Поехали поохотиться на уток. Купили путевки, арендовали плоскодонку, плывем. Саша посередине на веслах, Сережа на носу лодки с ружьем, я на корме. Погодка - прелесть: солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и тишина: Благолепие такое, что и разговаривать не хочется. Вдруг слышу: "Рога плывут". По моему мнению, рога плавать не могут.
Оборачиваемся с Сашей посмотреть: среди невысокого камыша стоя плывут лосиные рога весьма приличного размера. Еще через секунду становится ясно, что плывут они, естественно, на голове лося. Уж зачем он поплыл через протоку- не знаю. Я почти слышу, как у приятелей в головах одновременно щелкает: ЛОСЬ!!!! Лодка поворачивает наперерез и увеличивает скорость. Серега прнимается судорожно рыться в рюкзаке в поисках пулевых патронов. Ноздри раздуваются, сердца стучат, адреналин начинает плескаться внутри черепных коробок.
До спуска курка остаются считанные мгновения. Лось, в планы которого встреча с нами не входила, добавляет скорость. Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начинает отставать. С Сашки пот уже градом. Серега на минуту прекращает поиски, делает на привязной веревке петлю и ловко накидывает лосю на рог. Лось мотает головой, веревка держится крепко, ситуация становится забавной. Серега все никак не может найти патроны, Саша переводит с наслаждением дух, я робко напоминаю о ответственности за браконьерство. В ответ получаю два таких взгляда, что умолкаю на полуслове. Лось довольно быстро тащит нас к берегу. Что значит "быстро", мы узнаем тогда, когда он достает ногами до дна, а потом выбирается на берег. Выражение "Ломится, как лось, " слышали многие. Мы это прочувствовали на своей шкуре.
К счастью лось был матерый. Несясь по лесу, он помнил про ширину своих рогов. Поэтому лодке удавалось пролетать между деревьями. Ощущения от самых круытх "русских горок" в Америке меркнут перед чувством полета в плоскодонке среди родных берез и осин. Мы намертво вцепились в сиденья, пытаясь не вылететь за борт. Кроме Сереги: У того руки в рюкзаке, найти патрон становится делом чести. Поэтому на всех буграх и корягах Серега вместе с рюкзаком подлетает кверху, а, приземляясь обратно, производит такие смачные шлепки филейной частью о дно лодки и издает такие нечленораздельные звуки, что побуждает лося закладывать все более крутые виражи. Господи, ну хоть бы веревка оборвалвась. Мне кажется, что дно лодки уже дымится: Наконец, патроны найдены. Практически вставив стволы лосю в пятую точку Серега жмет на спуск. Выстрел. Лось падает, лодка по инерции скользит вперед и налетает на тушу.
Серега летит головой вперед через борт и распластывается на вожделенном трофее. Саша барахтается на дне лодки. Его сапоги 47 размера гордо смотрят в осеннее небо. А справа: Разложив на пеньке закусь, со стаканами в руках стоят три мужика и с интересом разглядывают образовавшуюся в пяти шагах от них картину.
У одного на груди что-то поблескивает. На вопрос: "На кого охотитесь, мужики?" Серега, с блаженной улыбкой перебирая шерсть лося, с придыханием отвечает: "На уток!" - Это где же вы видели уток с рогами? - А ездовые утки все рогатые! Иначе запрягать не получается! Штраф пришлось заплатить, лося оставить охотоведу. Пока доперли лодку 800 метров до протоки, поняли глубинный смысл пословицы "Здоров, как лось!" Наконец, спустили лодку на воду, поплыли.. Разговаривать почему-то не хотелось.
Поехали както два приятеля на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Серега проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели загото-вили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще до конца окружающее, Серега… просто пошел к медведю и стал отбирать бидон!
Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Серегу по берегу. Потом замер, голову поднял. Серега смотрит — стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.
«Если выстрелит, точно в меня попадет» — думает Серега и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) — «НЕ СТРЕЛЯЙ!…» А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю вы-стрелило. Медведь дал деру…
P. S. Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — «НЕ СТРЕЛЯЙ…»
История, которую я хочу вам рассказать, непосредственно к туризму отношения не имеет, но психологическая картинка, в ней нарисованная, по-моему, очень характерна для любой деятельности, связанной с риском для жизни. Я буду вести рассказ от первого лица, хотя в действительности это случилось не со мной – увы, сам я никогда не увлекался охотой...
Как-то раз меня взяли на медвежью охоту. Мишку уже выследили и было известно, куда примерно он должен выйти, когда его погонят. Естественно, что на самые перспективные номера были поставлены мы, гости. Для меня эта охота на медведя была первой в жизни, и, конечно же, перед тем как выйти в поле, разговоров, охотничьих баек и инструкций было море разливанное, особенно накануне вечером.
Главное, что я понял – нельзя спешить, психовать и дергаться. Когда медведь на тебя выйдет, нужно прицелиться в определенное место и выстрелить. Все это мне казалось очень простым, тем более что, без ложной скромности, стреляю я очень хорошо, призы брал многократно. И никак я не мог понять, почему медвежья охота вызывает столько эмоций? Ну дождался ты мишку, ну подпустил на сколько надо, ну выстрелил – что тут такого? Да я с этого расстояния в бутылочное горлышко из ста раз девяносто девять попаду, а сотый – в миллиметре положу!
Ну вот. Вышли мы, расставили нас по номерам, стоим, ждем. Слышу – шум. Ага, вот и медведь на меня вышел – значит, повезло. Никак я не ожидал, правда, что он такой огромный окажется, но внутренне я совершенно спокоен, руки не дрожат, дыхание вроде не перехватывает. Поднимаю ружье, прицеливаюсь, жду, пока зверь подойдет на нужную дистанцию. А сам к себе прислушиваюсь: нет, все в порядке, не дергаюсь, не психую, руки не трясутся. Пора стрелять.
Начинаю давить на спусковой крючок, а выстрела что-то долго нет. Как бы со стороны продолжаю к себе прислушиваться: псих не хватает, все спокойно, ствол не гуляет. Давлю дальше, а выстрела все нет и нет. Что-то у спускового крючка ход великоват стал, то ли кто настройку сменил? А внутри я по-прежнему спокоен, даже сам себе нравлюсь. Ну вот, наконец выстрел! Но медведь не падает, а на меня идти продолжает!
Но егеря, нас страховавшие, тоже стрелять начали, медведя завалили. Тут, конечно, все вместе собрались, закурили, обсуждать начали, что да как. Один егерь ко мне подходит, тихо в сторону отводит и так же тихонько спрашивает: – Что ж ты не стрелял-то, медведь и задрать ведь мог? – Как, – говорю, – не стрелял – стрелял, только медведь почему-то дальше пошел! – Не было выстрела, – говорит егерь. – Да как не было, вот смотри! – поднимаю ствол, и мы оба видим, что у моего ружья спусковой крючок обломан...
Оказалось, я ружье с предохранителя снять забыл, вот оно никак выстрелить и не могло, а то, что я за выстрел принял, был звук сломанного металла...
Рыбалка на Зорьке Есть у нас в компании один заядлый рыбак, Женя зовут, в принципе рождением традиции рыбалки мы наверное обязаны ему. Вот как-то поехали мы на рыбалку. У Жеки есть значит у него такой период - "утренняя зорька", когда рыба клюет хорошо.
Начинается эта утренняя зорька в 4 утра. Лодка у нас тогда была резиновая 2-х местная. Ну зорьку одно место понятно дело занято за Женькой. За второе все спорят. Я в этот спор даже и не суюсь, т. к. во-первых я рыбачить не очень люблю, во-вторых, возможность подавить своим авторитетом остальных и отбить у них место я всерьез не рассматривал.
Итак вечер, ложимся спать. "Ложимся спать" - это пить, орать песни, драться, материться, и т.д., и т.п.
Причем, если нормальные люди, чтобы поскорее заснуть говорят что-то вроде "кошка сдохла, хвост ее облез, кто слово скажет, тот ее и съест", то мы же судя по всему действовали по строго обратному принципу: кто первый заткнется, тот козел. Было нас 6 человек и 2 палатки, одна 2-хместная, вторая 4-х местная (точнее тоже 2-х местная, но большая). В конце концов все разлеглись по палаткам. Я оказался в большой. Все хорошо, все тихо мирно орут, в палатках уже почти тепло, т.к. основная еда на рыбалке - хлеб и вода - творят чудеса с кишечником и поэтому в палатке как будто обогреватель стоит, только глаза режет.
Но вот проблема, в маленькой палатке не закрывается полог. И мало того, что там тепло уходит, так еще и есть там такие маленькие птицы, которых зажмешь в кулак, с одной сторны кулака - яйца, с другой - жало. Комары, короче, жуткие. Долго ли, коротко ли, но в итоге друганы из маленькой палатки, несмотря на наши вялые протесты о том, что большая палатка всего лишь 2-х местная, заперились тоже к нам. 6 человек в 2-х местной палатке. Меня как самого стройного в прямом смысле приплюснули носом к брезентовой стенке, причем снизу мне попался очень классный сучок. Дело было уже часа в 2 ночи. Спал я бодрствуя.
В 4 утра встает Женька. Сходил к костру, поставил чайник, возвращается в палатку и спрашивает, кто поедет с ним на утреннюю зорьку. Боже, как ему красиво и обстоятельно объяснили, что такое утренняя зорька, где ее можно увидеть и каким образом Женина мама связана с этой самой утренней зорькой. Короче, в итоге, я, которому меньше всего нужна была эта утренняя зорька, в прямом смысле, как самый крайний, решил пойти с ним на его сраную рыбалку, т.к. я все равно "спать" больше не могу.
Сели мы в лодку (кстати, поехал я в кедах, сапоги оставил. Как оказалось зря). Женька естественно посадил меня за весла со словами "Ты греби, а я буду дорОжить".
Теперь объясняю, что значит дорОжить. Один человек сидит в лодке с размотанным спинингом, а второй гребет. Соответственно лодка плывет, за лодкой плывет блесна, на блесну клюет рыба. В идеале.
Выезжали мы в 4 утра, конец августа, температура +5 максимум. Я в ватнике и в кедах. Гребу. Должен сказать, что до этого опыт общения с веслами у меня был исключительно энциклопедический. Кроме того лодка резиновая, весла там маленькие, ну короче шел я галсами кажется. Зигзагами в общем. Женька сказал, плывем на луду и указал на дальний конец озера. Козел. Ну ладно, плывем.
До луды добрались часов в 7. Поклевки ни одной. Женька мечтательно развалился, придерживая руками спининг, почти дремлет, собака. Я уже весь мокрый, гребу, бл... На мои попытки поменятся местами, Женька ссылалася на какую-то поправку в Конституции и посылал меня нахрен, мотивируя это моим неумением дорОжить. Я злился, но терпел. Еще пару часов. После этого я понял, что такая рыбалка мне не нравится. И меня понесло. Я начал ругаться. Прошелся по Женьке, по спинингу, по озеру, по веслам, по гнусным п..дарам, что спят сейчас в палатке, по хреновой рыбе, кторая ни разу не клюнула. Тут Женька сделал непростительную ошибку, сказав, что рыба не клюет, т.к. я плохо гребу. Тогда я прошелся по Женьке еще пару раз... Через час я умолял Женьку высадить меня на берег. В любом месте. Даже на острове. Наконец, Женька не выдержал, и поменялся со мной местами
Продемонстрировав мне все свои лучшие качества в гребле, через пару часов доставил меня в лагерь. Вывалившись из лодки, с дрожащими ногами и с негнущейся спиной, я увидел мирную картину. Лагерь на берегу озера. 2 палатки. Тишина, солнышко, времени около полудня. Все спят. И довершают картину, мои сапоги, доверху набитые мокрыми щепками с берега и аккуратно подвешенные на ближайшее дерево... А рыба в тот день так и не клюнула...
Поехали с мужиками на открытие утиной охоты осенью.
Василий Николаевич (далее - ВН) - в числе первых организаторов. Открытие охоты в Сибири является небольшим национальным мужским праздником. После тщательных сборов - водка, пиво ящиками, закуски масса, в том числе ведро приготовленного мяса для шашлыков, - загрузили все в "уазик-таблетку" и отчалили. Место охоты - километрах в ста, на заливных лугах, егерь - хороший знакомый, путевки оформлены, места великолепные. Проехали КП ГАИ, над ним - табло с часами, ровно 15.00. Отъехав, начали разминаться водочкой, настроение у всех приподнятое, энтузиазм просто плещется в глазах. Проехали километров пятьдесят, и тут размеренный ход беседы прерывает отчаянный вопль: "Остановитесь, мужики!" Остановились. Вопросительно смотрим на вопившего: мол, ты че, приспичило, что ли? Тот потерянно: "Ружья в гараже забыли".
В ответ совершенно спокойный рассудительный голос ВН:
- Не, мужики, с полдороги возвращаться нельзя, удачи на охоте не будет. Хотя все понимали, что какая к черту удача на охоте без ружей, все почему-то согласились и двинулись дальше.
Километров через пяток ВН хлопнул себя по лбу, произнес фразу, в переводе на русский печатный - "Долбаки же мы все". После чего достал сотовый телефон, позвонил младшему сыну, отдал распоряжения. Сын вечером привез ружья.
Открытие отпраздновали мощно, утки было много, но добыл трофеи в основном егерь.
В воскресенье возвращаемся домой, подуставшие, но в целом довольные. По пути в деревушке восстанавливаем запас спиртного. Кто понемногу сосет пивко, кто поправляется водочкой. Короче, на подъезде к дому состояние некоторого изумления присутствовало у всех, особенно изумленным выглядел ВН. Подъезжаем к КП ГАИ, вновь видим цифровое табло, на нем цифры - 15.00. Здесь до этого слегка прикемаривший ВН открывает глаза, с недоумением смотрит на табло и выдает фразу:
- Наконец-то вырвались на охоту!..
Попытка объяснить, что мы уже возвращаемся, была безуспешной.
События двух предыдущих дней оказались для него полностью вычеркнутыми.
Разбирал я как-то завалы у бабушки на чердаке. Конечно, не археологии ради и не из альтруизма. Серп я там хотел найти. А может, молот. Не помню. Одно скажу точно: интересное это занятие - ковыряться на чердаке старого дома.
Дом этот в деревне. Жили в нем дед с бабушкой. Дед давно умер, а бабушка уже лет тридцать без него живет. Ну мы, конечно, приезжаем. Всего-то нас четверо, внуков. Две внучки не в счет. Хотя огород копать они очень даже годятся. Но не об этом я. В общем, копаюсь я и дивлюсь интересам тех, кто тут жил. А до деда с бабкой немало тут народу перебывало. В хламе мирно соседствуют учебник гинекологии для сельских врачей, вольтметр с амперметром занесло каким то ветром (ей-богу, не нарочно в рифму завернул). Горы всяких тряпок слежавшихся.
Все это обильно посыпано трухой от веников, что над головой висят и продолжают посыпать, между прочим. И вот вижу я длинный кожаный чехол. Богато смотрится вещь, хоть и грязная. Кожа желтая, застежки бронзовые. Раскрываю, короче. Предстает передо мной Оружейная палата Московского Кремля. Приклад резной, ореховый (наверное), на блестящем замке буквы готические. При взгляде на ствол всплыло из глубины памяти слово "фузея". Все это великолепие завернуто в бумагу промасленную, которая от старости ломается как пластинки воска, металл смазан загустевшим уже маслом - дед был хорошим хозяином. В том же чехле щеточки, кисточки, банки "Щ" и "Н" и в отдельных гнездах патроны.
При взгляде на них другой музей вспомнился - авиационный. Похожие предметы там экспонировались и назывались "Снаряды для авиационной пушки". Размер почти тот же. Я забыл, что искал-то. Тащу это сокровище вниз. Бабка увидела, хитренько так усмехнулась: - "Дед его туды запихнул и ты тоже запихнешь". Откуда, что за раритет, не сказала. Разобрался я в конструкции. Не такая уж и древняя вещь. Начало ХХ века. Делалось, очевидно, по заказу. Какой калибр, даже и определять не берусь, но огурчик в ствол проходит. Дошло дело до испытаний. Принял меры предосторожности, привязал фузею к колоде, в другую прикладом упер. Смонтировал дистанционное управление (веревочку к спусковому курку привязал) Отошел на положенное рас
стояние и произвел выстрел... Лет много назад в газетах писали о преступлении американского империализма - обстреле линкором "Миссури" ливанской территории. Фотография в газете: многосотметровое облако дыма вырывается из башенного орудия чудовищного калибра. То же самое в соответствующем масштабе увидел и я. А сгоревший черный порох сильно воняет тухлыми яйцами. Следующий выстрел был сделан с плеча. Права бабка оказалась. Запихнул я фузею на место. Тяжело было, правда, с подбитым глазом и отбитым плечом наверх лезть, но тут уж сам виноват. Хорошо, зубы уцелели - уж больно сильно лязгнули, когда голова мотнулась. На охоту ходить есть у меня ружье, и патроны к нему тоже есть. Этих-то всего восемь осталось. Хоть и хорошие гильзы - многоразовые, но кто же с десятью патронами на охоту ходит. Это я так сам себе объясняю, почему не хочу больше с этой артиллерией дело иметь.
Много времени прошло, пока я снова о фузее вспомнил. Листая журнал о вооружениях, обнаружил я рекламную статейку о новой зенитной ракете. Теперь уже не модно взрывать огромную боеголовку, чтобы поразить группу воздушных целей. Вместо боеголовки используется контейнер, набитый чем-то вроде "Стингеров". Ракета стартует, достигает группы самолетов, контейнер раскрывается и каждый "Стингер" начинает гоняться за своей целью. Отложил я журнал и представил, как ракеты размером с карандаш вылетают из моей фузеи в сторону стаи рябчиков (уток?.. гусей!!!!).
Попредставлял минут пять и переключился на свои дела. Второй звонок прозвенел, когда я смотрел что-то вроде "Ребятам о зверятах". Где-то в многоэтажном доме на чердаке живет семья пустельг. Это такие маленькие, размером с воробья, соколы. Очень злобные, вроде хорька в курятнике. Давят птиц больше, чем могут съесть. Убивают всех, кого могут догнать. Следующим звонком могла бы стать книга "Из пушки на луну", но ее я читал много лет назад. Я не буду рассказывать, где я достал пустельгу и как дрессировал. Я не буду рассказывать, кто делал контейнер и что за это взял. Испытания этой системы проводились на воробьях. Как принято сообщать, при испытаниях ни один воробей не пострадал. Кувыркались до самой земли - это было.
Но в последний момент выправлялись и улетали в неизвестном направлении. С отдачей тоже удалось справиться. Я ведь не Жюль Верн и понимаю, что перегрузки при выстреле никто не выдержит. Поэтому взрывается только вышибной заряд, а дальше контейнер движется своим ходом, с использованием все того же черного пороха. Получилась почти что самолетная катапульта. Вот только высоту заброса контейнера заранее не определить. Гуси и утки летают, как придется. Поэтому надо стрелять под углом к горизонту, с упреждением.
Теперь опишу весь процесс охоты. Подбираю место, прячусь в скрадок, дожидаюсь хорошей стайки уток и снаряжаю свою зенитную установку. Прикидываю точку встречи и привожу в действие всю конструкцию. Контейнер достигает верхней точки, начинает падать, переворачивается, щелкает хитрая пружинка и на свободу вырывается голодная, злая пустельга.
Голодная, потому, что я ее не кормил. А злая... Что должен чувствовать человек, после того как его пинком подбросили на пятьдесят метров вверх?
Наверное, лучше всего это состояние могут описать летчики после катапультирования. Анатолий Маркуша вспоминал: "Как будто огромной лопатой врезали по ж..." Вот и пустельга, наверное, тоже не получает удовольствия от такого полета. Короче, срывает злость на всем, до чего может дотянуться. Просто воздушный бой. Надо снимать на видео и прокручивать молодым летчикам-истребителям. Я
смотрю, а собачка бегает, собирает. До Мюнхгаузена, конечно, далеко - двенадцать штук не было, но пять приносила. А куда больше? Пригодилась все-таки фузея, когда с умом взялся.
Самое удивительное в этой истории то, что, наваляв пять штук жирных, сочных уток, пустельга возвращается ко мне, чтобы съесть кусочек куриной шейки, которую я купил в ларьке "Полуфабрикаты". Страшное дело - павловский рефлекс.
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок.
Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи).
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...
Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 17:02 | Сообщение # 39
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Терпеливая жена
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена: - Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: - Это еще не преступление... Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. )) - Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? - Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?? - Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застр елит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее! В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе: - О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка )) - Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК! Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
Клим На Кольском было такое дело - шли с группой две барышни неофитки, на полуетиленах, в которые их позапихивали, уверяя, что это круто их нежные юноши, и кои на волоке, яс дело, мужичье тащило. Поход был достаточно тяжелым, но весьма покайфным. Красиво, привольно, дров - надо руку протяни, ну и все такое. Тем не менее, деушки замучились....
И вот, вечерком, после ужина, аксакалы, принуждая несчастных к любованию красотами полярного дня, стали сетовать на халявность современного туризма. Дескать, ниче теперь не мешает разлагаться - всякие неопрены-полуетилены, гортексы-латексы и иже с ними во искушение посланные буржуйские измышления. А вот в старое доброе время, люди без колебаний шли на все эти маршруты, шли в шерсти и брезенте, с "абалаками" - и получали огромное удовольствие... Паузу в разглагольствованиях нарушил робкий женский вопрос: "А вы что, удовольствие получаете ?!.
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул. Другой пожелал:"Будь здоров!" Остальные повскакивали и в один голос:"Почему нам не наливаете?"
Дата: Воскресенье, 20.02.2011, 07:03 | Сообщение # 44
ВЕСНААА!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 4897
Статус: Offline
Мужик пришёл на рыбалку, час просидел-тишина.Достал бутылку водки, наливает стакан.Только хотел выпить-поклёвка, подсекает и вытаскивает маленького карасика.Карасик отцепился и упал в стакан.Мужик вытащил карасика, отряхнул и бросил обратно в воду.Закинул удочку, опрокинул стаканчик.Закусить не успел.как поклёвка.Крупняк как начал клевать, одна за одной и все крупняк, оцепляет бросает за спину.И вдруг слышит сзади:"Ну гад карасик. Сказал наливают и отпускают..."
***
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
***
Рыбак зашел в рыболовный магазин, обращается к продавщице: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!
Дата: Воскресенье, 20.02.2011, 07:07 | Сообщение # 45
ВЕСНААА!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 4897
Статус: Offline
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."
***
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: -Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
***
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
***
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
***
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
пару знакомого нашел,остальное в новинку
