Дата: Четверг, 06.09.2012, 06:06 | Сообщение # 181
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов)
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8 ) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
Дата: Четверг, 06.09.2012, 06:07 | Сообщение # 182
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений .
2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8 ) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
Дата: Четверг, 06.09.2012, 06:20 | Сообщение # 184
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Про дядю Сашу и его БОЛЬШИЕ ЯЙЦА
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
Жена срывается - «Ну наконец-то!».
Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? »
Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»
Я начинаю нервничать.
Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.
Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.
Дата: Четверг, 06.09.2012, 06:23 | Сообщение # 185
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 09:54 | Сообщение # 186
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
13 универсальных законов Вселенной:
Это когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем -грязные, у вас начинает чесаться нос или жутко хочется в туалет.
Закон гравитации Любой мелкий предмет: орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.
Закон вероятности Вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.
Закон разных чисел Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято и кто-то обязательно отвечает.
Закон алиби Если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.
Закон вариативности Стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Применимо к очередям.
Закон ванны Когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.
Закон близких контактов Вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым вы не хотели бы, чтобы вас видели.
Закон результата Когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они начинают работать.
Закон биомеханики Больше чешется там, куда дотянуться невозможно.
Закон массовых мероприятий На любом концерте/спортивной трибуне, в театре, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождутся финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди.
Закон шкафчиков Даже если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.
Закон чистой машины Известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь.
**************
"Закон результата Когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они начинают работать". - Тютелька в тютельку!
Дата: Пятница, 08.03.2013, 18:20 | Сообщение # 187
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
Про спасение мира.
Вчера я налетела на небесную ось. Я - Земля, я своих провожаю питомцев.
В связи с этим конец света торжественно отменяется, ибо ось теперь непригодна для столкновений, к тому же снаряд, как известно, дважды в одну воронку не падает. Я опередила Землю. Я снова впереди планеты всей.
Подробности происшествия.
Я сейчас принимаю лекарства. По мнению врача, лекарства должны избавить меня от говняцкого настроения, гадских мыслей и постоянного желания всплакнуть о тяжкой своей бабской долюшке (вряд ли труднее сыскать), а так же уничтожить бессонницу как класс. Весьма эффективные пилюли. Сейчас пять часов утра, и, как видите, я сплю, как убитая.
Справедливости ради должна сказать, что хныкать и пи*дострадать я действительно стала меньше. И даже рискнула вот вылезти в ЖЖ, хотя дала себе клятву в состоянии "меня никто не любит, ах, зачем я на свет появился, ах, зачем меня мать родила" окошко создания новой записи не открывать.
Однако, вопреки ожиданиям, веселье меня не распирает, счастье из меня фонтаном на асфальт не брызжет и плясать в голом виде комаринского перед охреневшей публикой я пока не хочу. Напротив, я стала какая-то заторможенная, долго соображаю (хотя славлюсь живым умом и быстрой прибалтийской реакцией) и периодически теряю ориентацию. И ладно бы сексуальную, так ведь нет - я теряю ориентацию в пространстве. Например, открываю дверь, и вместо того, чтоб войти в проём, тараню дверной косяк. Или норовлю сесть мимо стула (хорошо, что жопа большая, промахнуться сложно). В пятницу поеду к врачу, пусть выписывает что-то другое, пока я не разгромила дом и не стала инвалидом. А вчера вот моя нарушенная ориентация помогла мне спасти мир. Нет худа без добра.
Я шла по улице и размышляла (что само по себе уже ненормально и должно было меня насторожить), и тут передо мной возникла эта самая небесная ось. Возникла внезапно, как фиолетовый манчьжурский кролик посреди Рыцарского Зала. Ось была железная, корнями своими она уходила глубоко в асфальт, а вверху, на макушке оси, был прикручен знак "остановка запрещена". Я двигалась со скоростью примерно 6 км/ч. Ось не двигалась вовсе. Тем не менее, мы встретились. Да так встретились, что удивительно, как это меня на неё не намотало.
Помню звон, помню звёздочки, помню услышанное словно со стороны "уй бля!", произнесённое моим голосом. Помню удивлённое лицо шедшего навстречу мужчины. И его брови, взметнувшиеся выше знака "остановка запрещена". Не знаю, что его больше впечатлило: то, что я за каким-то хреном изменила траекторию ходьбы и ушла в сторону, или то, что приличная с виду женщина умеет так знатно выражаться. Я ждала, что к вечеру на лбу появится шишка. Не сложилось. Но притрагиваться к месту соприкосновения с небесной осью больновато.
Хотелось сочувствия, хотелось простого человеческого участия. Позвонила маме. - Мама, - говорю, - я только что налетела на небесную ось. - Согнула? - спросила мама.
Знаете, есть такая категория женщин: они рожают детей только для того, чтоб было над кем поиздеваться. Тот самый случай. Не найдя утешения у матери, позвонила мужу. - Интересно, во сколько обойдётся городу ремонт столба?.. - задумчиво произнёс муж.
И никто не сказал, что у кошечки болит, у собачки болит, а у Виточки за её страдания будет новое платьишко. Нет. Все только выразили надежду, что после такого приключения у меня, возможно, мозг встанет на место, и я начну смотреть на дорогу, а не думать о всякой херне.
И тем не менее, несмотря на все обиды и унижения, на подлость и предательство со стороны родных и близких, я рада, что день этот останется в истории. Его отметят во всех календарях и назовут Днём Великого Спасения Света от Конца. Ну или как-то так.
И всякий школьник, выйдя к доске, без запинки ответит, что - да, мир готовился к краху, трясся и стонал, закупал тушёнку и спички, но пришла Япритопала и спасла планету от неминуемой гибели силой своего мозга (к тому времени люди уже уверуют в то, что мозг всё-таки имел место быть). Моим именем, конечно, будут названы города, океаны и теплоходы, и портретами моими будут пестреть все газеты. Так и вижу, как они пестрят (газеты - они такие, им только дай повод попестреть).
Потом, конечно, потомки всё переврут, ну да бог им судья, я не тщеславна. Какое дело президенту планеты до таких мелочей.
Пойду часок посплю всё-таки, а ты просыпайся, спасённый мною мир, и иди на работу.
Дата: Понедельник, 22.04.2013, 22:04 | Сообщение # 188
Без титулов
Группа: Садовница
Сообщений: 20986
Статус: Offline
ЧИСТО ЖЕНСКИЕ ЗАМОРОЧКИ
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!! «Мы не знаем, что будет завтра. Наше дело - быть счастливыми сегодня» (Сидней Смит)
Года в три маленькая личность оглядывается повнимательнее и обнаруживает удивительное. Вот эта тетенька с теплыми руками, которые умеют делать вкусные штуки и не больно шлёпать называется не «ба», а «бабушка». А еще она – мамина или папина мама. И, почему-то, папа и мама, эти самые главные и любимые люди, иногда слушаются эту тетеньку. И вообще, бабушки бывают разные. У Павлика бабушка носит джинсы в дырках и лихо водит большую квадратную машину. А у Глебика бабушка самый лучший доктор и у неё сиреневые волосы. Попробуем систематизировать всех бабушек, предупрежден- значит вооружен, поехали?
Вид первый: Бабушка-ЗОЖ (за здоровый образ жизни со всеми вытекающими)
Здоровый образ жизни - это вам не фунт вредного изюму (избыток сахарозы, что вы не понимаете что ли). Такие бабушки бывают трех типов: врачи, «ах сама была я юной триста лет тому назад» и самый страшный подвид: фанатки доктора Малахова. Бабушки-врачи это отдельный подвид, в быту невыносим и беспощаден. «Резать не дожидаясь перитонита», гланды рвать, заусенцы не обгрызать, руки мыть перекисью по локоть, за пластилин расстрел на месте. Внуки у таких бабушек скрипят от чистоты, котиков видели только на картинках и какают каждое утро из под палки, чтоб ненароком не посетить школьный туалет, где всем известно живут бактерии величиной с кокер-спаниеля.
Подвид второй: «Кто тут не без греха».
Такая бабушка сама в юности могла согрешить с рюмкой божоле и пахитоской. Теперь отыгрывается на внуках. Девочка переедать не должна, куры-гриль для маргиналов, в мак-доналдсе кока-колой моют тарелки. Йога и фитнесс лучшие друзья пионеров. Если вы увидите мальчика или девочку перепачканных в шоколаде от ушей до сандаликов, с пачкой чипсов с одной руке и газировкой в другой и плавающей блаженной улыбкой на мордочке, то скорее всего эти дети только что сбежали от бабушки-ЗОЖ и эмпирическим путем познают мир. Организм обычно отвечает на такие радикальные меры приступами сенной лихорадки, сиречь аллергии и, извиняюсь, поносом.
Подвид третий, главный: «ЗОЖ» чистой воды.
Их довольно просто отличить от остальных бабушек: они намертво приклеены к газеткам для пенсионеров типа «Народный лечебник», «Будь здоров» и прочая… Напечатано там самое необходимое: как лечить остеохондроз с помощью кастрюли горячей гречи, из каких ингредиентов сделать отвар от всех болезней и три полезных способа усмирить невестку желудочным сбором. Бабушка «ЗОЖ» активно продвигает в массы свой образ жизни. Так как массами по обыкновению, оказываются ближайшие родственники, то именно они становятся подопытными для настоек из кактусов, сушеных медвежьих ушек и сока алое третьей выжимки перорально. Зато такие бабушки обожают наводить порядки в домах своих детей. В прямом смысле слова. Или сама, или с посторонней помощью, ваша кухня засверкает, как лучшие друзья девушек –бриллианты.
Вид второй: бабушка-интеллигентка (филармония, музей, никакого масс-культа...)
Интеллигентные бабушки являются бесценным кладезем информации. Пока вы строите карьеру, личную жизнь и рай в отдельно взятой стране, бабушка расскажет вашим деткам о классической музыке, о том что Мане и Моне это разные люди и вообще значительно пополнит ребенку словарный запас. Таких бабушек можно встретить в местах массового скопления порядочных людей, как то: вернисажи, театры, дворцы культуры. Бабушки-интеллигентки обыкновенно ходят группами, если рядом не наблюдается дедушек или бабушек-подруг, то опустите взгляд ниже. И вы обязательно обнаружите там внуков. Внуки причесаны на косой пробор, галстук обязателен, обувь начищена, соплей нет. Если это девочка, то она всегда улыбается. А вы сами попробуйте не улыбаться, когда у вас так туго завязан бант. Дома у бедных деток над изголовьем висит скрипочка, вместо раскрасок с Губкой-бобом глянцевый альбом с репродукциями из Лувра, а телевизор запрещен как абсолютное зло. Недостатков у бабушек интеллигенток, практически, нет. Кто еще научит внуков правильно носить смокинги и говорить торты и зонты с ударением на первом слоге? А, нет, один есть. Намертво залипшая кнопка в телевизионном пульте на канале «Культура».
Вид третий. бабуля-командир (авторитарная) «Бисмарк» в юбке
Обычно мужчины боятся авторитарных женщин, способных назначить свидание, починить электрику, поменять сантехнику и накатать жалобу мэру. Но бывает что судьба подсовывает вам эту женщину в виде тещи и, более того, бабушки ваших внуков. Первое время вы пытаетесь бунтовать, но бабушке «амазонке» сопротивляться бесполезно, её девиз «вынь да положь». Даже теперь она красива и загадочна, держит дедушку на коротком поводке и все поняла в этой жизни еще в третьем классе. Бабушка-командир резка в суждениях, из-за плохой памяти все записывает, поэтому вся семья ее боится. Что такое диктатура внук узнает с пеленок. Родители боятся слово вставить, буквально опасаясь за здоровье, и пускают всё на самотек: «Собака лает караван идёт». Ребенок у таких бабушек много думает и мало говорит, себе дороже. Зато вырвавшись на свободу становится либо философом, либо крупным руководителем. Неизвестно, что хуже. Некоторые хитрые родители держат бабушек-командиров на расстоянии: покупают ей ноутбук и учат пользоваться скайпом. В таком случае, свое ценное мнение оно говорит ежевечернее посредством чуда технологий. Ну а родителям никто же не мешает убавить громкость до минимума, правда?
Вид четвертый. Телефонная бабушка (бабушка невидимка)
Такая бабушка, как мёд у Винни-Пуха: она как бы есть, но её как бы нет. Каждый день дети и внуки телефонных бабушек слышат такой родной голос по восемь раз на день. В лучшем случае по восемь. Голос учить жить, солить помидоры, вышивать крестиком и растить детей. Времени на эти переговоры уходит вагон и маленькая тележка, а прервать разговор чревато лекцией несовместимой с нормальным пищеварением. Телефонная гарнитура становится частью имиджа, довольно трудно заниматься домашним хозяйством одной рукой или держать телефон прямо лицом полчаса кряду. Иногда папе с мамой хочется сбегать в театр, ресторан, Таиланд или на работу. Бабушки реальные могут посидеть с любимыми внуками, а телефонная замучает советами на счет выбора няни. Есть, конечно, и положительные моменты: любовь к бабуле прямо пропорциональна расстоянию между родственниками. С домашними бабушками внуки ссорятся по три раза на день, а с телефонной бабушкой ругаться неинтересно. А про выключить телефон, если что, вы уже сами догадались.
5. тревожная бабушка (все пропало, что же будет?)
Гипс снимают клиент уезжает. Бабушка у которой всегда все плохо. Рано проснулась - к дождю, внук кашлянул - к затяжному коклюшу, кота завели - к псориазу, кота выкинули (достало слушать бабушкины завывание про псориаз) к нервному срыву у внучка – верните кота, ироды! Ну и что, что блохастый. Внук попросил новую игрушку – все пропало, бюджет треснул, до зарплаты не доживет. Внуки таких бабушек всегда укутаны от ботиночек до макушки и одеты сообразно бабушкиному представлению о детском здоровье. Внуки таких бабушек просто красавчики: пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики. И шарфик, шарфик обязательно. Тревожная бабушка проявляют гиперактивность во всем: лучше родителей осведомлены о проблемах внуков, они их балуют, помогают делать уроки, запрещают смотреть телевизор и абсолютно уверены, что имеют на это право. Родственники таких бабушек обычно сокращает время их визита к минимуму: «что мама даже чаю не попьете?», хотя чувствуют себя после этого извергами.
6. молодящаяся бабулька
Заявляю ответственно, это катастрофа. Такая бабушка шипит анакондой в состоянии возбуждения – какая я тебе бабушка, Андрюша. Называй меня «Катя», ну ладно «мама». Андрюша в этот момент не понимает, зачем ему вторая мама, кто такая Катя и где, собственно его чупа чупс. Обещанный бабушкой за «маму». Чтобы хорошо выглядеть, нужно заниматься физкультурой, это ж все знают. Поэтому молодящаяся бабуля всё знает про чакры, правильное дыхание и остальную калланетику. Внуков ей подкидывать страшно, потому что полквартиры у нее занимают разные приспособления для кардиотренировок и везде валяются некрупные гири. Бабуля хорошо разбирается в молодежной субкультуре, с ней можно обсудить хипстеров, готов и эскапизм. Вместо сказок на ночь она запросто может почитать реп. Такая бабушка идеальная бабушка для внучки. Внучка с младых ногтей прекрасно разбирается в многообразии баночек, флакончиков, тюбиков и щеточек которые щедро украшают бабушкин стол. Она кладезь истории моды, вследствие чего обе выглядят сногсшибательно.
7. бабушка-поперек ("ах ты мой сиротинушка, они тебя так загубят......")
«Чудовища вида ужасного схватили ребенка несчастного…» Как мы видим, такие бабушки искренне уверены, что все беды мира угрожают их бедненьким, сладеньким утипусечкам. Даже если у утипусечек уже выросли усы и духовная парадигма. Бабушки такого типа с порога начинают жать внука как щенка спаниеля. И вовсе не от приступа любви, а потому что, хорошо прижатый внук может пищать в местах гематом, полученных ввиду родительской безалаберности. Вот тогда бабуля устраивает персональный тайфун в отдельно взятой квартире. Она считает лучше пере-, чем недо -: профилактика, и еще раз профилактика. Как результат всевидящего ока саурона - снижение детского травматизма. Правда в подобных случаях родительский авторитет стремится к нулю. После бабушкиных визитов еще неделю приходиться приводить деток в чувство. Некоторые родители, счастливые обладатели бабушек-поперек, не спешат выбрасывать фамильный дедушкин ремень, подаренный в воспитательных целях им на совершеннолетие. На всякий случай.
Дата: Четверг, 11.07.2013, 13:22 | Сообщение # 190
Без титулов
Группа: Садовница
Сообщений: 20986
Статус: Offline
Цитата (Селена)
Девули, к какому виду бабушек вы принадлежите?
Ни к одному типу не подхожу. Что делать? Я осталась не классифицированной! Переживательная особа, убегающая от конфликтов, дающая детям и внукам жить своей жизнью. С внуком могу носиться, как угорелая, хохотать до упаду и обижаться, если внук треснет по макушке игрушкой. Но тут же продолжить играть.
Могу с удовольствием перемазаться шоколадкой или печеньем, как и внук, потом вместе мыться. Не бегу менять одежду ребенку, если он перемазюкался. Читаю книжку вслух, даже если годовалый внук слушает вполуха. Не заставляю есть, если ребенок не хочет и куксится. Не правильная я бабушка.
Короче, ЭТО же самое делала, когда была еще МАМОЙ. Так что будем ждать классификацию МАМ. Может я там себя отыщу. «Мы не знаем, что будет завтра. Наше дело - быть счастливыми сегодня» (Сидней Смит)
Дата: Суббота, 22.02.2014, 23:05 | Сообщение # 191
Без титулов
Группа: Садовница
Сообщений: 20986
Статус: Offline
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Тарас бульба любил сыновей, потому убил только одного, чтоб другой боялся.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57. "Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58."Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59."Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60." В горницу вошел негр румяный с мороза"
61. "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62. "Гуси летели с голыми ногами"...
63. "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64. "Ямщик помыкал лошадью задом.
65. Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем
66. на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67. " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
68. "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69."Дубровский имел сношения с Машей через дупло." 70"идет бычок качается , кончает на ходу ..."
71." ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72. "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73. "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами." «Мы не знаем, что будет завтра. Наше дело - быть счастливыми сегодня» (Сидней Смит)
Дата: Суббота, 22.02.2014, 23:06 | Сообщение # 192
Без титулов
Группа: Садовница
Сообщений: 20986
Статус: Offline
Продолжение
74. "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."
75. "в 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."
76. "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
77. "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."
78."...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".
79. "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".
80. Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81. "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады"(
82. "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."
83. "По небу летели ласточки и громко каркали"
84. "Отело рассверипело и убило Дездемону."
85. "Дубровский стоял возле окна, заложив руки назад, откуда слышалась музыка."
86. "Маша и Дубровский сношались через дупло
87. "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."
88. "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"
89. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94. Пушкин был чувствителен во многих местах.
95. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98. "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101. В комнате громко тикали солнечные часы.
102. "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103. "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
104. "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"
105. "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106. "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107. "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108. "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109. "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110. "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"
111. "Всадник пришпротил лошадь"
112. "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113.
"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114. Папа Карло вырубил Буратино"
115. "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность"
116. "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117. "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118. "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119. "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120. "Девочки шли и дружно хрустели ногами"
121. "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
123. "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"
124. Между ног его висела сабля.
125. Мы спали, но нам не спалось.
126. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128. На крыше было много голубей. Человек соpок.
129. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130. На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
132. Охотник незаметно заметил зайца.
133. На полках стояли книги с их авторами.
134. Прыгун взял высоту 2,85 м. над уровнем моря.
135. Где только черт не носил кузнеца Вакулу.
136. Н.В. Гоголь написал триллер "Мёртвые души".
137. На лугу паслись коровы и овцы в перемешку с пастухами.
138 Иван Грозный убил много влиятельных бизнесменов, мешающих ему управлять государством.
139. Пётр 1-й прорубил очко в Европу.
140. Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино.
141. Полководцы смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
142. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
143. Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.
144. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
145. У кавалеристов на ногах были шпроты.
146. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. «Мы не знаем, что будет завтра. Наше дело - быть счастливыми сегодня» (Сидней Смит)
Дата: Воскресенье, 23.02.2014, 10:11 | Сообщение # 193
ВЕСНААА!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 4897
Статус: Offline
ЦитатаАнюта ()
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
Ржака!
А я вот что нашла:
Как разыграть родственников, уехавших в отпуск.
1. Разбираем клавиатуру, выкладываем небольшой слой влажной ваты и посыпаем семенами травы 2. Не забываем поливать при помощи пульверизатора 3. Ждем возвращения хозяина.
