Мдяяя! Красочно! И главное, такая большая вера в наше будущее! особенно в комментах к ролику. Ездит по стране - плохо, в Кремле сидят - тоже хреново.

Калина" из гаража особого назначения
Оригинал этого материала © "Коммерсант", 28.08.2010,

Дальногонщик. День первый

Андрей Колесников

[…] По утверждению всех участников концессии, то есть поездки по маршруту Хабаровск—Чита, это был обычный серийный автомобиль (правда, никто из разработчиков не считал нужным уточнить, что машина, перед тем как выйти на трассу, прошла доводку в гараже особого назначения управделами президента РФ и сама по себе является продуктом мелкосерийным).

— Облегченная поршневая группа, бензин стандарта Euro 3, 98 л. с., навигация GPS-ГЛОНАСС, максимальная скорость — 174 км/час.

— Так много?! — недоверчиво воскликнул кто-то.

— Так мало? — переспросил я.

— А что вы хотите? — сердито сказал Александр Терьянов, один из разработчиков автомобиля. — Ну, можно было сделать больше. Как на Renault, например. Ну и что это дало бы?

— Ощущение скорости,— попытался объяснить я человеку, который делает автомобили.— То, ради чего и нужна машина человеку.

— И сколько бы тогда стоило это ощущение? — так же обидчиво переспросил он меня.— Нет уж, мы делали именно такую машину. И мы ее сделали.

— А цвет почему такой странный? Желтенький...

— Канареечный,— поправил меня разработчик.— Обычный серийный цвет. […]

Премьер объяснил, что разработчики просили поставить на трассу именно эту машину (видимо, из мелкосерийной они очень хотят сделать ее многосерийной).

Цвет его, кажется, не смутил.

— Я только вчера цвет увидел,— произнес премьер.— Ну и что? Молодежный...

То есть, очевидно, по мнению премьера, полностью соответствовал ему.

В дорогу премьер взял самое необходимое: термос, подушку, любовно расписанную двумя собачками, а также набор аудиодисков... Григорий Лепс (включая "Водонасос", 2008 год), "Чайф", "Машина времени", "Золотое кольцо", Beatles (Greatest Hits), Поль Мориа и, конечно, Наталью Кадышеву, а также mp3 "Танцевальный нон-стоп (сборник N 50) — пригодится после ужина. […]

Несколько километров кортеж из черных Suburban, Mercedes и Land Cruiser, который возглавляла желтая, похожая на выцветшую на солнце божью коровку машина, полностью скрылся из вида, его окружила плотная завеса пыли: несколько километров машины шли по гравию. Все это как-то не укладывалось в голове: премьер, приручивший эту "канарейку", кортеж, перед величием которого померкло бы сопровождение президента Соединенных Штатов Америки, бескрайность всего вокруг, когда небо кажется рекой, а деревья — облаками, и это так и есть... Здесь, на этой трассе, ты и правда понимаешь, что живешь в великой стране — так она нескончаема, безлюдна и полна.

Но тут головная машина встала. Вокруг ее заднего правого колеса мгновенно образовалась живая очередь желающих понять, что произошло, и помогать, помогать, помогать. Оказалось, был какой-то странный скрежет, из-за этого премьер затормозил. Может, он думал, что лопнуло колесо и скрежещет корд о бетонку. Но вроде все было в порядке. Наконец, между диском и шиной нашли забившиеся в щель несколько камней — они и нервно скрежетали. Я так и не понял одного: откуда, по мотивам этой истории, в кортеже мгновенно появилась точно такая же канареечного цвета Lada Kalina Sport, только с другими номерами. И сколько их еще было попрятано в кустах по обочинам дороги на всякий случай на всех этих двух с лишним тысячах километрах исторической трассы Хабаровск—Чита. […]

В позах я себя не обнаружила. Но хоть там не расстроилась. Потому что характеристики всех поз во сне - ужас какие нелицеприятные.

А-а-а-а! написано в плакате-комиксе: Люди умЕрают. Ясно, что никакой сурьезности. Я не успела расстроиться, как успокоилась.

Аха, в точку!

Я была в восторге. Досмотрите до конца. Хоть и без перевода, но всё понятно, даже шутки.

Женская логика
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.

Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку"

Женская логика
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

Про мышь и женскую логику
Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.
- Чего такое, спрашиваю?
- Мышь!!!
И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит:
- Выгони, пожалуйста ее отсюда!...
Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой. Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты. И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:
- Мышь!!! Вон отсюда!!!

Женская логика - непреодолимая вера, что реальность преодолима желанием.

Схему полностью смотреть ВОТ ЗДЕСЬ.

В точку! Всё остальное - прикольнуло. Вот такие мы, женщины! Товарищи мужчины, и не пытайтесь нас понять.

Мы с Инкой хохотали. Давно мечтали на всамделишную блондинку из анеков посмотреть, и вот она, во всей своей красе!

Особенно понравилось "Сделал дело..делай другое дело."