Все знают, что у разных человеческих каст есть свои специфичесие приколы - у программистов это одно, а у военных и др. - это другое. Не стало исключением и племя рыболовов, к коим я и отношусь.

Тут намедни вспомнил одну историю, произошедшую со мной лет 5 назад. Поехал я с приятелем на реку Тулома (это недалеко от Мурманска) за сигом. Дело было зимой, ловили на опарыша. Надо сказать, что приятель мой человек очень легко "разводящийся", то бишь принимающий буквально все за чистую монету. Так вот, сидим ловим... У нас ничего не клюет, а мужик по соседству таскает одного за другим немелких сижков. Тут Леха не выдерживает и спрашивает удачного рыболова, на что он ловит. Слышит в ответ, что на красноглазого(!) опарыша. Тут и я уши навострил, но ненадолго, так как понял, что мужик прикалывается. Но между другом (Д) и мужичком (М) произошел диалог:

(Д) - А как понять "красноглазый опарыш"?
(М) - Опарыш белый, а глаза у него красные. Они вращаются и сиг сразу хватает такую насадку.
(Д) - Хм, а у моего опарыша глазки черные...
(М) - Так ты, наверное, и не пытался сделать их красными?
(Д) - А как это?
(М) - С вечера кладешь опарыша в коробок и - в холодильник. Потом до утра через каждые полчаса встряхивешь коробок.
(Д) - А нафига его трясти?
(М) - Вот чудак-человек... Опарыш не высыпается и глаза у него краснеют...

Я чуть на лед не свалился... Но это не все... Через неделю собрались мы опять ехать на рыбалку. Но я простыл немного и решил поберечься и не ехать. Проснувшись утром, и посмотрев на градусник, я увидел, что за окном минус 35. Естественно, я подумал, что Лелик никуда не поехал и решил ему позвонить. Подошла его мать. Я помню дословно наш диалог...

- Тетя Люда? Это Алексей. А Леха дома?
- Доброе утро, Лешенька. Нет, он поехал на рыбалку. И я волнуюсь... На улице мороз, а он сонный поехал, даже есть ничего не стал утром.
- А что он не спал?
- Не знаю, что он делал, но только слышала, что в холодильник каждые минут двадцать лазал...

А в тот день Лелик привез-таки рыбу... Мы ее пожарили под водочку за "красноглазаго парыша"

Охота на Кошарского зайца (вид такой)

Егерю звонят и говорят, что едет Хрущёв зайцев стрелять, ждите. А с зайцами у егеря как раз напряженка. До колхозов, совхозов далеко, достать негде. Пока он думал где их взять приехал Хрущёв с Хоникером.

Егерь робко подходит к Хрущёву и говорит:
Е- Никита Сергеевич... Вы знаете... Зайцев нет
Х- Как нет?
Е- Ну нет
Х- Как это нет? Да я тебя сгною! Я тебя........

Ну и пошел, поехал Хрущев крыть егеря. Потом гостей пригласили в охотничий домик, где был накрыт стол.

Пока они там пили, один из солдат егеря надоумил: они уже всё равно выпивши, давайте мы кота в шкуру зайчика зашьем, они ж не разберут, застрелят его, а мы им потом шкурку подарим.

Так и сдедлали. Поймали кота, зашили в шкуру и бросили во двор. Зовут Хрущева:

- Никита Сергеевич! Есть заяц!
- Ну наконец-то! Уж неужели во всей России зайца не найти?

Тут схватили они снайперские винтовки, выскочили во двор (первым Хоникер выскочил), а "зайцу" не привычно в шкуре, он ползёт как парализованный. Хоникер (уже пьяный) в него прицелился и раздался первый выстрел. И "заяц" от испуга - раз! и вскарапкался в момент на верхушку ёлки.

Хоникер от ужаса свалился на землю и скорчился потеряв дар речи от увиденного. А Хрущёв стоит над ним и прикалывается: - Что? Заяц Хоникера завалил?

Хоникер такой большой и здоровый, а заяц Хоникера завалил? Потом к Хоникеру постепенно вернулся дар речи и он лёжа заговорил:

- Я не понимаю? Как Гитлер мог пойти войной на страну в которой зайцы по берёзам лазают? Я не понимаю? Был Хоникер до этой охоты здоровый, а потом проблемы с сердцем начались.

Ну сами напросились, слушайте дальше. Продолжение истории о немцах-рыболовах. Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать... Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; хуй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню.

Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!), заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны.

Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!), потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.

Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошелк лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."

Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость. Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.

Было мне лет 10. Отец как-то собрался на рыбалку с мужиками на одно водохранилище. Я знал, что там рыбалка не ахти и с ними не поехал. Вечером приходит отец и приволакивает полную сумку рыбы. Караси, сазаны, карпы и ни одного меньше 700 грамм!!!! Глаза на выкате, возбужденный такой! Говорит: " Сын собирайся!! Едем на рыбалку, место нашел обалденное!" Ну, собрались, значит, на утро поехали! Едем в места знакомые, но выходим на перекрестке в город Назрань (Ингушетия). Это место до войны было как бы очень знаменитое.

Граница двух республик. Большая развязка дорожная. Пост ГАИ со штраф. площадкой, заправка, остановки... Короче выходим. Я-то знаю - до ближайшего водоема еще ехать минимум полчаса!!!!!!! А отец сходит с обочины и идет в сторону электроподстанции ( огромная такая, в стороне от дороги стоит. ) Я молча плетусь за ним. Подходим к луже!!! Ну, метров 50 кв. Отец разбирает удочку и закидывает в эту лужу. Я на гране шока, но свою удочку тоже забрасываю (для полноты картины - В этой луже стоит корова примерно по брюхо!!!). Отец говорит: "Следи, я перейду дорогу, там под подстанцией есть еще лужа. Пойду, посмотрю, может там что есть". Короче, он ушел, я сижу. Оптимизма никакого. Лужа, поле, коровы... К

акая к черту рыбалка!!! Машины по трассе над головой пролетают... В общем, отвлекся от поплавков... Тут голос отца с дороги: " Куда ты смотришь!!!!!!!! Удочки!!!!!!!!!" Я поворачиваюсь и.... Одна удочка уже уткнулась в ил, только конец торчит, вторая еще на месте, но по леске видно, вот-вот уплывет!!!!! Я в панике забегаю в воду и хватаю первую попавшуюся. Начинаю вытягивать.

Чувствую, дурак сидит хороший!!!! По рывкам карась, короче вытягиваю... Карась!!!!!!!! Где-то на 1,5 кг. Я в панике. Отец вытянул другую удочку - карп 1 кг. Ну, наловили в тот день. Если помнишь, пакеты были целлофановые по 30 коп. Два полных!!!! Мелких отпускали, меньше полкило не брали. Люди проезжали мимо, кто у виска пальцем крутит, кто остановится, посмотрит, языком поцокает.

На обратном пути я к отцу с расспросами. Он рассказывает. Они возвращались с мужиками с водохранилища пешком (это как раз через эти лужи). Рыбы не поймали, а водки еще ствол остался!!! Ну не нести же его домой. А где пить? Сухой закон, милиция на посту!!! Отец, не долго думая, спускается к этой луже, разворачивает удочку и закидывает...

Ну и садятся пить, если кто подойдет - отмазка есть - рыбу ловим... Тем более, вокруг видно на сотни метров, кто приближается. Тут отец видит - поплавка нет!!!!!!!! Он за удочку и вытягивает сазана на 2 кило!!!!!!!!!!!!!! Оказывается, на крючке остался маленький огрызок червя. Ну, вот отец и натаскал за тот день целую сумку. И это часа за 3!!!! Представь, они даже водку не допили!! Ну, мы на эти лужи ездили все лето, каждый свободный день, потихоньку люди слухи распространились, Рыбаки стали собираться. И всем было интересно, откуда там рыба?!?!?!

Однажды, возвращаясь домой, мы с отцом сидели на остановке рядом с КПП. Подошел на остановку милиционер ( ехал домой ) и слово за слово... Отец похвастался уловом и рассказал, что это все с этой лужи. И недоумевая, спросил: " Откуда там рыба?" И тут милиционер рассказывает... Года два назад на посту останавливают машину-рыбовоз. Водитель вез рыбу с того самого водохранилища, где отец водку не допил. А водитель видать не только допил водку, но и еще и " на посошок" бутылку опрокинул. Короче - пьяный в ноль!!! Его естественно с машины снимают.

Машину на штраф. площадку, водителя в вытрезвитель. А с рыбой что делать. Машина на штраф. площадке минимум дня три будет. Ну, эту рыбу в лужу и слили. Слили да забыли про это. А вот отец нашел. Я там уже во время первой чеченской был. Сделали там большой блокпост, обочины перерыли противотанковыми траншеями. Короче нет там больше луж. И никто не верил, что когда-то там я поднимал за день килограмм 10 на одну удочку….

Однажды мы большой компанией, я, дядька, мой брат и дядин родственник отправились на рыбалку в Лосево. Взяли две лодки и поплыли к месту назначения. Мне поручили очень ответственную работу. Я сидела на корме лодки и держала в воде треугольный сачок с парой бутылок водки ( для охлаждения). Естественно, я этот сачок упустила и он ушел на дно Вуоксы.

Над заливчиком стоял крутой мат, как меня не убили, не знаю. Мужчины бороздили якорями дно, пытаясь выловить сокровище, но все было напрасно. Намучившись и накричавшись, мы поставили лодки рядом на якоря и приступили к рыбалке.

Я уползла подальше от дядьки и тоже приступила к рыбалке. Я опустила в воду некое профессинальное рыболовное сооружение, а именно закрепленное на леске металлическое кольцо с тремя крючками. Естественно моя снасть за что-то зацепилась, я подумала, что это какая-нибудь коряга на дне, и поняла, что теперь-то меня точно убьют. Я тихонько подозвала родственника дядьки и мы осторожно стали тащить на поверхность то, что я поймала на крючки. Когда нечто появилось на поверхности, мы увидели, что это утерянный сачок, аккуратно зацепленный тремя крючками за три стороны, с вожделенной водкой. После этого случая я говорю, что все везение, которое мне было отпущено в этой жизни, было потрачено на эту дурацкую водку.

А может быть это и не так, и мне еще повезет.

Собрались мы тут на днях с приятелем на рыбалку.
Мы с ним большие любители зимней рыбалки.
На дворе март, рыбаки знают, что в это время рыба и голый крючок хватает, только успевай подсекать! Но - куда ехать? Мест заветных много, выбор большой.
Разложили на столе карту.
Водим по ней пальцами.

- Может, в Париж? Вот тут, с севера есть одно озерцо, ну просто сказка!

- Знаю, был я там. В этом озере только линь водится, а он тиной пахнет. Не люблю я его.

- Ну, тогда у Фершампенуаза можно попробовать. Вот в этой речке.

- Людное место. Рыбаков там больше, чем рыбы. В прошлый раз, помнишь, приехали, так весь берег был машинами заставлен.

-Н-да.

- Слушай, а помнишь озеро, ну то, что возле Лейпцига?

- Возле Лейпцига?

- Да-да!

- Это где ты с местными чуть не подрался?

- Ну не подрался же! Так… пообщались слегка. А чего этот старый козел вид делал, будто русского языка не понимает? Как Союза не стало, все вдруг разом и язык русский напрочь позабывали! Я его на чистейшем русском спрашиваю, как, мол, ловится рыбка-то? А он, гад такой, на своем мне отвечает… Все они в этом Лейпциге националисты!

- Ну, так что, в Москву поедем?

- Да какая там рыбалка в этой Москве! Одно название - Москва! Там и речки-то приличной нет, а про озера я уж молчу.

- А, может, на море?

- На море? Пожалуй, лучше, действительно, на море. Только лед там толстый. Надо, на всякий случай, пешню захватить, а то буром-то тамошний лёд не возьмешь… И ветер там, на море, очень сильный всегда, надо теплее одеваться

- Да, март на Урале - дело серьезное.

- Так ведь не Европа, известное дело, Урал!

Я свернул карту Челябинской области. Решено, едем на магнитогорское море. Рыбалка там - замечательная!

Псковская область. Стою на номере. Затаился у чистины, нашёл пенёк под попу, дышу через раз - жду лосика. Кругом зашевелилось всё, как всегда, когда в лесу замираешь. Куда-то мышь поползла по делам, насекомые оглушительно топочут по сухим веткам.

Прилетает черный дятел. Очень осторожно приземляется рядом с деревом, шагах в пяти от меня. То есть ему кажется, что очень осторожно. Он реально ошибся с высотой и скоростью - посему шлёпнулся в прутняк как мешок с песком.

Было ему видимо больно, - поэтому он заорал. Проорал минутки три, вроде успокоился, вскарабкался на дерево - начал его азартно долбить. И опять неудача! Поскользнулся, упал, в полёте спланировал ко мне - увидел меня - шарахнулся - треснулся об сосну! Это его здорово проняло. Орал он минут пять дурным голосом, не переставая. Меня он определённо записал в источник всех его несчастий.

Устроившись за стволом сосны, он раз в две минуты высовывал свою голову - видел меня - пугался и начинал истошно орать. Через две минуты он опять высовывал голову, смотрел на меня по куриному повернув голову, - опять пугался и опять орал. Окружающие мелкие твари, как-то: мыши, сойки и лягушки, озадачено наблюдали за концертом. Дятел орал как за язык привязанный, пока не пришли загонщики и номера стоящие дальше меня, уже собравшиеся домой после неудачного загона.

P.S. через десять минут после начала этого концерта, я начал выцеливать этого птицератопса 32 граммовой гуаланди. От выстрела удержался только гигантским усилием воли. Тварь пернатая!

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.

И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!

Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь к чертям собачьим! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону.

Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.

На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!

Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.

Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Вай-вай! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку.

Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет.

Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Утки на озере не было. Не прилетела еще. Или - улетела. Уже. Ехали-то долго. По темноте.

Еще и заблудились слегка. Не там повернули на полевую. А все - Олегович!

«Грязно там. Машина-то новая, плавать еще не умеет…» Плавать… Долго ли научить-то? По родным осенним дорогам… Поплыла. Как миленькая! В общем, километров сорок крюк дали. Но все же приехали. Приплыли. Хотя и опоздали.

Зорька-то была утренней. Поэтому, приняли решение. Принять. Закусить. Поспать. И дожидаться вечерней. Зорьки. Расстелили. Нарезали. Открыли. Налили. По первой. За удачу. По второй. За природу Еще открыли. Налили. За утку. Закусили это дело. Еще открыли. Народ-то опытный, понимающий. По две брали. Все пятеро. Но все хорошее когда-нибудь кончается. Свернули стол - самобранку.

В багажник. Новенькой «Волги» Пустую посуду решили потратить с умом. Путем расстреливания. Для тренировки глазомера. Четверо стрелков встали на рубеж. Рубеж открытия огня.

Ружья на изготовку. А подбрасывать пустую тару вверх - определили Олеговича. Потому что стрелять ему было нельзя. Уже нельзя. Из соображений безопасности. Олегович то ли закусывал мало. То ли вестибулярный аппарат у него. В общем, ружье у него отняли. Иди, говорят, бросай бутылки. Посильнее. Олегович парень добрый. Как все здоровяки. Пошел. Первую он запустил хорошо. Сильно. Как просили. Вверх. Но немного в сторону. Прямо на стволы. Ну, точно - вестибулярный барахлит. Еле отскочили. Стояли-то рядком.

Под бомбежкой никто не бывал. Но ощущения острые. Разбегались и падали куда попало. То есть, туда, где не попало бы. Бутылкой по башке.

Один на камень угодил. Не головой, а так, животом. Ерунда. Живот-то толстый. Хотя и неприятно. Один в озеро прыгнул. В одежде прямо, ага. Не успел раздеться-то. Ружье только в сторону бросил. На сушу. Опытный боец, понимает. Порох держи сухим! Патронташ, правда, замочил. Все двадцать патронов. И документы еще. Ну и одежду - само собой.

У берега вроде мелко, а вот поди ж ты. Ну, отлежались. Кто где. Отбой воздушной тревоги.

Сыро же. А этот - в воде весь. Вообще сырой. Озеро, понятное дело. Ну. А еще выяснилось. Днем тут видимо коров приводят На водопой, наверное. А корова - что? Животное неразумное. Где ест, там и это… Вот оно. На груди прямо. Спрашивается, не видел что ли. Не успел, говорит. Аварийная же посадка-то была. С не выпущенными шасси. Щепочкой, аккуратно стал удалять…

Свеженькое… Высказались все. Но аккуратно так, без обид. Здоровый же, гад. Давай еще раз, кричат Олеговичу. И не в нас, а в сторону. Туда вот бросай.

Понял? Понял. Давай! Он и дал. Стрельнуть на этот раз успели, это верно. Каждый по разу. Минимум. Кто пошустрее - дуплетом бил. С двух стволов, значит. Одновременно. Азарт же. Попасть же надо. Изо всех сил. По бутылке. А бутылка дурная аккурат на капот «Волги» пришла.

Вместе с выстрелами. Ну и это. Попали. Брызг было много. Переднее стекло. Повисло. Мутное такое стало. Неинтересное. И еще заднее - оно то тут причем? Зеркало водительское. Бляха-муха. Фара еще. Сильно вдребезги. Аж, отражатель выпрыгнул.

Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает Подфарник, блин, на винегрет… Ну и так, по мелочи. Продырявили… Ага. Почти в упор же били. С восьми стволов.

Ты смотри, здесь - насквозь. И здесь. Ух, ты, аккумулятор треснул. Течет, но держится. Подранок, значит. А радиатору точно конец. Кучно его. …бутылка говорите? А хрен ли ей.

Вон, целехонькая валяется. Отскочила, елы-палы. Бывает. Повезло.

Произошло это на реке Ангаре. Рано утром в конце июля подплыл я на лодке к одному из моих любимых мест, где от берега в реку выдается метров на двадцать каменистый мыс, а за ним, ниже по течению, образовался заросший тиховод глубиной 2-3 метра. Здесь мне всегда попадались щуки. Блесна у меня была большая колеблющаяся, самодельная. После первого заброса к самой кромке травы я едва успел сделать 5-6 оборотов катушкой, как последовал сильный рывок, почти выбивший удилище из рук. И началось...

Только я успевал намотать на катушку несколько витков лески, как следовал сильный рыбок и все повторялось сначала.

Минут через десять-пятнадцать, когда пальцы на руках уже были разбиты в кровь, мне наконец удалось подтащить рыбину к лодке. Это была широкая и толстая щука длиной больше метра. Сбоку из пасти торчала блесна. Рыба стала делать вокруг лодки быстрые круги, и мне никак не удавалось зацепить ее багориком. Наконец, случилось непоправимое: щука намотала леску на опущенный в воду редуктор мотора, последовал очередной рывок, развернувший лодку, и рыба не спеша скрылась в глубине. Миллиметровая леска выдержала, но разогнулось стальное кольцо на карабине.

Через 1,5 месяца я прочитал заметку в районной газете, где говорилось, что рыболовецкая бригада выловила большую щуку с торчащей из пасти, как впоследствии выяснилось, моей блесной. В этом не было бы ничего необычного, но обе челюсти рыбы были намертво сцеплены тройником и пасть совсем не открывалась. Сколько же может прожить щука без пищи?!

Приплыли группой на катере КС-100. Долго искали место высадки. Наконец нашли скальный обрывчик, боком к берегу – от ветров спрятаться… В этом распадочке лиственницы и бухта. Зер шён! Обустроились, поставили палатки и групповой тент 10*6 метров на растяжки, в «Питерснаряжении» купленный, куча люверсов, да искр боится... Надули «Фишхантер», пошло дело – походы на водопады, рыбалка и пр.

Вечером вся банда под навесом в преферанс убивается. А я не вонзаюсь, не охотник до карт. На гитаре тренькаю тихонечко. Тут кофа требует выходу, я выбираюсь из-под тента и карабкаюсь на пригорок рядом (вот ведь место выбрал…). Вокруг – ВСЕЛЕННАЯ! Озеро гигантское, древние горы с водопадами – и я – зорким коршуном озираю окрест, важное дело делаю… Ширинку на комбезе застегнул, оглядываюсь на лагерь и обмираю!

На скале (метров 6 высоты всего) стоит группа из пяти оленей и тупо смотрит вниз, на тент. От них до тента по прямой 10 метров. Людей и костра не видят, но слышат задорные преферансовые реплики. Олень очень осторожный, на открытой местности в тундре близко не подпустит, будет держать на расстоянии. А в лесистых предгорьях возможно уткнуться лоб в лоб. Что и произошло. Шли, паслись – вдруг обрывчик, а под ним «говорящий тент» зеленого цвета! Мне бы в палатку, за Сайгой, рядом совсем! Но я предпочел «индейству» вербальные коммуникации

Помните «Особенности нац. охоты»? Сцена в бане, персонаж с перекосом в морде лица скребется в окно и громко шепчет «Миха-алы-ыч….! Вот так и я «кричал» – «Олени сверху, олухи, бегите за Сайгой!». Самому подумалось, что я оленей сразу вспугну любым движением. Они меня видели, но им интересней было сборище картежников за тряпкой!

Т.к. банда реагировала на мои слабые сипы вяло, я добавил децибел… Начали гнуться ветки, но олени не уходили. После этого меня услышали други и вступили в спор, мол мне сподручней добежать до палатки и схватить ствол! Я аргументировал тем, что от волнения положу картечь точно под тент – все на директрисе! Олени слушали. Звуки наших дивных голосов воспринимались ими небесной красоты пением, завершающей доминантой в симфонии природы… В конце-концов орава вытекла наружу с картами и пивом в руках. Вожак, увидев воочию владельцев сладких баритонов, моментально принял решение и начал разворачивать тулово в направлении Москвы.

Я стою на соседнем пригорке, как Александр Невский, с полузастегнутой ширинкой и с БИНОКЛЕМ!

До важенок доходит туго, как до моих друзей, но они СМЕКНУЛИ – ноги! Все пропало! И тут один чел, бросив карты, Тарзаном вспрыгивает на скалу и с 7 метров кидает нож прямо в бок вожаку! Нож такой – всадная самоделка, орех, типичный боуи из клапана. И нож попадает острием! И отскакивает от подлой толстой волосатой шкуры этого беса мячиком!!!

Вожак придвигается к метателю, фыркая, как дизельный Мерс 84-го года на морозе. Тот сразу теряет самоходные свойства, оступается и скатывается вниз! А олеши, гордо подняв головы, потрусили дальше по своим ягельным делам, приговаривая «Учите масти, чечако!»... Мож что я и приврал, но только в деталях, нож даю «на консерву»!…

Жили два приятеля - страстные охотники. Один по фамилии Петров, второго, иначе как "Жванецкий" и не называли. Петров был мал ростом, худощав и жутко неудачлив. Имея в своём распоряжении отличное ружьё, собаку и даже шляпу с пером очень редко мог похвастаться он трофеями. "Жванецкий", напротив. И кондициями солидными отличался и, как говориться, "утку одним пуком мог убить". Так вот, как то поехали они на утиную охоту. Прибыли свечера на место, раскидали номера и сели ужинать. Народу много, водки тоже. Петров постится - водки ни-ни, ружьё чистит, патроны проверяет. "Жванецкий" же стакан поднимать не стесняется, частить не частит, но и не пропускает. Короче "наелся".

С утра все проснулись - башка болит, стакан дрожит. Похмелились, осмотрелись, а Петрова уж и нет. Умчался на свой номер. Прихватил "Жванецкий" ружьё и тоже поплёлся на своё место. Пока шёл, глядь - летит селезень. Ну он его и снял. Подобрал и думает:"На хрена мне эта охота, вернусь-ка я к хлопчикам. Там водочка есть и уха холодненькая". Еле ползет назад, смотрит - в камыше стоит Петров. Ружьё наизготовку - добычу ждёт. Размахнулся тогда "Жванецкий", да как запустит своего селезня ему со спины прямо над головой. Не растерялся Петров - успел дуплета по летящей "птице" сделать.

Через час смотрит похмелённый люд - идет Петров. Гордо подходит к куче битой птицы и бросает туда "своего" селезня. И со словами: "Тяжело шёл - со спины", наливает пол-стакана. Только пристроился выпить, как "Жванецкий" спрашивает: "Саня, а что это у твоего селезня из пятой точки торчит?" Удивленняй Петров поднял тушку. И правда, достает у неё из задницы бумажку от "Примы". А там написано: "МЕНЯ УБИЛ ПЕТРОВ!"

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.

Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...

Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала "гражданскими", а потом и "военными" глазами.

"Гражданская" версия. Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние...И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам, и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...

"Военная" версия. Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой. Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе.

Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало.

Дали контрольную очередь из набашенного пулемета - отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")...

И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мужики! Пропили всю охоту!"

Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: " Заряжааааай!! Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку. Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Долбите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну, кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили...

Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...

Поехали как-то трое мужиков на охоту. Разошлись, но двое разговорились и пошли вместе, а третий немного в сторону свернул. Лес там редкий, а местность вся из небольших оврагов (как стиральная доска).

И вот поднимается этот третий на очередной взгорок, смотрит на другом склоне оврага кабан, выстрел - кабан падает замертво. Мужик подходит к нему (кабан лежит мертвый), прислоняет ружье к дереву так, что ремень свисает вниз и собирается свежевать чушку. Да только что-то ему приспичило по большому.

Он отходит немного, снимает штаны и садится под куст. В это время у кабана проходит шок от контузии, он вскакивает на ноги и ломится вперед; попадает мордой в ремень, надевает ружье на себя и чешет по оврагу. Первые двое, разговаривая, неторопливо идут по оврагу, как вдруг вдали раздается страшный мат, который очень быстро движется в их сторону.

И вот из-за поворота на них выскакивает кабан в полном вооружении, а за ним размахивая ножом, поддерждивая другой рукой сползающие штаны и страшно матерясь, несется их третий товарищ. К счастью, кабан был ранен смертельно и метров через 50 сдох, иначе неизвестно, чем бы закончилась звериная гонка вооружений.