Товарищ как то рассказывал. Служил он в Польше. Не то комвзвода, не то комроты (не помню) попался ему земляк из Кривбасса. Естественно, командир земляка отличал и начал брать с собой на охоту.
Как-то ночью разбудил его и говорит: - Пойдём, я кабанью тропу нашёл, они на водопой пошли. Взяли они автоматы, фару, чтобы подсвечивать, и пошли... Стали на тропе, приготовились. Командир впереди, мой товарищ сзади.
Слышат топот. Командир командует:
- Включай! Включается фара. Прямо перед охотниками стоит кабан. Командир стреляет... Пуля попадает кабану чуть выше пятачка, скользит по черепушке рикошетом, задирая при этом шкуру на морде вверх. Рассвирепевшая животина бросается на обидчика, а тот второй раз выстрелить не успевает, потому как фраер поставил автомат на одиночный огонь; он только валится вбок и орёт
: - Стреляй!!!
Товарищ говорил: - Картина маслом: В свете фары несётся на меня окровавленная туша, глаза горят, клыки..., ну и всё прочее... Короче, всадил он в беднягу из автомата весь рожок, до него один хвостик долетел.
Больше на охоту его заманить не могли. За что купил, за то продал...
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной.
И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине.
Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел.
Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх.
Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.
Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах... Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал,грустный, с бурундучьим калом в волосах, но без добычи..
Наставником Романа был назначен заслуженный и известный на весь Север бурильщик Александр Аркадьевич Дурнев, незауряднейший специалист по алкоголизму и сейсморазведке. Любого другого его помощника, а не только Рому, по вполне понятным причинам прозывали "помдур". За неимением какой-либо квалифицированной работы прибывшей молодежи поручалось все, что взбредет в голову: лишь бы хоть чем-то народец занят был. Таким образом, Рома со студентами собирал по берегу плавник на дрова. С городским неподдельным удивлением кто-то из особо зорких увидел, что под полупрозрачным льдом неподвижно стоят здоровенные рыбины - как позже выяснилось, налимы.
Урбанизированное поколение пришло в восторг. Про наблюдение рассказали Аркадьичу, ковырявшемуся в своих железках. Рома тут же поведал и о мыслях, которые посетили его на тему, как бы извлечь рыбу из-под льда: "Делать лунку бесполезно - уплывет сразу. Гарпунить тоже никак - лед сантиметров 7-8 не пробить с первого удара, а со второго уплывет. А рыбки хочется".
Услышав про налимов, шеф чуток призадумался, потом приказал заправить бензопилу "Дружба", выдал каждому по кувалде, и они вшестером пошли к реке. Над омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе полено. Аркадьич, проведя рекогносцировку местности, изрек весьма живую мысль: "Практиканты! Едрена кочерыжка! Сегодня вам предоставляется уникальная возможность проверить полученные вами хренотень-теоретические знания в боевых, так сказать, условиях. Итак, есть задача отогреть вашими тощими задами лед в расположении головы налима".
Народ весело зашумел, оценив по достоинству высокого качества юмор Аркадьича. На что тот отреагировал: "А смеется тот, кто по наивности своей зрелости не достиг". Явно довольный собственным велеречием, под недоуменные взгляды школяров буровик снял штаны и голой задницей плюхнулся на лед прямо над рыбиной.
Рома засомневался: "А это безопасный способ рыбной ловли?"
На что получил исчерпывающий ответ: "Сия древнейшая чухонская метода, окромя пользы, никакого вреда принести не может".
Посидев с полминутки, Дурнев встал и приказал: "Делайте то же самое, только покучнее друг к другу, и сидите, пока я не приду. А если у вас на плечах не голова, а задница, то берите пример с меня!"
Только непререкаемый авторитет и личный пример новоявленного гуру не позволил усомниться в необходимости садиться голым задом на лед, хотя тяжкие сомнения терзали всех.
Студенты выбрали себе каждый по налиму и, выпучив глаза и скукожив мошонки, уселись. Рома выбрал место, где располагался не один, а два налима. Дабы теплота его задницы если уж и расходовалась на сомнительное дело, так хоть принесла как можно больший эффект.
Подтаявший лед после ягодичного контакта был прозрачен, как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие детали. Зато студенческие попки сморщились, посинели и резко уменьшились в размерах. Сидеть постоянно сил не было, и то один, то другой мальчишка вскакивал и просил товарища растереть заиндевевшее седалище.
Тем временем Аркадьич ушел метров на сорок вниз по течению и начал пилить майну в виде полосы длиной метров 10 и шириной с метр. Повыкидывав из воды лед, пришел посмотреть результаты интеллектуального студенческого труда.
Не знаю, как другие, а Рома Шлямбур выглядел на манер сморщенного чернослива. К тому времени его сознание сверлили две мысли - рыбы он уже не хотел (это первое) и сказал "прости-прощай" своей простате (это второе). Адская ломота в базисной области человеческого тела не давала покоя. Только нежелание выглядеть пугливой неженкой перед другими ребятами не позволяло ему бросить к чертям это совершенно идиотское начинание.
Прозвучала спасительная команда: "Подъем!" Встали, надели портки на посиневший филей, отчаянно ерзали и припрыгивали, стараясь отогреться. Все ждали, что дальше будет.
Скептически оглядев результаты трудов и недовольно качнув головой, Дурнев известил: "Теперь по моей команде синхронно бьете кувалдами по льду, аккурат в районе рыбьей головы. Всем понятно? Тогда ОГОНЬ!!!".
Шесть кувалд взлетели в воздух. Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, угрожающе заскрипел, но все обошлось, никто не провалился.
Оп-па! Один из Роминых налимов, лениво перевернувшись кверху брюхом, не спеша двинулся вниз по течению прямо к вырезанной полынье. У других участников рыбалки результат был примерно аналогичным.
В проруби из шести частично оглушенных успели выхватить четыре штуки. Один прошел мимо проруби подо льдом, а другой не сильно был оглушен и выскользнул из рук. Рыба была живая и прыгала на льду. А уж как прыгали ребятишки! Обнимались, хвалились. Рома заявлял, что его налим был самым большим…
Пряча в бороде улыбку, за ними наблюдал Александр Аркадьевич:
- Теперь поняли, как можно применить на практике сейсмические знания, а именно - сейсмоудар?
- Поняли-поняли! Только зачем было зад-то морозить?
Два года назад охотились мы с сыном и друзьями на копытных. Охота была захватывающая - с собаками. Напали на след здорового кабана, ранили его, и мой сын начал преследовать зверя. Каждый охотник знает, что подстреленный кабан очень опасен, он будет биться с врагом до последней капли крови. В этом мы и убедились на той охоте. Разъяренный зверь неожиданно развернулся и побежал навстречу сыну, на пути разорвал охотничью собаку и уже буквально в метре от парня упал замертво. Если бы сын не сориентировался и не выстрелил, страшно подумать, чем закончилась бы эта охота.
Задрал (черный юмор)
Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги. - Hаучи, батя, на медведя охотиться. - Hу не знаю как научить, тут показывать надо. - Пошли тогда вместе. Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли. Отец говорит: - Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить. Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье, стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье, скидывает рюкзак и сваливает. Еле уносит ноги, забегает домой, говорит: - Все, мам, задрал медведь нашего батю. Мать отвечает: - Вас, сынок, черт поймешь - то батя заскакивает, сына говорит медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.
Ну и Анютка... Выучились я со своей девушкой на рыболовов и сразу же купили лицензию. На следущий день поехали на озеро, прикормили место и закинули удочки. Снасти тогда еще были бедовые - одна пятиметровка была без катушки с леской 0,35. Подлещек клевал не плохо, адреналина было выше крыши, я аж даже забыл что моей девушке тоже хочется половить и вобще что здесь еще водится и карп. Только я увидел как исчезнул поплавок, как моя девушка сделала подсечку(по-видимому терпение ее кончилось). Только не она стала вытаскивать рыбу, а рыба ее. Даже не помню как, но удочка оказалась у меня в руках. Ну думаю все, без катушки мне ее не вытянуть, начал тягать ее по всей длине лески, рыбина все время пыталась воткнутся в камышь, ну тут она не много сдалась и позволила подтянуть себя к берегу.
Анютке(так зовут мою девушку) говорю: возми подсаку и бери ее с низу. Она в растеряности хватает подсаку, забегает по колено в воду и пытается взять его с низу, не получившись, она его давай ловить сверху как бабочку и как я понял, в этом азарте, меня она уже не слышала. По рывкам я думал что это конец, но карпа от берега не отпускал и только видел как Анютка уже по грудь в воде, пытается в поймать карпа. Тут она бросает подсак в воду и давай ловить его руками и что удевительно ей это удается. Прижав его к себе обоими руками, полуприсядя, она выходила из воды в месте с карпом. Это был месяц октябрь и вода была уже холодной, ну что не зделаешь ради любимого дела, карп потянул на 5.5кг. Зато сейчас она уже не уступит не одному карпятнику и может похвастаться не плохими результатами.
Не знаю, откуда на свете берутся монстры, но они есть. Те, кому довелось с ними столкнуться, наверняка запомнят эту встречу на всю оставшуюся жизнь. Я тоже один раз видел настоящее чудовище, и каждое мгновение этой встречи до сих пор стоит перед глазами. Это чистая правда и слова мои может подтвердить еще один очевидец, - мой отец.
Было это много сколько лет назад на Украине, на берегу реки Самары, где наше семейство проживало в очередном закрытом военном гарнизоне. В реке водилась разная рыба, в том числе и здоровенные сомы и сазаны, не раз ломавшие отцовские бамбуковые удочки и вдрызг рвавшие леску. Я тогда учился аж в четвертом классе и ни дня не мог прожить без рыбалки, гордясь перед приятелями своей удачливостью, а также тем, что я, как настоящий мужик-добытчик питал всю семью, нашу кошку Мерзавку и ее многочисленное потомство ценной белковой пищей.
На самом деле я страшно мечтал о восхитительном велосипеде «Орленок» и по договоренности с родителями, таким образом, экономил семейные деньги на его покупку. Кстати, кошку нашу действительно звали Мерзавка. Дело в том, что мы с братом никак не могли решить, какое дать котенку имя, а отец, вернувшись с очередных учений или просто со службы, всегда спрашивал : «Ну, как, сыны, имя мерзавке нашей домашней еще не придумали?» Поскольку вопрос этот задавался регулярно, а консенсус никак не складывался, то как-то само собой мы все стали так ее называть, и это крупно-копытное погоняло, навсегда прилипло к такой удивительно ласковой и умной кошке.
Сделав уроки, я бежал на реку, где вечерком ловил с мостков лещей, линей, вьюнов и прочую мелкую воблю, а в конце ловли забрасывал на ночь закидушки с живцами. Мерзавка обычно сидела рядышком, очень переживала по поводу случавшихся сходов и терпеливо ждала очередного серебристого «супера». Утром же, перед школой я проверял улов и, в случае удачи, снимал с крючков уставших за ночь «сидельцев» - судаков или щук.
Однажды, отец сказал, что слышал от офицеров, служивших в Германии, что хищную рыбу там ловят на такую хитрую штуку, как кружки. Что активная охота гораздо эффективнее ловли из засады, а также говорил прочие интересные слова, от которых сердце мальчишки сжималось и замирало, а глаза лезли на лоб. Сказано - сделано! Я напилил из досок квадратных плашек, вбил в каждую по диагонали два гвоздика, привязал к одному миллиметровую леску, здоровенные крючки и грузила, покрасил нижнюю часть стыренной у мамани краской для окон и стал ждать воскресения, единственного дня, когда можно было половить рыбу вместе с отцом.
И вот этот день настал. На вечерней зорьке мы с отцом погрузились в нашу небольшую деревянную лодку, метра, этак, два с половиной длиной, велели Мерзавке сторожить берег и ждать нас с уловом, а сами отплыли на испытания нового, дотоле невиданного в наших краях «чуда-оружия». Быстренько наловив в камышах плотвичек-красноперок, зарядили с десяток кружков, практически перегородив ими реку, а сами, свалившись метров на 200 вниз по течению, принялись наблюдать за нашими медленно плывущими дощечками.
Тут из-за поворота реки послышался шум и показалась длинная деревянная моторка с высоко задранным носом. - Эй, мужик, осторожней! Не задень наши кружки! – заорали мы лодочнику, но было поздно.
Одна из дощечек, мирно плывущая посреди реки, сделала кульбит в воздухе и, как мудель оглашенный, рванула вслед за моторкой так, что аж брызги полетели во все стороны, словно от идущего на взлет гидросамолета!
- Ай, ой, эгегей – продолжал орать и свистеть я с кормы, в то время, как отец пытался на веслах поставить рекорд скорости по гребле и догнать моторку.
Вдруг наш бешеный кружок встал, как вкопанный, а затем с такой же скоростью и теми же брызгами рванул в противоположном направлении и, не долетев до нас метров, этак пять, снова застыл, теперь уже окончательно. Здесь и дураку станет понятно, что что-то тут не так. Поняли это и мы, закрыв распахнувшиеся было от удивления рты.
Аккуратненько подплыв, отец зацепил дощечку и стал тянуть за леску.
- Вроде есть что-то! Я встал с подсаком наизготовку, трепетно ожидая момента, когда первая добыча покажется наружу. Но леска, натнутая, как струна, наверх не шла. - Нет. Коряга, - грустно констатировал отец, продолжая тянуть со всей мочи и наваливаясь на борт. – Ну, что рвать будем?- он посмотрел на меня после нескольких безуспешных попыток. - Хотя, погоди-погоди, вроде бы пошла. Сейчас вытащим!
И действительно, потихоньку, потихоньку он с усилием начал выбирать леску и, наконец, из зеленоватой глубины показалось и всплыло рядом с нашей лодкой огромное черно-зеленое бревно. Бревно то было по размеру больше нашей лодки! Не намного, но больше, это точно! Я поначалу даже ничего и не понял и пришел в себя только тогда, когда отец, привстав на носу, как-то тихо прошипел-просипел – Щука!
И правда, рядом с бортом лодки неподвижно стояла непомерных, чудовищных размеров щука. Она, видимо совершенно ошалела от такой беспардонной наглости, зло смотрела на нас своими черно-желтыми глазами, сама не зная, что ей делать. Не знали, как быть и мы! Башка щуки была настолько огромной, что даже вряд-ли поместилась бы в подсачек, который я судорожно сжимал в своих руках! Что же делать???
Далее события раскручивались с бешеной скоростью. Я, видя что отец удерживает ее на леске, как кобеля на поводке, и с молчаливого согласия оторопевшего родителя, решил оглушить чудовище веслом. Аккуратно, стараясь не шелохнуть лодку, положив подсак и вынув за лопасть весло из уключины, я с короткого замаха и со всей дури ударил рукояткой по тому месту, куда уходила леска и где находилась голова щуки или, по крайней мере, была ее холка.
Единственное, что я успел в этот момент заметить, было то, что щука внезапно открыла свою огромную пасть. Затем страшный удар в корму лодки, почти сбивший меня с ног, водопад воды, обрушившийся на нас, вскрик отца слились в одно мгновение. Только когда я весь с головы до ног мокрый проморгался , то увидел, что на месте щуки нет, а из отцовского кулака, виднеется кусок лески с разогнутым здоровенным крючком и медленно-медленно капает кровь из разрезанной ладони.
Ушла! Горю моему не было предела! Слезы обиды брызнули из глаз. Обиды, что мы с такой беспримерной добычей так и не сможем с гордо поднятой головой пройти домой под восхищенными взглядами соседских мальчишек, а особенно – девчонок, не сможем угостить всех соседей замечательной рыбой, сдабривая рассказ подробностями нашей героической победы... Ушла!!!
Не плачь, Санька, - пытался успокоить меня отец, - главное, что мы ее видели! И мы с тобой теперь знаем, что чудовища на свете есть!
А я стоял молча с веслом в руках и сквозь слезы глядел на отсвечивающие малиновым высокие перистые облака, на такую далекую-предалекую звезду мерцающую на темнеющем, вечернем небосклоне.
Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
В достопамятные времена, когда еще проводились соревнования по натаске охотничьих собак, поехал один охотник, назовем его, к примеру, Иваном, на такие соревнования со своей лайкой-медвежатницей. Поехал вне конкурса, просто посмотреть, потому что сам относился к такому спорту весьма скептически.
Для притравы собак был специально привезен медведь, прошедший уже не одно такое соревнование и отличавшийся покладистым характером. Даже треплющих его за "штаны" лаек он не "казнил", перебивая спину, а отбрасывал несильными (с медвежьей точки зрения, конечно) затрещинами.
Соревнования эти проходили вблизи пионерского лагеря, и ребятни на потеху прибежала масса. Целый день они смотрели, как лайки драли бедного мишку, оценивали собак, а Иван наш только посмеивался.
К вечеру соревнования закончились. Владельцы собак разъехались. Остались только хозяин медведя со своим подопечным в клетке (за ними позже должен был приехать грузовик), пара мужиков из пионерлагеря, да Иван, которому лень было давиться с собакой в автобусе. И он договорился с хозяином медведя, что тот возьмет его и собаку с собой в машину.
Развели костер, достали бутылочку (а скорее всего, и не одну), разговорились. На огонек прибежали несколько пацанов из лагеря, принеся с собой котел перловки с мясом, оставшийся от пионерского ужина. Грузовик запаздывал, и кашу, которую сначала хотели употребить сами, решили отдать изголодавшемуся за день косолапому.
Между тем зашел разговор о сегодняшних соревнованиях, и Иван позволил себе скептическое замечание насчет способностей состязавшихся псов. В ответ тут же последовала ехидная реплика, что сам-то он свою собаку не натравливал, видать, она только белок шугать горазда. Ивана задело за живое. Слово за слово - возник спор. Разгоряченный "белоголовой", Иван решил утереть всем нос и не успел никто опомниться, как он открыл клетку и затолкнул свою лайку к мирно вкушавшему кашу медведю.
Все остолбенели, ожидая неминуемой кровавой развязки. Сам мишка, обалдев от такого поворота, прервал трапезу и с изумлением уставился на непрошеную гостью. А та, недолго думая, с остервенелым лаем кинулась на него. Медведь, не ожидавший такого напора на собственной территории, попятился и забился в угол. Лайка тут же успокоилась и, развернувшись, начала... уписывать мишкину кашу. Она и сама целый день не ела. Каша быстро исчезала, и медведь, почуяв неладное, решил было восстановить статус-кво, но, получив мгновенный отпор, с позором вернулся в свой угол.
Тем временем забеспокоился хозяин медведя. Так собака весь продукт сожрет, а что его питомцу останется? Он начал "наезжать" на Ивана. Лезь, мол, в клетку и убери свою псину, а то я ее боюсь.
"Ага!" - отозвался Иван, протрезвевший от собственного поступка. - "Там же медведь!"
Но медвежатник настаивал и, перекрестившись, Иван шагнул в клетку, слыша сзади ободряющие слова: "Не бойся, он не кусается".
Но медведь, решивший, видимо, что человек тоже пришел поесть из его котла, думал иначе. Он с рычанием шагнул к Ивану и тот отскочил в сторону, оставив между собой и косолапым собаку. Остатки хмеля слетели в одно мгновение. Медведь секунду подумал и, решив не беспокоить нервную псину, двинулся вдоль стеночки. Иван тоже.
Так они с минуту водили хоровод вокруг ужинающей собаки, пока она не наелась и, сыто отрыгнув, снова не загнала хозяина клетки в угол. Только тогда Иван смог выскочить наружу, а за ним, спокойно повиливая хвостом, вышла заметно располневшая лайка.
Пришлось обоим мужикам - и Ивану, и посрамленному медвежатнику - идти в лагерь. Один отправился покупать у сторожей проспоренный "пузырь", а второй - выпрашивать у поварих еще каши, чтобы все-таки накормить медведя, которого обожрала его собака. Все равно ведь пионеры перловку не едят!
...Ну а грузовик, как водится, пришел только на следующее утро.
Случилось это в середине ноября. Поехала команда на лося. Хотели не брать Боба, да не вышло. Наглый Боб сразу повел себя так, будто ни у кого и тени сомнения быть не может в том, что он, Боб, в этом деле заглавный человек. Скрепя сердце и ругая себя за мягкотелость, взяли. Хоть и отменный Боб стрелок, да с дурниною. Зверя видит - все забывает, может и вдоль линии стрелков бабахнуть. Как ни разу до греха не дошло - Бог его знает. Стреляет подлец точно, пули в зверя попадают, а не в коллег. Да и в быту, что греха таить, Боб человек неприятный.
Охота была первая в сезоне. Лицензию достали на "маленького" лося. Повезло сразу, в первом же окладе нашли, что искали - одинокого бычка-сеголетка. Быстренько встали по номерам и стали ждать зверя. Бобу выпало стоять на просеке, недалеко от поляны, посреди которой ершилось ракитником озерцо метров эдак двадцати в поперечнике. Стоял Боб, слушал серый холодный предзимний лес. Зима уже заявила о себе, и земля была припорошена первым снежком. Темно-серое небо, наливаясь снеговой угрюмостью, лежало на самых верхушках. В лесу было тихо и глухо, даже вороны не каркали.
Бах! Бах! Тишину разорвали выстрелы правого соседа. И сразу же что-то хрястнуло в лесу и пошло трещать все ближе и ближе к Бобу. Боб напрягся. Зверь приближался медленно, - Крепко бит, - думал Боб, - сейчас завалится. Эх, не мой будет! Из леса показался бычок. Качаясь, не разбирая дороги, неверно переступая ногами, он пошёл через поляну. Кусты мешали Бобу стрелять, и он кинулся по просеке к лосю. Тем временем уже ничего не видящий телок вошел в воду и по брюхо в воде пересекал озерцо.
- Боб! Не стреляй, дай ему на берег выйти! - с другой стороны к поляне бежал Леша. Да куда там! Боб ничего не видел кроме зверя и ничего не слышал. Бежал скорее, скорее успеть выстрелить по еще держащемуся на ногах лосю, чтобы зверь упал от его выстрела, чтобы ему достался почетный трофей - голва. Охотничий азарт круто замешивался на неуемной бобовой жадности. Боб выскочил на открытое место. Трах! Трах! Трах! загремел бобов полуавтомат. Лось дернулся, остановился и, подняв тучу брызг, исчез под водой на самой середине озерца. Боб оторопело пялился на бегущие к берегам волны.
- Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые; иначе такое занятие будет пустою забавою, - процитировал Козьму Пруткова подошедший сзади начитанный Леша. - Что делать будем?
Послышались бойкие голоса. По просеке подтягивались охотники. Веселые, довольные. Первый же загон, и зверь бит. В этом ни у кого не было сомнения. После такой-то стрельбы!
- С полем, мужики! - широко улыбался, озираясь по сторонам, приближающийся к ним егерь. - Где лег-то? Алексей молча показал на воду. - Зверь, спрашиваю, где? - На дне. - Где?! - Да кричал я ему не бей, дай на берег выйти, да разве он слышит! Разобрав наконец в чем дело, мужики разом загалдели. Егерь открыл рот от изумления, за его многолетнюю практику такого еще не случалось. Зверь отстрелян, но зверя нет.
- Надо доставать. - Как? - На веревке вытягивать. -Веревку-то еще к лосю привязать надо. Пауза. И тут с металлом кто-то произнес, - Боб лезь! - Куда? - вроде как не понял тот. - За лосем лезь!!! - Как? Глубоко там. - Cнимай портки и лезь,- взбеленился, опомнившийся егерь. - Да, вы чё? Мужики, зима ж. - Лезь! А то шибко горяч! Охолонешь. Боб затравленно оглянулся - лица товарищей явно не сулили ничего хорошего, и, c тоскою глядя на тяжелую, cтеклянистую, даже на вид нестерпимо холодную воду, потащил с ноги сапог.
Это случилось, когда мне было примерно 10 лет. В начале мая на прудах хорошо клевал карась. Я целыми днями пропадал на пруду. Кот был не в состоянии съесть все, что я налавливал и поэтому почти всю пойманную рыбу я складывал в холодильник. У меня появилась идея поставить жерлицы в канале, находящимся примерно в 5 км от моего дома. Место для лова я выбрал самое широкое. Все дело в том, что раньше там было озеро. Много лет назад прокопали канал для отвода воды с торфяных полей, сделав озерцо проточным.
Я заметил, что караси лежащие в холодильнике не умирали, а продолжали дышать. Живцом мне было ловить лень и я взял с холодильника. Они там пролежали несколько дней, но когда попали в воду, плавали бодренько. На канале я с большим трудом срубил три шеста для жерлиц. Было уже достаточно поздно и вместо 5 запланированных жерлиц пришлось ограничиться только тремя.
Примерно в 7 утра я сел на велосипед и поехал проверять. Нужно было бы пораньше, но я проспал. На канале было много рыбаков ловивших плотву. Я немного посмотрел, как они ловят, и поехал дальше. Приехав на место я обнаружил, что одна жерлица размотана. Я начал подтягивать. Щука шла практически не сопротивляясь с широко раскрытой пастью. Сначала я не понял, что это была пасть. Потом приглядевшись, я увидел... Щука - весом в 6 килограмм и длиной примерно 1 м 20 см. Когда я ее вытащил на берег, то оторвался поводок и щука чуть не ушла. Каким то чудом я удержал ее на берегу.
Далее я срезал ветку и продел ее через щучьи жабры. Кукан получился удачным, т. к. я одним конец держал в руке, а другой удобно упирался в велосипедный руль. Небольшой кусок щучьего хвоста все же волочился по земле.
Мужики аж "поседели" когда меня увидели. За 10 минут такую щуку "заломал". Щука была еще жива и мешала ехать. Было очень сложно ее везти. Когда рядом проезжала машина, то щука била хвостом по переднему колесу и я падал. Это пока самая крупная щука, которую я когда-либо ловил.
Вечером я сменил живцов и поставил еще две жерлицы. Утром на одной из только поставленных сидела щука примерно на килограмм. Следующие два дня были пустыми, и я решил сняться.
Рыбачили мы на одном из озер бассейна реки Десны. Погода в это утро была великолепная, озеро - словно зеркало.
Подплыли к зарослям камыша, забросили удочки и быстро наловили мелкой плотвы и окуньков - отличных живцов.
Расставили с десяток кружков, а сами продолжили ловлю на удочки. Ближе к полудню подул легкий ветерок, небо как-то незаметно заволокло тучами, стал накрапывать мелкий дождик. Высадились на берег, жуем бутерброды, а сами наблюдаем за кружками.
Tут ближайший к нам кружок переворачивается и быстро начинает разматываться. Садимся в лодку и, стараясь не шуметь, приближаемся к кружку. Он, видимо, полностью размотался и поплыл по поверхности озера, часто ныряя под воду: похоже взяла крупная щука. Метров через тридцать кружок встал, и в это переворачивается еще один кружок - метрах в десяти от первого. И вот мы наблюдает такую картину: второй кружок разматывается полностью и плывет, а рядом плывет и первый.
Когда поймали оба кружка, в лодку втянули всего одну щуку - хищница заглотнула первого живца и засеклась, а по пути соблазнилась и вторым. Весу в щуке было 6 кг.
Но это еще не все. На брюхе у нее мы увидели зарубцевавшуюся по краям дыру диаметром примерно 5 см. Желудок и внутренности болтались снаружи, как на веревке. Как она жила, как охотилась - загадка. Больше в этот день поклевок не было.
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время снапривязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не своровали. Да в принципе не рыбацкое это дело — воровать что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: ну ее! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ «да».
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на пятой точке, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: япона мать !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: япона мать.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, за ногу привязал, а не за достоинство. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
Есть у некоторых опытных рыболовов привычка - дарить неуловистые мормышки новичкам, слабо разбирающимся в премудростях рыбацкого дела. Вроде бы всем хороша обманка, да рыба на нее не желает ловиться. Однажды и мне подарили такого "горбунца". - Не ловится на него, - был вынесен приговор мормышке. Изготовили "горбунца" по всем правилам и лишь жало крючка практически соприкасалось с леской. Пока разговаривали, я привязал мормышку к своей контрольной удочке, на которой подбираю обманки в глухозимье, но привязал ее не обычным способом, а крючком вниз. Получилась хитрая оснастка - с одной стороны "горбунец", а с другой - однорогий "чертик". Вместо кембрика к крючку привязал нитку и после обрезки оставил два миллиметровых усика. Дальнейший ход событий заставил рыболова кругами забегать возле моей лунки и очень сожалеть о подарке. Заметив его растерянность, я стал нахваливать мормышку, выбрасывая на лед очередного окунька. -Вот это мормышка! Сама ловит, даже насадку надевать не нужно. Спасибо тебе, удружил. - Ну-ка, отдай мормышку, - со злостью прошипел пожилой рыболов и с уверенностью шагнул в мою сторону. - Вы же подарили. - Наигранно возмутился я. - Отдай! - Уже моляще простонал рыболов. Конечно, я отдал ему мормышку, которую он мертвой хваткой зажал в своем кулаке. Остаток дня рыболов ловил на своего "горбунца". Ловил первый раз в жизни без насадки и был по-своему счастлив. Постоянно приговаривал: — Вот это мормышка, так мормышка. Чуть было не подарил, а она оказалась самой уловистой из уловистых.
Самое интересное занятие для наших мужиков, ну, после питья водки, — охота. А где у нас можно поохотиться? В городе не дают, а в лесу зверя не найти. Весь зверь сконцентрировался у нас, в зоопарке! Вот мы и задумались, как пойти навстречу народу? И придумали.
Учебная охота! К примеру, охота на волка. Выпускаем нашего волчару в определённом лесу. А охотники должны найти его, и пристрелить. Весь фокус в том, что стреляют они шариками с краской. У одного ружьё с синими шариками, у другого с красными, у третьего с чёрными. После охоты волка сникерсом подманивают и считают, сколько попаданий и какого цвета? Победитель фотографируется в обнимку со зверем. Всё очень просто и экологически выгодно. Какой зоопарк может похвастаться, что он зверей на прогулку в лес отпускает? А наши зверюги это чётко соображают и за места держаться.
Поначалу трудности были, в основном с тем, что звери в наш лес, на нашу природу, не хотели.
Медведь в первый раз даже стресс получил. Подняли ни свет — ни заря, ничего не объясняя из тёплого помещения забрали, на машине отвезли в глухомань и начали из машины выпихивать. Медведь перепугался! Всё, подумал, «зеленые» к власти пришли, депортации в зоопарке начались. За что!? Потом всё по лесу за охотниками ходил. Подойдёт, прижмётся, и так преданно в глаза смотрит, мол, вы меня в лесу не оставите? Вскоре с ним приноровились. Медведь от страха стал палки приносить. Кинешь палку и говоришь: Апорт! Пока он за нею бегает — охотишься на медведя.
С зубром легче. Он у нас семейный. Есть у него и корова и теленок. А нам это на руку. Вывозим его на охоту, как в клуб, на тусовку. Он по лесу побегает, все обнюхает, отметиться, где ему надо, и назад. Охотников в машину загонит, сам в кузов заберётся. Домой, к своей зубрихе. Надолго одну не оставляет, к винторогому козлу ревнует. У них вольеры рядом.
Не все звери на такую охоту пригодны. Страуса вот, на первой же вылазке забраковали. Вывезли птичку на природу, вроде все нормально, он, типа голодный, травку стал щипать, ходит спокойно. Но после первого же выстрела «ширма» у него закрылась, и он принялся гонять охотников по лесу, щедро раздавая пинки. Скорость у африканца 90–100 км. час, охотники (и то не все ) смогли развить только до 40 км.час. Так, что страус догнал каждого, и по несколько раз. Особо резвые, добивались клювом. Теперь страус «не выездной»
Слону Сашке нельзя на охоту. Он у себя на родине, в Индии, со скуки, сам за лесорубами охотился. А, вот его слониха Машка существо добрейшее и дисциплинированное. Карту с маршрутом ей покажешь, на пальцах объяснишь, мол, на весь рейд три часа и все проблемы. Через три часа Машка, как штык на месте, еще и грибов по дороге насобирает.
Проблема возникла в другом. Как ее на место охоты доставлять? Охотники свой транспорт пригнали. Ага. Пошли загружаться, а там микроавтобус с сидениями. И водитель ошалевший. Ему-то никто не сказал, что везти надо. Он посмотрел бешеными глазами на Машку и говорит - Ну, за два раза перевезем, в один конец.
Хорошо, Сашка не слышал. Скучная охота на верблюда. Во первых ему вина налить надо, иначе плюётся, и в лесу ему неинтересно. Поэтому он стоит в одном месте и медитирует. Приходиться кому-то брать его за поводья и водить по лесу. Остальные охотятся на верблюда. А самая интересная охота на человекообразных. Нашего гориллу Васю готовим заранее. Показываем лес, фотографии охотников. Ну, что бы он с посторонними не перепутал.
Военных предупреждаем. Это обязательно! А то казус уже был, когда мы это дело только начинали. У Васи маска есть — глаза защищает. А, что бы его не мыть, мы его всего в камуфляж одевали. В таком виде Вася и носился по лесу. Ну, естественно, попадался на глаза местным. Те настучали военным, что по лесам бегает заблудившийся дезертир. И вот, возвращаемся с охоты, а тут оцепление, проверка документов. Ну какие документы у Васи? Задержали его, долго допрашивали. Я так понял, что он им ничего не сказал. Только когда командир части пришёл, выпустили. Он оказывается Васю в лицо, в смысле в морду знает, в зоопарке видел. С тех пор камуфляж на Васю не одеваем. И кормим перед охотой. А то раньше он уводил охотников от машины подальше в лес, а сам возвращался и обыскивал все вещи в поисках еды. Охотники приходят усталые, голодные, а встречает их сытый и вальяжный обезьян.
Сейчас охота для Васи — это повод доказать превосходство обезьяны над человеком. Откуда это пошло я знаю. Вася у директора зоопарка по видику «Планету обезьян» смотрел. После этого Вася стал охотиться до тех пор, пока у всех охотников оружие не по отнимает. Для этого и фотографии охотников стали показывать, что бы на посторонних не нападал. А, недавно номер отмочил: после охоты, мужики, как водится на грудь приняли. Ну и горилла тоже, что он хуже людей? Но, видать, перебрал Вася. В автобусе, уже домой ехали, ружье, это, с шариками, отнял у председателя, и давай по охотникам стрелять. Те, поддатые, долго терпели, но когда Вася стал контрольные выстрелы, в голову делать, не выдержали. Получил Вася пряников за все, и не посмотрели, что он в Красной книге. Так, что пить на охоте Вася бросил.
Сейчас охотники просят сафари под водой устроить, животное выбрали, водное пространство нашли хорошее, аквалангов по-накупали. Все приготовили! Одно неясно, как они потом нашего крокодила из Волги вылавливать будут?
Прошлой осенью мы с другом решили отправиться на природу, на yток охотиться.
Ну, значит, пpиехали на место, паpy «пyзыpей», разумеется, «отохотили», и даже вpемя побpодить с pyжьем осталось...
Пошли мы на наше озеpо. Оно довольно большое. Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам, словом, полнейшая маскировка. Подкрались, и на тебе - y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - пpямо бpойлеpы, и много, штyк двенадцать.
Залегли мы, стало быть, достали пластиковое чучело и тихо, чтобы не вспугнуть наших «бройлеров», пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике и крякаем в манки.
А уткам чего-то совсем на нас по фиг, не подплывают - и всё. Обидно стало, выползаем мы и бережком по-пластунски двигаемся в стоpонy этих yток.
Вдруг слышим: впереди, в траве, какой-то шорох непонятный и достаточно громкий. Ружья наизготовку, остановились, притаились... И тут из зарослей высовывается... дуло ружья, а за ним - башка другого охотника!..
Оказалось, всё это время он полз навстречу нашей пластиковой приманке. И вот вам каpтина Репина: в лесном озеpе плавают тринадцать пластиковых чучел итальянского производства, а трое взрослых мужиков на полном серьёзе ползут с разных сторон на них охотиться...
