Зелёный Рай
Приветствую Вас Гость · Регистрация · Вход
Начинаем весенний марафон! Но помните: если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.
Навигация


МЫ - online

Самое популярное
  • УГАДАЙКА (1510)
  • Дачная болталка- 2. (1499)
  • Всё о наших любимчиках - животных-2! (1499)
  • Всё о наших любимчиках - животных-3! (1495)
  • Всё о наших любимчиках - животных! (1486)

  • Дача

    Рецепты

    Открытки - фото

    Байкал - туристам

    Заходите!
    Логин:
    Пароль:

    Возраст Рая

    Статистика

    Счётчик ТИЦ PR
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Форум » Райская беседка » Встречаем очередной Новый год! » Новогодний юмор (Картинки, стишки, анекдоты, байки)
    Новогодний юмор
    СеленаДата: Воскресенье, 03.01.2010, 07:58 | Сообщение # 61
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Какой был год, какие персонажи! (в тему ушедшего 2009 года)

    Автор: Дмитрий Быков

    В моем окне порхает снег московский. От перечня обломов и обид, от слов «Медведев», «кризис», «Ходорковский», по совести, уже в глазах рябит. Не хочется на это силы гробить, а хочется лирических стишков: рождественское что-нибудь, как Роберт, пушистое, как Алексей Пушков… Был год, конечно, так себе, но братцы! Среди петард, в рождественском дыму гляжу назад — и очень может статься, что мы еще заплачем по нему.

    Согласно новогодних вечных правил, я б несколько примет его назвал. Был недоцарь, который нами правил, был явно углубившийся развал. То кризис, то Саяны бьют по нервам, а вы чего хотели? Поздний Рим… Формально первый так и не был первым, хотя уже не хочет быть вторым. Кто виноват? Какой заморский Даллес взрастил для россов этот корнишон? Ничьи надежды вновь не оправдались, а пару раз он просто был смешон — с Калашниковым, скажем, с поясами, возникшими бог знает почему… Но может статься, мы еще и сами когда-нибудь заплачем по нему.

    А что? Среди всеобщего распада уже созрели новые плоды. Есть те, кто четко ведает, как надо. Они уже едины и тверды. Для них важнее действовать, чем кушать; для них важнее сущность, чем фасад, и государство местное обрушить им проще, чем два факса отослать. Что говорить про наше государство, тем более сейчас, под Рождество? Ему присуще низкое коварство, идиотизм, а также воровство; во мне не усмотрите святотатца, порой оно похоже на тюрьму, порою на бордель… но может статься, что мы еще заплачем по нему.

    Да, масс самодеятельность — не шутка, но мы крепчаем, если нас гребут. Гниенья сорок лет представить жутко, не менее печален русский бунт, и я готов к подобному сюрпризу. Кто перемен боится наверху — тот может получить однажды снизу внушительное русское ху-ху. И если мы заварим эту кашу в стократно перестроенном дому — то, допускаю, зная нашу Рашу, что мы еще заплачем по нему.

    Отечество привыкло к неудачам и не привыкло, чтоб наоборот, но мы ведь и по ним охотно плачем. Мы очень ностальгический народ. Посмотрим, плечи старые ссутулив, подобный трехрублевой колбасе застойный «Кабачок «13 стульев» — и плачем, а тогда плевались все! Где так умеют вещь одну и ту же то оплевать, то в перлы произвесть? То ль наша жизнь становится все хуже, то ль мы себе не нравимся как есть — но жизнь без ностальгического флера всегда напоминает нам чуму. Нам тошно от всего. Но очень скоро мы, может быть, заплачем по всему.

    Посмотрим же без долгих разговоров на нынешний из будущего дня. Байсаров, Орбакайте и Киркоров — какая прелесть! Ближе, чем родня! Дымовский! Евсюков, его коллега! Движенье «Наши» — детский грех Кремля! Премьер, критиковавший меч Олега, Сурков, застывший около ноля, Чичваркин, Исмаилов и другие, Байкал, футбол, Кобзон и «Черкизон»… Ах, дорогие! Что за ностальгия! Я тронут, умилен и прослезён. Все вынули платки, никто не ропщет… «здесь лучший вид, — замечу я, грустя, — на город, если сесть в бомбардировщик, а на эпоху — двадцать лет спустя. Какой был год, какие персонажи!» Не сборище козлов, а сонм планет… По совести, мне как-то жалко даже, что я такой посредственный поэт — Гомера им! Но как-то нет Гомеров в тандемоуправляемой стране. Терпи меня такого, критик херов. Лет через сто всплакнешь и обо мне.


     
    ГостьДата: Воскресенье, 03.01.2010, 18:48 | Сообщение # 62
    Группа: Гость(я)





    Интересно,спасибо.
    С новым годом всех! e_03
     
    лисаДата: Воскресенье, 03.01.2010, 18:53 | Сообщение # 63
    Группа: Гость(я)





    Quote (Гость)
    Интересно,спасибо. С новым годом всех!

    Я тоже сюда зашла сказать всякие теплые слова. Столько смешного собрали, столько времени потратили на наше настроение! С новым Годом!
     
    ВарвараДата: Вторник, 28.12.2010, 16:37 | Сообщение # 64
    Группа: Мы здесь бываем!
    Сообщений: 216
    Статус: Offline
    Новогодние приметы

    Если ты от монитора
    Вдруг однажды оторвался
    (Да, бывает и такое -
    Я нисколечко не вру!),
    Оторвался и увидел,
    Что народ, напялив маски,
    Веселится и хохочет
    Да еще и водку пьет,
    Не пугайся и не думай,
    Что на Марс попал случайно,
    Лучше помоги коллегам
    Шумно встретить Новый год!

    *********************************
    Если ты застал соседа
    В непривычном антураже:
    С париком на его лысой,
    Как коленка голове
    Да к тому же в длинной юбке,
    Что ходить ему мешает,
    Не пугайся и не думай,
    Что сосед подался в геи.
    Это значит, что сегодня
    Он идет на карнавал!

    ********************************

    Если злобная соседка,
    Что ругается в подъезде,
    Вдруг, тебя увидев, сразу
    Расплывается в улыбке,
    Ты, пожалуйста, не думай,
    Что в одежде беспорядок,
    Например, забыл на джинсах
    Ты ширинку застегнуть.
    И не думай, что известны
    Ей твои с Маринкой шашни -
    Ничего ей не известно!
    Просто скоро Новый год!


    "Жить невпопад и как-то мимо, но сгоряча, во весь опор, наперерез, наперекор!"
     
    СеленаДата: Суббота, 31.12.2011, 14:42 | Сообщение # 65
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Кот Саймон в НГ ночь.



     
    РомашкаДата: Суббота, 31.12.2011, 14:51 | Сообщение # 66
    Сладкая женщина
    Группа: Прижитые-привитые!
    Сообщений: 15429
    Статус: Offline
    Quote (Селена)
    Кот Саймон в НГ ночь.

    Вот засранец!


     
    СеленаДата: Воскресенье, 01.01.2012, 08:19 | Сообщение # 67
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Ой, не могу!!!



     
    РомашкаДата: Воскресенье, 01.01.2012, 10:59 | Сообщение # 68
    Сладкая женщина
    Группа: Прижитые-привитые!
    Сообщений: 15429
    Статус: Offline
    ЁЛКИ

    Правильные ёлки ul



    Елка бедного программиста


    Елка богатого программиста


    Елка библиотекаря


    Елка студента


    Елка канцелярского работника


    Елка бомжа


    Елка Икеи


    Елка повара


    Елка Абрамовича


    Елка креативщика


    Елка блондинки ul


     
    СеленаДата: Воскресенье, 01.01.2012, 11:07 | Сообщение # 69
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Quote (Ромашка)
    Правильные ёлки


    Ёлка блондинки - упасть не встать!!!

    Киса понравилась.



     
    СеленаДата: Воскресенье, 01.01.2012, 11:45 | Сообщение # 70
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline


     
    СеленаДата: Понедельник, 02.01.2012, 07:50 | Сообщение # 71
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Ой, чего нашла! ul ul ul



     
    АстраДата: Вторник, 03.01.2012, 11:34 | Сообщение # 72
    ВЕСНААА!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 4897
    Статус: Offline
    Суровые будни Нового года, касается каждого

    31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

    1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…

    Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.

    Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!…

    По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

    2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

    3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…

    4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

    5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

    6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

    7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-россияне больше не могут пить!

    В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».

    Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

    8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…

    9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…

    Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.



     
    РомашкаДата: Суббота, 07.01.2012, 07:35 | Сообщение # 73
    Сладкая женщина
    Группа: Прижитые-привитые!
    Сообщений: 15429
    Статус: Offline
    Вся правда о Дедах Морозах!



    Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

    Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

    Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
    С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

    Хорватский Дед Мороз - уже подарок нам принёс.
    Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский - с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

    Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка - часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

    Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

    Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

    Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

    Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

    У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

    Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

    Французский Де"Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

    Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают... В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

    Финский Йоулупукки есть - и слава богу...

    В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь - Дед Мороз!

    Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи - каждый год как снег на голову сваливается... Да еще с какими-то оленями.

    Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

    Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

    Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

    Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

    Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

    Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

    Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

    Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым - веру.

    Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

    Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

    Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим - быка и красную майку.

    Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

    Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

    Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

    Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного "санджара".

    Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

    Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

    Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

    Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

    Аборигенский Дед Мороз - обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

    Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

    Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

    Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

    КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки "Обычным людям" и "Максимуму". А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.

    И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз...


     
    РомашкаДата: Суббота, 07.01.2012, 07:36 | Сообщение # 74
    Сладкая женщина
    Группа: Прижитые-привитые!
    Сообщений: 15429
    Статус: Offline
    Особенности новогодних каникул



    31 декабря.

    Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
    Ну, что - за новый год? Чин-чин!

    1января.
    Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
    Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

    2 января.
    Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
    Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

    3 января.
    Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
    Але, привет! К тебе?
    Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

    4 января.
    Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
    Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
    Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

    5 января.
    Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
    Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
    Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
    Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

    6 января.
    Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
    Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
    Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
    Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
    Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
    Давайте!

    7 января.
    Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

    8 января.
    Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
    Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
    Предлагаю тост : ыыыыы

    9 января.
    Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
    Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
    Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

    10 января.
    Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
    Как страшно жить!

    ul ul ul ul ul ul ul ul ul ul ul


     
    АстраДата: Суббота, 07.01.2012, 07:39 | Сообщение # 75
    ВЕСНААА!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 4897
    Статус: Offline


     
    Форум » Райская беседка » Встречаем очередной Новый год! » Новогодний юмор (Картинки, стишки, анекдоты, байки)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2024