазин... Касса... Продавец спрашивает: - Вам пакет с ручками?? - Нет, блин,... Дайте с ножками... чтобы рядом бежал...
***
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
***
В русском языке тысячи слов на букву "х", и только одно пристает к забору.
***
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
***
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
***
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
Дата: Воскресенье, 23.11.2014, 16:31 | Сообщение # 184
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
***
Загадка))) Мужской половой орган делиться на три категории: 1. Состоит из пяти букв... 2. Состоит из трех букв... 3. Состоит из двух букв... Что это за слова??? Ответ: 1. ОГО - ГО 2. ОГО 3. ТЮ...
***
В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями...
***
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: - Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет.
***
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
***
..Не посылайте никого на*** это некультурно. Скажите просто: -Уйдите на конец!....)))
***
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание! laugh.gif
***
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким соусом подать вам ее обратно.
***
Говорят, собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы спросить, как у меня дела.
***
40 лет - это время, когда пора заканчивать начинать жизнь и надо начинать ее заканчивать.
***
Объявление в подъезде: "Уважаемый сосед! Перестаньте, пожалуйста, играть в танки или хотя бы сделайте звук потише. А то с каждым залпом вашей артиллерии мой кот оставляет снаряды по всему дому."
***
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
***
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»! bot.gif
***
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
***
Сэр,..я тут недавно побывал в России... -- Ну и как Вам эта страна?..... -- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят.
Дата: Понедельник, 05.01.2015, 16:13 | Сообщение # 185
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
***
А знаете почему? Люди нервничали во время роста курса и чтобы успокоить нервы покупали технику ради пузырчатой пленки, с помощью которой можно успокоить расшатанные нервы.
***
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
***
Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
***
"Что-то нужно менять в жизни..."- подумал он и поменял заставку в телефоне.
***
- Дайте бутылку водки и презерватив. - 18 есть? - Не знаю, не измерял.
***
Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей. Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
***
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...
***
"Не трогай, это на Новый год" - пост сдал. "Съешь, а то испортится" - пост принял.
***
4 января: День памяти салатов. В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Обряд сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.
Дата: Воскресенье, 08.02.2015, 07:35 | Сообщение # 186
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
***
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста … Муж не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается!
***
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
***
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что же вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
***
После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? — Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд.
***
Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»
***
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.— Ничего страшного, всего восемьдесят калорий.
***
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц...
***
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
- Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились?
**
Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
**
- Что делаешь? - Фильм смотрю "Неадекватные люди"... - Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
**
- На какую зарплату вы рассчитываете? - На "вау, это все мне?"
**
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко. - Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь. - Так я его только что оттуда принес!...
**
Мужчины говорят, что женщина должна быть похожа на лань. А средняя самка лани весит 120 кг.
**
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
**
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Дата: Суббота, 27.06.2015, 11:57 | Сообщение # 190
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
-Леночка, еду в Германию, какой сувенир тебе привезти? -BMW!
***
Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.
***
При попытке поработать был обнаружен интернет.
***
— Где это я? — Это Вальхалла. Дворец павших в бою. — Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.
***
Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек — и нет человека!
***
Ноют суставы - к дождю, … ноют зубы - к стоматологу, … ноют друзья - к пьянке!
***
В зоомагазине: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика. — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
***
Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"
***
Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.
***
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди.
***
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!
***
Лежу с огуречной маской на лице. Муж подошел, взял кусочек огурца, съел и говорит: "В следующий раз сальца положи, что ли..."
Дата: Пятница, 10.07.2015, 09:47 | Сообщение # 191
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему...Ты, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...
***
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
***
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
***
— Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в постели такое, что ты просто с ума сойдешь? — Да: спрятать пульт от телевизора.
***
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
***
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.
***
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Ш-ш-ш-ш-бах! Ш-ш-ш-ш-бах! Ш-ш-ш-ш-бах! Экскурсант: - А это что такое? - В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Ш-ш-ш-ш" - это вулканизация, звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Ш-ш-ш-ш, ш-ш-ш-ш, ш-ш-ш-ш-бах!Экскурсант: - Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? - Конечно! Нужно же сбывать кому-то продукцию первого цеха.
Дата: Суббота, 26.09.2015, 05:49 | Сообщение # 192
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
+++
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж на@нусь! — Да не! Я тебя держать буду! — Крепко? — Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: — Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: — Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: — Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: — 3,14зда!!!!
+++
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время, приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым! Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: - Вась, слезай, пять минут уже прошло!
***
[xxx] который день уже не могу в сервис с утра уехать [xxx] встал в 7 часов, умылся, сел на диван одеть носки, проснулся в 10
+++
Мужчина у психиатра: — Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. — Волки кашляют? — Ага… — Это не ко мне, это к ветеринару.
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были отправлены на свои рабочие места в циничной форме."
+++
Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые?
+++
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
+++
- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН? - Путин - самый крутой чел в мире. - Но почему вы так решили?! - Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...
+++
Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил - беги.
+++
В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! " Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
+++
Депрессия — это когда вышел в Интернет и пойти некуда.
+++
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
+++
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п. И одинокий коммент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".
+++
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
+++
Только наш человек может 20 лет жить без ремонта в однушке - копить на отпуск, и вернувшись домой из 5-ти звёздочного отеля, сказать, что дома всё равно лучше!
+++
Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
+++
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было все равно, кусают его комары или нет.
Дата: Вторник, 17.11.2015, 13:11 | Сообщение # 195
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит: - Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский. Они его спрашивают: - А в чем разница???? Черт: - В русском надо 2 ведра говна в день съедать, а в американском- одно. Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикинул и решил, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду. Прошел год. Встречаются американец с русским... Русский: - ну, как там у вас??? Американец: кайф, утром ведро г%на съел и весь день свободен, а у вас как??? Русский: а у нас, как всегда, то говно не завезут, то ведра закончились.
