Дата: Вторник, 30.08.2011, 21:59 | Сообщение # 121
Хорошая девочка
Группа: Прижитые-привитые!
Сообщений: 1923
Статус: Offline
Дневник мужа худеющей жены
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно...
Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так!
Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? - ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая...» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут...» Нет, ну какова сте... жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. http://s36.ucoz.net/a/07/2199.jpg
Дата: Воскресенье, 04.09.2011, 10:41 | Сообщение # 124
Хорошая девочка
Группа: Прижитые-привитые!
Сообщений: 1923
Статус: Offline
Quote (Селена)
Че, Викуль, про грабли было уже, поэтому пост удалила.
то-то я думаю, что у меня дежавю .
Милашка.
Новобрачный зовёт друзей посмотреть на его молодую жену: - Это чудо какое-то! - говорит, - такая милашка - глаз не оторвёшь! Донельзя заинтригованные, приходят друзья к нему домой, и видят - лысая, одноглазая, одна нога короче другой, зубки кривенькие, ушки торчком... Новобрачный наблюдает их реакцию, пожимает плечами и вздыхает: - Ну, если вы не любите Пикассо...
Университет. Лекция по основам государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает: - Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. На первом ряду сидит отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает: - Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье. Отличница: - Боже, какой ужасный фэншуй! http://s36.ucoz.net/a/07/2199.jpg
Дата: Воскресенье, 04.09.2011, 11:21 | Сообщение # 125
Хорошая девочка
Группа: Прижитые-привитые!
Сообщений: 1923
Статус: Offline
***Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться наберег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем,олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильноотдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз: — Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
***Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроются есть небольшая тишина...У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой, все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота...... После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!" http://s36.ucoz.net/a/07/2199.jpg
Дата: Воскресенье, 04.09.2011, 11:35 | Сообщение # 126
Хорошая девочка
Группа: Прижитые-привитые!
Сообщений: 1923
Статус: Offline
***Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу... Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???? (молчиливо имея ввиду по сетке) Он: (не долго думая) ВИЖУ!!! Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... Апосля он мне рассказыват...когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос: Бухгалтер то у вас хоть нормальный??? http://s36.ucoz.net/a/07/2199.jpg
Дата: Четверг, 08.09.2011, 09:56 | Сообщение # 128
Хорошая девочка
Группа: Прижитые-привитые!
Сообщений: 1923
Статус: Offline
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновaционный. 2. Консультaционный. 3. Аннигиляция. 4. Трaнсaтлaнтический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Кaлькуляционный. 2. Плохоскоординировaнный. 3. Экзистенциaльный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть. 5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил! 7. Я не собирaюсь с тобой дрaться. 8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке. http://s36.ucoz.net/a/07/2199.jpg
Дата: Суббота, 01.10.2011, 06:46 | Сообщение # 131
ВЕСНААА!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 4897
Статус: Offline
36-летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам —особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге.
— Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется. — Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый. — Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила. — Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело. — Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени. — Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов! — Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае. — Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация. — Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда! — Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец… — С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица! — Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных. — Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные. — Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк! — Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко… — Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо! — А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной. — Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший! — Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно. — Когда забиваешь на работу, дела идут на лад. — Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу. — Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. — Когда щекочете бобра, будьте осторожны. — Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь. — У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные. — Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим. — Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя! — Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки. — Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы. — Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда! — У меня есть бобер, собака, кошка и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое. — (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену… — Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул. — Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня. — Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби. Они столь недооценены! — Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой. — Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия! *Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую. — Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще. — Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много. — Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества. — Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах.
Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 16:16 | Сообщение # 132
ВЕСНААА!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 4897
Статус: Offline
Про приметы с юмором
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 7. Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо. 8. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 9. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 12. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 13. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 14. Ходить на работу - к деньгам. 15. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 16. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 17. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 18. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 19. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 20. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 21. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 22. если начинаешь пить водку с утра, то трудно будет провести день разнообразно. 23. Если ударить кулаком в стекло, то можно увидеть схему московского метрополитена. 24. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Дата: Понедельник, 03.10.2011, 13:01 | Сообщение # 133
Хорошая девочка
Группа: Прижитые-привитые!
Сообщений: 1923
Статус: Offline
Десять секунд из мозга женщины: "… блииин, ну и жмет же правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…" http://s36.ucoz.net/a/07/2199.jpg
Есть цель?! Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении цели!=)))
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили что вас фотографируют.
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают : - В чем дело? - С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. - Укусила? - Нет папа веслом убил!
Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою!")))
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!)) http://s36.ucoz.net/a/07/2199.jpg
Сообщение отредактировал Че - Среда, 12.10.2011, 19:46
:ul: 
Надо Танечку сюда зазвать, пусть постебётся - ещё ржачней будет. 
