На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: - Ну и мороз! Градусов 40, верно... - Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе: - Да будет вам, не больше 10 градусов!
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? - Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - Продавай!!!
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит: - Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
- Мам, а дед Мороз когда приходит? - Ночью. - Сегодня? - Завтра. - Надеюсь, снегурочки не будет. - Почему? - Ну, почему-почему?! Потому, что она - не дед Мороз!
xxx: Что подарить тебе на новый год? yyy: м... мне бы хотелось мировое господство =) xxx: Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?
Повелитель: У меня к тебе серьёзный разговор Umk@: Иди куда хочешь, ты меня заебал! Повелитель: Вообще-то я хотел спросить, что тебе подарить на новый год, но ход твоих мыслей мне понятен :)
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
- Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
Утром первого января жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
- Алло, у вас можно заказать Дед Мороза - Да можно - А сколько это будет стоить? - 200$ - Хорошо, а когда его можно будет увидеть? - Никогда - Почему? - Вы же его только что заказали.
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? — Не знаю, сынок, какой? — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
пасибо за заказ: Наша Снегурочка уже выезжает к Вам для оказания интимных услуг - С уважением служба досуга! С Вас 70$ за Снегурочку в час и 20$ за доставку ее к Вам
Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Он знает, где живут плохие девочки.
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Друзья.Подарки.Ёлка. Вино.Салат.Прикид из шёлка. Мартини. Вермут." Абсолют" Ликёр.Чинзано.Виски.Брют. И холодец , и заливное И хрен к нему , и всё такое, Сыр " Камамбер" и сыр " Эдам". Пардон ,мадам,пардон ,месье, Балык.Коньяк.Бок осетрины. Кальмары.Чёрная икра. Бокалов звон.Соседи снизу. Часы.Медведев. Телевизор. И снова тосты. Водка.Пиво. НЕ запретишь нам жить красиво ! Жаль ,что финал к утру один Рассол,фистал и анальгин ! ! ! С наступившим вас новым годом!
Дата: Воскресенье, 03.01.2010, 07:55 | Сообщение # 60
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Гениальная идея
Уж стол накрыт и кушать всем охота. И тут пришла одна идея мне – Я продвигаться вместе с Новым годом Всем предложил по матушке стране. За стол мы сели и вино разлили, И с Новым годом брали города. Для нас для всех разминкой лёгкой были: Владивосток, Хабаровск и Чита.
Идея – чудо! Не идея – сказка! Лишь на Байкале сел один на мель. Улан-Удэ, Иркутск… до Красноярска Добрались без особых мы потерь.
В Сибири все мы согревались водкой. Новосибирск и Омск преодолев, Мы до Урала шли довольно ходко, Пивком холодным смачивая зев.
Винишко на Уральском перевале, Встречая Новый, год я разливал. Двоих, спускаясь с гор, мы потеряли. В Кургане же устроили привал.
Мы с песнями прошли до Волгограда. Нас на Саратов "Старка" повела. Компания была безумна рада, Добравшись на карачках до Орла.
Москва близка – я, чтобы не свалиться, Себе в бокал налил аперитив, Но всё же Новый год пришёл в столицу, На пять минут меня опередив.
