Я ДАЧУ ПРИОБРЕЛ ДРУЗЬЯ
ОТСТАТЬ ОТ МОДЫ ВЕДЬ НЕЛЬЗЯ
И ЖИЗНЬ МОЯ ПОШЛА ТЕПЕРЬ ИНАЧЕ
МАШИНА ВРОДЕ БЫ МОЯ
НО НИКУДА НЕ ЕЗЖУ Я
НА ДАЧУ ЛИШЬ, НА ДАЧУ ЛИШЬ, НА ДАЧУ

РОДНЫХ НЕ ВИДЕЛ Я ДАВНО
ЗАБЫЛ ТЕАТР И КИНО
КАК ВИДНО ИЗМЕНИЛА МНЕ УДАЧА
Я ПРОПАДАЮ ДЕНЬ-ДЕНЬСКОЙ
УТРАТИЛ СОН, ЗАБЫЛ ПОКОЙ
НА ДАЧЕ Б…, НА ДАЧЕ Б…, НА ДАЧЕ

ПОД ВЕЧЕР ЧУТЬ ЖИВОЙ ПОЛЗУ
РАЗМАЗАВ ПО ЩЕКАМ СЛЕЗУ
Я ЧАСТО ОТ ДРУЗЕЙ УКРАДКОЙ ПЛАЧУ
НЕТ, НЕ ДОЖИТЬ МНЕ ДО СЕДИН
НЕ Я НАД ДАЧЕЙ ГОСПОДИН
А ДАЧА Б…, А ДАЧА Б…, А ДАЧА

НАЖИЛ Я ГОРБ, ПРОПАЛ ЖИВОТ
И СТРАХ ВО МНЕ ВСЕГДА ЖИВЕТ
А ВДРУГ СГОРИТ, ИЛЬ ПРОПАДЕТ ИНАЧЕ
ПО КАПЛЯМ СИЛУШКУ СОСЕТ
МОГИЛЬНЫЙ ХОЛМ МЕНЯ СПАСЕТ
ОТ ДАЧИ Б…, ОТ ДАЧИ Б…, ОТ ДАЧИ

ДО ПОЗДНЕЙ ОСЕНИ С ВЕСНЫ
КОШМАРНЫЕ МНЕ СНЯТСЯ СНЫ
НУ, А БЫВАЕТ, НЕ ЗАСНЕШЬ ТЕМ ПАЧЕ
ГДЕ ВЗЯТЬ НАВОЗ ДЛЯ ЧАЙНЫХ РОЗ
ДОСТАТЬ ДЛЯ ЯБЛОНЬ КУПОРОС
НА ДАЧУ Б…, НА ДАЧУ БРАТ, НА ДАЧУ

ПАСЫНКОВАТЬ, ПРИЩИПНУТЬ ПЛЕТЬ,
ВДРУГ РОЗЫ НАЧАЛИ БОЛЕТЬ
А ТАМ И КАБАЧКИ ЕЩЕ В ПРИДАЧУ
А ТО ПОСОХНУТ ОГУРЦЫ
ТАК С ГОРЯ И ОТДАШЬ КОНЦЫ
НА ДАЧЕ Б…, НА ДАЧЕ Б…, НА ДАЧЕ

ЗАВЕЛСЯ КЛЕЩ ПОШЛА ПАРША
НЕТ УРОЖАЯ НИ ШИША
ПОНЯТЬ НЕ ТРУДНО, ЧТО ВСЕ ЭТО ЗНАЧИТ
КОРПЕЛ НАПРАСНО, ВИДНО Я
ОПЯТЬ НЕ БУДЕТ НИ …УЯ
НА ДАЧЕ Б…, НА ДАЧЕ Б…, НА ДАЧЕ

ВСТАЮ ДО УТРЕНННЕЙ ЗАРИ
ХРЕНОВО, ЧТО НИ ГОВОРИ
НАВОЗА ГОРЫ НАТОЩАК ПЕРЕЛОПАЧУ
ТО ИЗНЫВАЮ ОТ ЖАРЫ
А ТО ИЗВОДЯТ КОМАРЫ
НА ДАЧЕ Б…, НА ДАЧЕ Б…, НА ДАЧЕ

ПРИЯТНО ВСПОМНИТЬ ВРЕМЕНА
КОГДА НИ Я И НИ ЖЕНА
ПО ВЫХОДНЫМ НЕ СТАВИЛИ ЗАДАЧИ
ТЕПЕРЬ ЗАДАЧ НЕВПРОВОРОТ
ХЛОПОТ РАЗЛИЧНЫХ ПОЛНЫЙ РОТ
О ДАЧЕ Б…, О ДАЧЕ Б…, О ДАЧЕ

ДА ХОТЬ БЫ БЫЛ МНЕ ПРОК КАКОЙ
ИЗОДРАН ВЕСЬ, С БОЛЬНОЙ РУКОЙ
ЛИЦО ОПУХЛО, ВРОДЕ КАК С ПОДДАЧИ
ВСЕГДА НЕ МЫТ, ВСЕГДА НЕ БРИТ
БОЮСЬ ЖЕНА И ТА СБЕЖИТ
С ТОЙ ДАЧИ Б…, С ТОЙ ДАЧИ Б…, С ТОЙ ДАЧИ

СТАЛ РЕДКО Я ХОДИТЬ В КАБАК
БЕНЗИНА ВЫГОРАЕТ БАК
Я ВСЮ ЗАНАЧКУ НА ГОРЮЧКУ ТРАЧУ
СПЕШУ В МЕЛЕЖУ И НАЗАД
ЖИГУЛЬ В ГРЯЗИ, В НАВОЗЕ ЗАД
НА ДАЧУ Б…, НА ДАЧУ Б…, НА ДАЧУ

А МОЙ СОСЕД – БЕРЕЗОВОЙ,
УЧАСТОК ВЕСЬ ЗАРОС ТРАВОЙ
А ОН НЕ ТУЖИТ, ОН ЖИВЕТ ИНАЧЕ
И ЖИЗНЬ НОРМАЛЬНУЮ ВЕДЕТ
БЫВАЕТ ОН ДВА РАЗА В ГОД
НА ДАЧЕ ТОЙ, НА ДАЧЕ ТОЙ, НА ДАЧЕ

ГОТОВЛЮСЬ СНОВА Я ТУДА
И ЗАКУПАЕТСЯ ЕДА
ЖРАТВУ КУПИЛ, А ВЫПИВКУ НА СДАЧУ
НУ ТАК И ТЯНЕТ ГОЛОСИТЬ
ВЕДЬ С РЫНКА ВОЗИМ ЗАКУСИТЬ
НА ДАЧУ Б…, НА ДАЧУ Б…, НА ДАЧУ

ВЧЕРА ПРИШЕЛ КО МНЕ ДРУЖОК
МЫ СЕЛИ У КОСТРА В КРУЖОК
РАЗЛИЛИ С ГОРЯ ПО СТАКАНАМ ЧАЧУ
СЕБЯ ЗАГНАЛИ МЫ В ТЮРЬМУ
ТАК МОЖЕТ СЖЕЧЬ МНЕ САМОМУ
ТУ ДАЧУ, Б…Я, ТУ ДАЧУ, Б…Я, ТУ ДАЧУ

Чья там, в клубнике замечена попа?
Вову послали надергать укропа
Вчера, посылали его за лучком
Так он по малиннику лазил рачком

ДАЧА-НЕВИДИМКА
Обычно на такую дачу попадают раз в жизни, когда один приятель зовет к себе на дачу, отдохнуть. Вы приезжаете шумной кампанией и долго ищете, где же дача. Дачей оказывается тот небольшой сарайчик, который вы вначале приняли совсем за другое сооружение. Больше к этому приятелю никто никогда не ездит.

ДАЧА-СТРОЙКА
На этой даче все время что-то достраивают. Обычно на ней не хватает всегда чего-нибудь самого важного. Или крыши, или двери, или туалета. Хозяева искренне верят, что однажды дачу удастся достроить. Но дом быстрее рушится, чем они успевают его возводить. Да и соседи-дачники помогают. Уменьшать помогают, а не строить.

ДАЧА-ОГОРОД
Обречена на то, чтобы видеть своих хозяев с пятью ведрами картошки весной, закапывающими продукт. И с пятью ведрами картошки осенью, после того, как выкопали урожай. Хозяев этих дач можно узнать по характерно искривленной спине – дугой. Зато все загорелые. Верхней частью.

ДАЧА-САД
На такой даче приятно находиться. Везде цветочки и растеньица. Они занимают все пространство дачи, поэтому дети, решившие навестить бабушку и дедушку и поиграть в футбол, вынуждены играть за забором, убегая от машин и злых соседских собачек

ДАЧА-ДАЛЕКО
Это такая дача, которая находится в «соседней» области. Ехать до нее три дня и три ночи. Поэтому добираются до нее только в случае, если выпадает отпуск и этот отпуск длится хотя бы более двадцати дней. На такую дачу приезжают практически раз в год. С грустью осматривают то, что не растащили местные жители. Пытаются поправить забор, что-то посадить на участке, а потом, отчаявшись, просто сидят у реки с удочкой, забросив надежду изменить что-то на такой даче.

ДАЧА-УЛИКА
Есть такие дачи, на которые окружающие показывают пальцем и произносят шепотом «это дача милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова». Дача поражает своей многоэтажностью, протяженностью и рассчитана минимум на пять месяцев осады войсками Юлия Цезаря. А если пройти мимо ворот этой крепости, то невольно поседеешь, увидев как сотрясаются под мощными ударами крепкие ворота. Это дикая собачка хочет выйти наружу и съесть тебя. Если конечно то чудовище, что ломает кирпичную кладку и грызет зубами железо вообще можно назвать собакой.
Именно такие дачи показывают нам в программе «Криминальная хроника», когда в жизни милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова наступила черная полоса.

МОЛОДЕЖНАЯ ДАЧА
Эта дача доставляет необычайную радость тем, кто там живет, и ужасные муки всем, кто живет рядом. Танцы, песни, музыка – все это непрерывно в круглосуточном режиме вопит, кажется, даже тогда, когда молодежь покидает объект.

ДАЧА ЗВЕЗДЫ
Обычно в каждом дачном поселке, или рядом с ним есть дача звезды. Никто никогда звезду тут не видел, но дача стоит и всем служит утешением: «не в самом плохом месте мы живем».

ДАЧА МИЛЛИОНЕРА
Такие дачи обычно находятся вне пределов нашей Родины. И всех нас утешает в этом смысле только одно. Ему – этому миллионеру - добираться до этой своей дачи ровно столько же, сколько нам до своей.

1. Когда про пиво говорят «холодное» – это позитив, если аналогично про дачу/пребывание там в холод – нет
2. Дачи может быть две, три, максимум четыре, пива – сколько хочешь
3. Пиво может быть мобильным (взял и понес с собой), с дачей так нельзя
4. Чтобы изменить цвет дачи, нужно основательно потрудиться, с пивом гораздо легче – хочешь темное, хочешь – светлое купи
5. Сменить вкус или производителя пива – это быстро и легко. Дачу же нужно сначала продать... В общем, полный комплекс «геморроя», связанных с оформлением документов и т.д.
6. Скажите другу: «Пойдем попьем пива» и «Пойдем поработаем на даче». Как думаете, что он выберет?
7. Если вы перетрудились на даче, то труд на следующий день усугубит боль в мышцах и суставах, пиво же сможет «поправить здоровье».
8. Многие предпочитают «пивной живот» «дачной пояснице».
9. Размер пивной тары, как и размер дачного имения, зависит от вложенных средств. Нетрудно догадаться, что доступнее.
10. Дача от дома далеко, а пиво – вон оно, в ближайшем киоске.

***

Дача. Солнышко. Идиллия, короче. Моя дочь почти четырех лет от роду, задумчиво подперев щеку рукой, выдала: - Мам, компьютера нет, телевизора нет... Как же мы тут жить будем?..

***

Дачник через забор спрашивает у своего соседа: - Что это вы вчера праздновали? Танцевали... Сосед отвечает: - Да это наш дед улей перевернул...

***

- Сколько вы посадили в этом году картошки? - 5 соток. - Ну и? - Всю жук сожрал! - А сколько собираетесь на будущий год? - 8! Нехай подавиться - ГАД!

***

Два дачника ведут беседу о погоде. - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

***

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! - А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

***

Два огородника беседуют на меже. - У нашего Федора можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли.

***

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? - А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.

Итак, начнем.
Ни в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.
Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.
Никогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Движение по городу.
Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.
Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.
Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).
Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято.
Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.
Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.
Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.
В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.
На заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИН раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Не спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.

Движение по трассе
Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.
Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.
На превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.
Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.
Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.
Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!
Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Надеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Ни для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Возможно,когда мне будет пятьдесят лет и меня потянет к земле, я тоже заведу себе дачу. И буду в полной гармонии с природой окучивать там колорадского жука, различать всех соседок по жизнерадостным задницам и щеголять дивным загаром а-ля сиамский кот.

Но пока что я предпочитаю использовать дачу как подставку для шезлонга :) Правда, изредка родителям удается припрячь меня к прополке лебеды редиски или пожиранию сбору клубники, но вариант с шезлонгом мне нравится куда больше :)
Полбеды, если на даче ничего не растет - через два-три сезона (у самых упорных дачников, пытающихся облагораживать почву торфом, посевами рапса и всяческими навозами, итоговая стоимость которых превышает пять тонн картошки с доставкой на дом, этот процесс занимает пять-десять) у незадачливых любителей самородной ботвы опускаются руки, и дача либо превращается в милый моему сердцу газон с парой-тройкой деревьев (ну ладно, еще можно поставить в центре загончик с кроликами), либо сбывается очередному наивному горожанину.

Гораздо хуже, когда на даче случается урожай, создающий у возделывающего ее народа иллюзию победы над грядочной стихией (хотя реально бензин-семена-удобрения-тяжкий физический труд создают нулевую рентабельность). Тогда тяга к даче переходит в земляную зависимость, вывести из которой не под силу даже профессиональном экстрасенсу. Самый тяжелый наблюдаемый мною случай представлял двести кустов клубники, каждый из которых был огорожен персональным заборчиком, дабы ягоды не лежали на земле.

К счастью, у моих родителей до такого еще не дошло, но динамика настораживала. В прошлом году ("первая доза бесплатно!"), поэтически выражаясь, ответила на хозяйскую любовь и ласку черная смородина. Все сорок кустов, которыми дача была обсажена по периментру. Собирать алименты пришлось три недели, причем по ночам, похоже, на дачу прокрадывались соседи и подвешивали на веточки новые гроздья. Родительская квартира превратилась в подпольный цех по производству спиртного - сначала вина, так булькавшего в пяти бутылях, что соседи, наверное, лишились сна, пытаясь понять, что случилось с центральной канализацией, и не рванет ли она им на головы, а потом самогона из отжимок (я вам этого не говорила, и вообще, есть такая штука как художественный вымысел!!!). Вскоре все наши друзья узнали, что лучший им подарок - бутылка домашней смородиновки (кстати, действительно очень вкусной). Самогон же одобрили только деревенские мужики, непривередливые в этом плане, как дрожжевые грибки.

Воодушевленный успехом папа с удвоенным энтузиазмом взялся за тяпку, задавшись целью вытяпать в этом году из своих 9 соток столько витаминов и аминокислот, что соседний колхоз со своей тысячью га обрыдался бы от зависти.
Но тут к битве за урожай подключился крот (разумеется, на стороне Темного Властелина коварной белорусской стихии).

Темной июньской ночью он без предупреждения пересек границу теплицы и атаковал высаженные там помидоры, разбив их наголову и жестоко надругавшись над трупами.

Утром теплица содрогнулась от яростного папиного вопля. Судя по последующей его расшифровке, если бы папе удалось осуществить с несчастным животным все пообещанное, Гринпис добился бы для него пожизненнго заключения, а то и смертной казни.

Оплакав каждый кустик по отдельности, папа торжественно похоронил их в компостной куче и, вооружившись граблями, тщательно заровнял бугристое место преступления, видимо, надеясь, что агрессор задохнется и отступит.

Следующей ночью крот напал сразу с нескольких флангов, нанеся точечные удары по клубнике (только-только оправившейся от чингисханского набега майского жука), салату и грядке с лилиями. Но папа был уже во всеоружии, где-то раздобыв кротоловку, инструкцию к каковой мы, столпившись вокруг самой высокой кротовины, изучали с не меньшим вниманием, чем маршал Жуков - карту военных действией с красными и синими стрелочками. Лично мне сие устройство больше всего напомнило изощренный капкан на маньяков, который засовывается отнюдь не в землю. Папа с мстительным блеском в глазах продемонстрировал принцип работы аццкого изобретения. Мужа, с которым мы, видимо, мыслили на одной волне, заметно перекосило.

Кротоловка была взведена и торжественно погружена в кучу. Мы помолились за скорейший упокой души ценного пушного животного, и отправились на рынок за новой рассадой.

Но кто-то донес кроту о наших коварных планах (возможно, он заключил военный союз с дроздами, жрущими черешню - несмотря на бесплодные мамины попытки замаскировать ее под елку, обмотав новогодней мишурой), и в кротовину с ловушкой больше не показал ни носа, ни прочих органов - несмотря на то, что смертоносное устройство циркулярно перемещалась по участку, поочередно запихиваясь в кучи, появляющиеся с частотой кругов на воде от резвящейся под ней пираньи.

Проштудировав кучу журналов (в мозгопудрении с коими сравнится разве что пресловутое "Мать и дитя"), папа пришел к выводу, что неплохо было бы закопать по периметру участка несколько десятков пустых бутылок, а в центре наставить вертушек-гуделок. Написано - сделано! Участок превратился в нечто вроде минного поля, совмещенного с аэродромом. Дрожь земли, воспроизводимая с помощью вышеупомянутых антикротовых средств, ощущалась даже мною.
Увы, крот, очевидно, забыл подписаться на это издание. Правда, кучи стали более хаотичными и кривобокими, но уступать завоеванную територию подземный монстр не собирался.

За две недели крот уверился в своей безнаказанности и оборзел окончательно. Природных хищников у него (за исключением, возможно, конкурирующих с ними шахтеров) вроде бы не было. Заходящие на наш участок соседи наивно интересовались, что мы собираемся строить - а иначе нафига перекопали под штык добрых пять соток, насавив куч по полметра?!

Я прям-таки представляла, как мерзкое жЫвотное злодейски хохочет в своем подземном бункере, потирая когтистые ладошки.
Впрочем, нет худа без добра - родители потихоньку начали поговаривать о том чтобы засадить часть дачи травкой (!) и, возможно, даже поставить там беседку (!!), а то и вкопать столбики под гамак (!!!).

Но на этом наша с кротом удача и закончилась ((:( Однажды утром, приедя (приеднув?) на дачу с полным пузырьком валерьянки (это оказалось лучшим средством от буйства не в меру живой природы), мама с изумлением обнаружила, что в декоративной яме (называть ее прудом на основании наличия там воды у меня язык не поворачивется) воды-то и нету. Зато в ее дне, аккурат по центру, зияет круглая дырка - точь-в-точь сливное отверствие ванной.

Неизвестно, что хотел показать крот этой диверсией - не то лишить нас живительной влаги, не то просто промахнулся мимо дачного домика (который собирался утянуть под землю и устроить там свою резиденцию), но новых куч на нашем участке больше не появлялось...

Мораль: не затевай строительство, не согласовав его с горводоканалом!

А работать на даче я все равно не люблю :) )))

Сад как сад, всего шесть соток
Что, друзья, не говори,
Он нашел себе работу
От зари и до зари.

Приобрел себе участок,
Позабыл про домино,
Всё на яблони любуюсь,
Не хожу даже в кино.

Телевизор не включаю,
И не балуюсь вином,
Вечерами не гуляю,
Сразу в сад бегу бегом.

В отпуск я теперь не езжу,
И в театр не хожу,
Лучше тут в саду под грушей,
На навозе полежу.

Дома я, иль на работе
Полон я всегда забот:
Обеспечился работой
На участке круглый год.

Выпал снег – пошла работа,
Надо вишню окопать.
И работаю до ночи,
Даже некогда пожрать.

Грызунов, мышей пугаю,
Снег под деревом топчу.
Зайцев так теперь гоняю,
Что за гончую схожу.

Снег сошел – опять работа
Там покрасить, тут полить,
То беседку перекрасить,
То деревья побелить.

Май, июнь, июль и август
Я в саду как на войне,
Целый день на солнце маюсь,
Достается и жене.

То я с птицами воюю,
То с червями или тлей.
И граблями так шурую –
Пыль клубится над землёй.

Все, конечно, не опишешь,
Не расскажешь, не прочтёшь.
Но как воздухом подышишь
Еле ноги волочешь.

Сделал вор в заборе дырку,
Нужно снова забивать.
Иль в руках с корявой палкой
Возле дырки ночевать.

Я нашел себе на дачу
Подешевле круглый лес.
А теперь жену таскают
Каждый день в БХСС.

Измотал себе здоровье,
Нету сил, чтоб погулять.
Симпатичная соседка
Перестала волновать.

Позабыты все романы,
Даже некогда поспать,
Мне бы птичьего помета
Лучше где-нибудь достать.

Никогда я не лечился
И здоровым парнем рос.
Но на даче простудился
И схватил туберкулез.

И остались одни мощи,
Только скулы да мослы
Видно дачи свои строят
Только глупые ослы.

Там копаем, там сажаем,
Под деревья воду льём.
И одну дорогу знаем –
Вот участок – вот мой дом.

Позабыты воскресенья,
И не знаю я суббот,
Днем я делаю варенье,
Ночью варится компот.

Сок давлю из помидоров,
Мариную огурцы,
И, наверно, очень скоро
Под кустом отдам концы.

И никто из садоводов
На могилку не придет,
Потому что садоводы
Очень занятый народ.

Как ишак, и днем и ночью
На работе и в саду
Не могу передвигаться,
Видно скоро упаду.

Под нагрузкою такою
Повалюся, словно куль.
Надо мною крест поставят,
Скажут: «Здесь лежит куркуль».

Сосед Капулетьев забор переставил
И этим Монтекиных страшно взбесил.
А Ромка Монтекин, не знающий правил,
Соседскую вишню всегда обносил.

Мальчишку соседского Ромка колотит.
Когда же он Юлечку им совратил,
Сосед Капулетьев по имени Мотя
Не выдержал: в Ромку обрез разрядил.

А Ромкин отец, сиганув за ограду,
Тайком прогулялся в соседском саду -
И псу Капулетьевых всыпал он яду…
А Юлечка съела собачью еду!

Короче, Вероновский суд по закону
Обоих судил: за обрез и за яд -
И злыдней-соседей отправил на зону.
Они скентовались теперь, говорят…

Нашла на просторах тырнета автор: Lepila.

Креативненько...