А багажник открыть и туда - грядку с морковкой.

В точку!

***

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! - А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

***

Мужик рассказывает своему соседу по даче: - Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

***

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."

***

Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.
- Ну и что? Надень плащ.

***

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

***

Наконец-то сбылась Васина юношеская мечта - он закатал асфальтом родительские 6 соток.

***

На улице дама увидела знакомого мужчину:
- Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню...
-Да как же так... Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в "позу дачника", простите, пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!

***

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

***

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

В белое безмолвие
приезжаем в пятницу,
Дом стоит нахохлившись,
от мороза бел.
Только входим- сразу же
замечаем разницу:
Закряхтел заботливо,
вмиг повеселел:

Замигали лампочки,
заскрипели лесенки,
Окна светом глянули
в тёмные леса,
Береста подсохшая
затрещала весело
И огонь живительный
в печке заплясал.

Заварю, как водится,
с мятой и душицею,
С липой и смородиной,
фирменный чаёк...
Обжигаясь, швыркаем,
с благостными лицами,
И беседы простенькой
льётся ручеёк.

К ночи приморозило.
В бане ж - зА сто градусов!
Эх, парок берёзовый-
крУгом голова.
Телеса разнежены,
И Душе - так радостно!
А всего-то надо лишь:
веник , да дрова.

Ну, а утром радости
плавно продолжаются:
Снега! солнца! воздуха!
неба!- хоть в запас!!!!!
*******
Бедные , вы, бедные-
кто в квартирах маются
Выходными зимними.
Как мне жалко вас.....

Ах, какая незадача,
на работе — неудача...
Неудача? Неудача!
Что же делать мне?
Не дождётесь! Не заплачу!
А поеду я на дачу,
(как говаривали раньше),
на лихом коне!

Конь железный мой взревёт,
с ветерком помчит вперёд!
От народа на природу – только догоняй!
Я надеюсь на удачу и теперь спешу на дачу,
от народа на природу, в милый тихий край.

Что за воздух здесь на даче!!!
Просто сказка, не иначе!
Не иначе? Не иначе!
Это не вопрос!
И теперь моя задача - ОТДОХНУТЬ,
поймать УДАЧУ, (как говаривали раньше),
за короткий хвост!

Автор - Иллария

Зять:
-А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату оббивать.

***

Наводнение. ЭМЧС спасает людей, снимая их с крыш домов, с деревьев, с заборов. Тут спасатели замечают плавающую по воде шляпу. Причем плавает она странно - вдоль забора туда-сюда.
- Что это?! - спрашивают они.
- Да это Петрович. Он еще вчера сказал: "Будет завтра дождь, не будет - мне по барабану. Все равно пойду дачу копать..."

***

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

***

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

***

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

***

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

***

Муж и жена собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это.. Родная.. Седло надеть не забудь.

***

Объявление на дачном участке:
- сажаю огурцы
- поливаю огурцы
- удобряю огурцы
- собираю огурцы
- продаю огурцы
- ненавижу огурцы.

***

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает речной пляж по направлению к дороге. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

***

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

А я на дачу, на дачу хочу....
Верней не так....я совсем не хочу!
Там вкалывать надо и всё поливать...
И некогда даже в инет забежать...
В инете сегодня собрались друзья!
А мне почему-то, опять к ним нельзя....
Вот брошу сейчас я гряду поливать...
Залезу в "что нового" чтобы узнать.
А все ли на дачах...на дачах иль нет?
Уже ли пустует родной интернет?
..............
Ой, нет... подождите....вот кто-то пришел....
Ура! Не одна я! О чем разговор?
А всё же о даче, о даче родной...
Что выросло там...и что проросло...
Как сделал теплицу? С кем пополам?
Какую рассаду ты высадил там?
А грядку засеял? Засеял...а чем?
Ну...эту зачем же...туда ....ну зачем?
Ну ладно, дружище, давай, до утра...
Пойду прополю....уж травой обросла....

Автор - Романовна

Ажиотаж начнется в феврале, когда в магазинах появится первый завоз луковичных и саженцев, и достигнет своего апогея в марте-апреле, нанося непоправимый ущерб семейному бюджету, нервам домочадцев, вынужденным обнаруживать в холодильнике вместо ожидаемой колбасы «такие замечательные розочки, я не могла их не купить, это же настоящий Остин, ну они всего пару месяцев здесь полежат, вам бы все про еду думать, да вот она ваша колбаса, отодвинь лилии, она за ними лежит, нет, в этой коробочке лаванда стратифицируется, вот там, да, как нету, ну нет и ладно, сам видишь, ее класть некуда, и вообще колбаса вредна» и сбивая весь календарный ритм несчастному домашнему любимцу, которого шугают весь март и с окна, и с балкона - «там же рассада», и бедное запуганное животное вынуждено вместо зова природы подчиняться инстинкту самосохранения, старательно шугаясь почему-то ставшей такой сердитой хозяйки и этих непонятных баррикад из стаканчиков и коробочек с ростками, правда, последние все же перманентно страдают, потому что все-таки кот, и все-таки март, имейте совесть, дайте хоть на дворовых кошечек из окна посмотреть, понаставили тут.

Но это все потом, это еще будет, а пока эти странные люди заняты тем, что перебирают оставшиеся с прошлых лет пакетики с семенами. Это ритуальное священнодействие почти никаким образом не повлияет на объем купленного в году текущем, потому что совершенно невозможно не купить «ой, смотри какие помидоры» и «прелесть, какие виолки, у меня в прошлом году не взошли, надо еще раз попробовать». Примерный объем купленного обычным условно нормальным дачником за один заход обычно исчисляется двузначным количеством пакетиков, это так, для разминки, называется «вообще ничего покупать не собирались, зашли спросить, когда розы завезут».

Другое, не менее приятное зимнее занятие для дачника — это думы о том, куда он все это посадит. Раньше все же было просто — пионы вдоль дорожки, пару кустов роз около дома, тюльпаны — да мне соседка красненьких дала, я их где-то тут сыпанула, растут, что им сделается, хосты — а это еще что такое, а зачем их сажать, они и не цветут практически, да разве это цветут, да ну, лопухи какие-то; огурцы рядом с подсолнухами, картошка на задах, помидоры свекровь в теплице посадит, все! Сейчас бедному дачнику спокойной жизни нет. Многочисленные журналы, книги, телепередачи и форумы завалили его сведениями о декоративном огороде, альпийских горках, миксбордерах и грядках по-Миттлайдеру. Выдержать это и не поддаться мало кому под силу, поэтому в декабре дачники вооружаются карандашом и бумагой (продвинутые садятся за комп) и начинают рисовать будущие посадки, с привлечением к обсуждению домашних, требованием к мужу срочно съездить до дачи и измерить точно расстояние между баней и рябиной, ну и что, что 300 км в одну сторону, у меня хостарий не влезает, и созданием тем в инет-пространстве типа «помогите новичку» с множеством восклицательных знаков и тегами «хелп».

В этой приятной суете дачник как-то неожиданно замечает, что на улицах появились елочные развалы, в садовом магазине вместо долгожданных пакетиков с семенами на первый план выставлена какая-то мишура, а дети все настойчивее заводят речь о точном времени визита Деда Мороза.

Садовод спохватывается, и позволяет себе на время отдаться текущим делам и заботам, он так же, как и все мы бегает по магазинам, пакует подарки, украшает квартиру, наряжает елку, посещает утренники у детей и корпоративы на работе, и казалось бы, ничем не отличается от все нас. Но это только пока, маски упадут после праздника. Вы знаете, чем вы будете заниматься 1-го января? И он знает. Он будет перебирать пакетики.

Автор - Ксюшка

Вдоль забора, как в джунглях – сплошные бананы.
А на пачке ведь было написано «хрен»!
И сажали всё сразу. Поэтому странно:
Лука нету, а эти уже до колен.

К чёрту город! Приятно вернуться к природе,
И как пахари-предки опять и опять
На мангале готовить шашлык в огороде,
Пропустить по одной… и опять наливать!

Средь улиц дымных, без озона
прошли все месяцы зимы.
Но наконец ожИли мы
с началом дачного сезона!

Прорвали мы зимы осаду!
И чтоб не мучил горький стыд,
пусть каждый бережно хранит
свою бесценную рассаду!

Возможно, когда мне будет пятьдесят лет и меня потянет к земле, я тоже заведу себе дачу. И буду в полной гармонии с природой окучивать там колорадского жука, различать всех соседок по жизнерадостным задницам и щеголять дивным загаром а-ля сиамский кот.

Но пока что я предпочитаю использовать дачу как подставку для шезлонга :) Правда, изредка родителям удается припрячь меня к прополке лебеды редиски или пожиранию сбору клубники, но вариант с шезлонгом мне нравится куда больше :)

Полбеды, если на даче ничего не растет - через два-три сезона (у самых упорных дачников, пытающихся облагораживать почву торфом, посевами рапса и всяческими навозами, итоговая стоимость которых превышает пять тонн картошки с доставкой на дом, этот процесс занимает пять-десять) у незадачливых любителей самородной ботвы опускаются руки, и дача либо превращается в милый моему сердцу газон с парой-тройкой деревьев (ну ладно, еще можно поставить в центре загончик с кроликами), либо сбывается очередному наивному горожанину.

Гораздо хуже, когда на даче случается урожай, создающий у возделывающего ее народа иллюзию победы над грядочной стихией (хотя реально бензин-семена-удобрения-тяжкий физический труд создают нулевую рентабельность). Тогда тяга к даче переходит в земляную зависимость, вывести из которой не под силу даже профессиональном экстрасенсу. Самый тяжелый наблюдаемый мною случай представлял двести кустов клубники, каждый из которых был огорожен персональным заборчиком, дабы ягоды не лежали на земле.

К счастью, у моих родителей до такого еще не дошло, но динамика настораживала. В прошлом году ("первая доза бесплатно!"), поэтически выражаясь, ответила на хозяйскую любовь и ласку черная смородина. Все сорок кустов, которыми дача была обсажена по периментру. Собирать алименты пришлось три недели, причем по ночам, похоже, на дачу прокрадывались соседи и подвешивали на веточки новые гроздья. Родительская квартира превратилась в подпольный цех по производству спиртного - сначала вина, так булькавшего в пяти бутылях, что соседи, наверное, лишились сна, пытаясь понять, что случилось с центральной канализацией, и не рванет ли она им на головы, а потом самогона из отжимок (я вам этого не говорила, и вообще, есть такая штука как художественный вымысел!!!). Вскоре все наши друзья узнали, что лучший им подарок - бутылка домашней смородиновки (кстати, действительно очень вкусной). Самогон же одобрили только деревенские мужики, непривередливые в этом плане, как дрожжевые грибки.
Воодушевленный успехом папа с удвоенным энтузиазмом взялся за тяпку, задавшись целью вытяпать в этом году из своих 9 соток столько витаминов и аминокислот, что соседний колхоз со своей тысячью га обрыдался бы от зависти.
Но тут к битве за урожай подключился крот (разумеется, на стороне Темного Властелина коварной белорусской стихии).

Темной июньской ночью он без предупреждения пересек границу теплицы и атаковал высаженные там помидоры, разбив их наголову и жестоко надругавшись над трупами.

Утром теплица содрогнулась от яростного папиного вопля. Судя по последующей его расшифровке, если бы папе удалось осуществить с несчастным животным все пообещанное, Гринпис добился бы для него пожизненнго заключения, а то и смертной казни.

Оплакав каждый кустик по отдельности, папа торжественно похоронил их в компостной куче и, вооружившись граблями, тщательно заровнял бугристое место преступления, видимо, надеясь, что агрессор задохнется и отступит.
Следующей ночью крот напал сразу с нескольких флангов, нанеся точечные удары по клубнике (только-только оправившейся от чингисханского набега майского жука), салату и грядке с лилиями. Но папа был уже во всеоружии, где-то раздобыв кротоловку, инструкцию к каковой мы, столпившись вокруг самой высокой кротовины, изучали с не меньшим вниманием, чем маршал Жуков - карту военных действией с красными и синими стрелочками. Лично мне сие устройство больше всего напомнило изощренный капкан на маньяков, который засовывается отнюдь не в землю. Папа с мстительным блеском в глазах продемонстрировал принцип работы аццкого изобретения. Мужа, с которым мы, видимо, мыслили на одной волне, заметно перекосило.

Кротоловка была взведена и торжественно погружена в кучу. Мы помолились за скорейший упокой души ценного пушного животного, и отправились на рынок за новой рассадой.

Но кто-то донес кроту о наших коварных планах (возможно, он заключил военный союз с дроздами, жрущими черешню - несмотря на бесплодные мамины попытки замаскировать ее под елку, обмотав новогодней мишурой), и в кротовину с ловушкой больше не показал ни носа, ни прочих органов - несмотря на то, что смертоносное устройство циркулярно перемещалась по участку, поочередно запихиваясь в кучи, появляющиеся с частотой кругов на воде от резвящейся под ней пираньи.

Проштудировав кучу журналов (в мозгопудрении с коими сравнится разве что пресловутое "Мать и дитя"), папа пришел к выводу, что неплохо было бы закопать по периметру участка несколько десятков пустых бутылок, а в центре наставить вертушек-гуделок. Написано - сделано! Участок превратился в нечто вроде минного поля, совмещенного с аэродромом. Дрожь земли, воспроизводимая с помощью вышеупомянутых антикротовых средств, ощущалась даже мною.
Увы, крот, очевидно, забыл подписаться на это издание. Правда, кучи стали более хаотичными и кривобокими, но уступать завоеванную територию подземный монстр не собирался.

За две недели крот уверился в своей безнаказанности и оборзел окончательно. Природных хищников у него (за исключением, возможно, конкурирующих с ними шахтеров) вроде бы не было. Заходящие на наш участок соседи наивно интересовались, что мы собираемся строить - а иначе нафига перекопали под штык добрых пять соток, насавив куч по полметра?!

Я прям-таки представляла, как мерзкое жЫвотное злодейски хохочет в своем подземном бункере, потирая когтистые ладошки.

Впрочем, нет худа без добра - родители потихоньку начали поговаривать о том чтобы засадить часть дачи травкой (!) и, возможно, даже поставить там беседку (!!), а то и вкопать столбики под гамак (!!!).

Но на этом наша с кротом удача и закончилась :((( Однажды утром, приедя (приеднув?) на дачу с полным пузырьком валерьянки (это оказалось лучшим средством от буйства не в меру живой природы), мама с изумлением обнаружила, что в декоративной яме (называть ее прудом на основании наличия там воды у меня язык не поворачивется) воды-то и нету. Зато в ее дне, аккурат по центру, зияет круглая дырка - точь-в-точь сливное отверствие ванной.

Неизвестно, что хотел показать крот этой диверсией - не то лишить нас живительной влаги, не то просто промахнулся мимо дачного домика (который собирался утянуть под землю и устроить там свою резиденцию), но новых куч на нашем участке больше не появлялось...

Мораль: не затевай строительство, не согласовав его с горводоканалом!

А работать на даче я все равно не люблю :))))

У садовой у беседки
Сговорились две соседки:
- Ты купальник свой надень -
Мужу стричь газоны лень!

***

За окном растет малина,
На столе - бутылка.
Вилы где-то потеряли,
В дело пошли вилки.

***

Разогревши бражкой грудь,
С сорняками бился.
После овощи искал -
Сильно удивился!

***

Мы приехали на дачу,
А там сходу - незадача.
Ой-да ох, ой-да ох!
Тут крапива, не горох.

***

Посадив мешок картошки,
Возместители все сполна:
Осенью мешок собрали -
Не пропала ни одна!

***

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...

***