1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

Хомяк - суть есть, есть - суть, вобщем ключевое слово к пониманию термина - <есть>. Т.е. поглащать ништяки. Хомяк единственно истино разумное существо и неиначе.

Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Васшая форма эволюции разумных заключающаяся в роглощении и ныканйи ништякоф.

Захомячить - сныкать

Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.

Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.

Прихомячить - см. Захомячить.

Вхомячить - защемить того кто нахомячил.

Подхомячить - незаметно нахомячить.

Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.

Схомячить - незаметно отхомячить.

Ухомячить - скрытца с ништяками.

Нахомячитца - употребить много алкоголесодержащих ништякоф.

Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: <Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой утащено, только то твое.>

Хомякология - наука изучающая хомякоф.

Хомолэнд - наш мир.

Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.

Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)

Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.

Хомосед - хомяк редко покидающий норку.

Хом - жилище хомякоф (родная норки)

Хомуналка - хом где живет много хомякоф.

Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.

Хомурай - древний боевой хомяк.

Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)

Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.

Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.

Хомкование - способ размножения хомякоф.

Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.

Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.

Хомло - грубый хомяк

Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг, друга, на:. Облопошить в смысле. Хомпания - тусовка хомяков.

Хомбат - военачальник хомяков.

Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.

Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.

Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения.

Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.

Хомар - насекомое пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.

Хоматоз - состояние когда хомяк неадекватен вследствии избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.

Хонево - все вышеперечисленное

Юнна Мориц

У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.

Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,

А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.

Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит <фьюить-фьюить>, и когда радуется, тоже свистит <фьюить-фьюить>. А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже:(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: <Бросай пить уже, алкаш несчастный!>. Ну, не дура ли?!

алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме <спасибо>, <нелогично> и <пожалуйста> не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно!

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный <Контрсекс> не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((

АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!

АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!

малышка7: --- Дурак!

Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ!

АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В <Кроватку> лучше пойду:((

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Кто тут в Юные Натуралисты последний? Никто?! Тогда я первый. Первый моральный вступительный взнос я совершил недавно. Дело в том, что мой кот пристрастился... (как ты сказать покультурней? A!) ходить в ванную... Но не мыться как это обычно делают хорошие воспитанные коты и не бриться как это делаю я раз в два года, когда волосы начинают щекотать пупок. Он не ходил туду просто так, он туда _х_о_д_и_л_. В смысле, не ногами, а другим местом... туда ходил. Нет, приходил он туда все-таки ногами, а потом другим местом _там_ _ходил_... Но не лапами. Другим местом. Что-то я сам запутался. Короче, специально для особо проницательных: он там СРАЛ! Но я буду называть это "ходил", чтобы не испортить слух (и зрение) культурных слушателей (и читателей). Так вот, он туда ходил (срал). Ну, представьте себе, дорогие мои - вы идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется... ну вы сами,наверное, догадались ЧТО?... Мыло? Нет, не мыло... Откуда же в ванной мыло? И не зубной порошок. И не гуталин (это же не прихожая). И даже не маргарин. Короче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу: там лежало... (как это прилично называется? А! )... КАК! В смысле, не "_как_ дела", а, просто, КАК! Короче, для особо одаренных я скажу прямо: там лежало говно. Нет, ну вы представляете себе! Ванна и говно! Вещи настолько совместимые, как,например, совместимы понятия крокодила и вантуза. Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно и побриться (раз в два года). Для особо осветленных обьясню: я в ванну хоть и хожу, но не для того, чтобы там _ходить_, а чтобы мыться. По-моему, я очень понятно рассказываю. И коротко.

Ну, что поделаешь, краткость - сестра нашего брата. Нет, пожалуй, если бы у моего брата была сестра, то она бы была и у меня в силу транзитивности. Но у меня нет сестры. Кхм... О чем это я? Ах да, кот! Не-на-ви-жу! Сестра б уж, наверняка, не срала б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Прям, как коты... Нет! Как скоты! Ну, да ладно.

Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Ну, думаю, либо кто-то умер (никто не знает, как долго живут коты?), либо пора постирать носки, которые хранятся в тазике для грязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у тараканов размножаться. Очень рекомендую. Отличное средство. Жаль на кухню не распространишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть. Так вот, сначала обрадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот самый вонючий КАК, так даже и не растроился почти ни капельки. Взял кота за шкирку и хотел метнуть его просто в окно, но не смог, так как все окна зашнурованы, чтобы эта тварь туда не сиганула за какой-нибудь птичкой. Потом, немного поразмыслив, я отпустил его с миром и не давал ему есть два дня. Все предельно просто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне понравилась. И два дня я ходил счастливый. Ничего не предвещало беды. Пока я не обнаружил новый сюрпризик. Откуда он взял еду? Сам не знаю. Наверное, сбегал в магазин. По старой русской традиции я проокунал его всего в его сюрпризик. Вы видели скунсов? Нет? Вам повезло... Я видел! Это было хуже. В два раза... нет, в три. Представьте теперь почти скунса, который бегает и пытается потереться об вашу ногу, чтобы вы дали ему что-нибудь поесть. А есть то хочется. Попробуйте пару деньков не поесть, и мы увидем как вы будете запрыгивать на колени, чтобы вас накормили. Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом убирать КАК. Но быть находчивым - самое главное для юнного натуралиста! Я налил в ванную воды, но не горячей и не полностью, ведь не садисты же мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - расплескаться). И накормил его полностью - высыпал килограмм кити-кета и стал ждать. Он сьел все и пошел прогуляться. Через некоторое время я услышал дикие вопли. Знаете, когда купаются люди не так интересно смотреть, ведь, многие из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один дядя утопал. Но не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну - я увидел радостную картину - зверь пойман. А дело было так.

Так как кот маленького роста (это же не слон), то он не мог видеть налитую воду и сиганул туда не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо твердой поверхости его ждала теплая водичка, в которой я растворил немного стирального порошка. Опоры для обратного прыжка в воде у него не было. Кот мужественно нырял как поплавок, пока я катался под ванной в припадке истерического хохота. Потом я все еще содрогаясь от смеха, окунул его еще пару раз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он не ходил какать в стиральную машину - тогда б я его получше отполоскал. А так только чуть-чуть его простирнул с порошочком. Таким образом, я убил двух зайцев, вернее, двух котов: срущего и грязного.

... Кота я с тех пор редко вижу - чуть завидев меня, он спотыкаясь, бежит прятаться (Почему? Ведь, я так люблю животных!) и обходит ванную за километр. Кстати, стал значительно меньше есть - наверное, до него дошло: чем больше ешь - тем дольше будешь нырять. Глупые они, коты. Хотя мой кот умный. Во-первых, он теперь интерактивный. Теперь когда ему нужно есть, я бросаю пакет с кормом на пол, и он лапой достает ровно столько кусочков, сколько хочет сьесть. Иногда, правда, я забываю открыть пакет и мой любимый котенок часами играет с красочным пакетиком, пытаясь узнать, что же там внутри? Такие дни условно называются мною разгрузочными или игровыми. А кот? А кот вполне доволен, хотя кто ж их там спрашивает.

Ученые установили, что кошки способны использовать мурлыканье для управления своими хозяевами. В частности, этот звук помогает животным добиться, чтобы их покормили. Статья исследователей появилась в журнале Current Biology, а ее краткое изложение приводит ScienceNOW.
Мурлыканье - низкий звук с частотой около 27 герц, обычно является у кошек признаком удовольствия. Однако ученым известно, что некоторые кошки могут издавать подобные звуки, когда ранены или в случае опасности. В рамках работы исследователи изучили мурлыканье кошек, которые просят у хозяев еды.

Для исследования ученые отобрали 10 добровольцев, у которых были кошки. Затем специалисты записали различные виды мурлыканья этих животных: например, когда их гладили, или когда они просили пищи. Затем другой группе добровольцев предлагалось отсортировать записи мурлыканья от неприятного к приятному. В результате большая часть людей, среди которых были те, у кого кошек никогда не было, назвала урчание во время требования пищи самым назойливым.

Анализ записей показал, что на это имеются научные причины. Так, в назойливом урчании кошек присутствуют высокие звуки, частоты которых совпадает с частотами детского плача. Таким образом, люди естественным образом реагируют на подобное урчание: некоторые хозяева признавались, например, что иногда просыпаются от мурлыканья своих кошек, когда те хотят есть.

Чтобы убедиться в воздействии звуков, ученые использовали специальное программное обеспечение для подавления частот, отвечающих за назойливость. В результате испытуемые в опыте перестали классифицировать данные урчания как неприятные. Самостоятельно сравнить приятное и неприятное мурлыканья можно здесь и здесь соответственно.

Сами исследователи называют новые результаты подтверждением расхожего мнения, что "кошки дрессируют своих хозяев". Недавно, однако, ученым удалось показать, что эти домашние питомцы не способны распознавать причинно-следственную связь между событиями. В результате кошки могут считаться глупее некоторых птиц, которые подобную связь распознавать способны.

***
С последним утверждением категорически не согласна - кошки не глупее, они просто другие и совершенно особенные

1.Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго

2.Если бы человека скрестили с кошкой, это улучшило бы человеческую природу и непоправимо испортило бы кошачью.
Марк Твен

3.Время, проведенное с кошками, никогда не потрачено впустую.
Зигмунд Фрейд

4.Кошка – это маленький лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
Оливер Херфорд

5.Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет, я с ней или она со мной.
Мишель де Монтень

6.Если у вас есть кошка, то вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Пэм Браун

7.Обыкновенных кошек не существует. Каждая кошка – это тайна за семью печатями.
Колетт

8.Кошка знает о нас все, но благоразумно помалкивает. Иначе бы мы услышали самую язвительную отповедь человечеству.
Джером К. Джером

9.Даже самая маленькая кошка – законченный шедевр.
Леонардо да Винчи

10.Нет счастья большего на свете, чем привязанность кошки.
Чарльз Диккенс

11.Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.
Пол Грей

12.Чужая душа потемки, кошачья – тем более.
Антон Павлович Чехов

14.Кошки умнее собак: вы не заставите восьмерых кошек тянуть сани по снегу.
Неизвестный автор

15.Собака, если ее позвать, прибежит, кошка лишь примет к сведению.
Мэри Блай

16.В кошке я вижу женщину с вечно изменчивой чуткой душой.
Джакамо Казанова

17.Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр!
Джером К. Джером

18.Виновата ли кошка в том, что у нее руки - ноги?
Неизвестный автор

19.Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
Урсула Морей Уильямс

20.Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком.
Шарлотта Грей

21.Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Генри Луис Менкен

22.Жизнь плюс кошка — это удивительное сочетание, я клянусь вам!
Райнер Мария Рильке

23.Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Шарлотта Грей

24.Когда между собакой и кошкой возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара.
Стефан Цвейг

26.Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас.
Ривароль

27.Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке.
Дженни де Вриз

28.Львов свирепых сотворил Бог, кровожадных по натуре, а потом возникла кошка - львица, но в миниатюре.
Гейне

29.На самом деле я кошка, превращенная в женщину.
Брижитт Бардо

30.Некоторые люди говорят, что кошки - это мерзкие, злобные, жестокие твари. Это правда, и у них много других хороших качеств.
Неизвестный автор

31.Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты и я. Льюис Кэрролл

32.О, чудесная кошка, дарованная навеки.
Надпись на обелиске в Небре, Древний Египет.

33.Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
У. Л. Джордж

34.Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
Сюзанн Миллен

35.Тысячи лет назад кошек почитали как богов. Кошки об этом никогда не забывали.
Неизвестный автор

36.У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Даниель Дефо

38.Философ - это слепец, который в темной комнате ищет черную кошку, которой там нет. А теолог эту кошку находит.
Лоренс Питер

39.Человек гораздо фальшивее кошки: она выгибает спину в благодарность за то, что ее гладят, а человек – ради того, чтобы его погладили.
М.Сафир

40.Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
Бернард Шоу

41.Я верю, что кошки - сошедшие на землю духи. По-моему, они способны ходить по облаку, не проваливаясь.
Жюль Верн

42.Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.
Юзеф Булатович

43.Я изучил многих философов и многих кошек. Мудрость кошек неизмеримо выше.
Ипполит Тэн

44.Я страдаю не избытком веса, а недостатком роста
Кот Гарфилд

1. Она носит элегантно черное или, в крайнем случае, черно-белое.
2. Любит томатный сок.
3. Гуляет по ночам и смотрит на луну.
4. Ведет преимущественно ночной образ жизни.
5. Любовно отращивает когти.
6. Любит наносить кровавые раны (не себе).
7. С упоением смотрит на смерть птичек, рыбок, мышек, коровок и прочих питательных вещей.

В своих отношениях с домашними собаками и кошками мы часто руководствуемся мифами, укоренившимися в нашем сознании. Например, угощаем любимого котика свежевыловленной рыбкой, наливаем в блюдце молоко, искренне считая, что тем самым доставляем ему великую радость.Мы даже не задумываемся, что на воле кошки не ныряют в речку за рыбой и не подкрадываются к дояркам. Они, как и все остальные плотоядные животные, любят мясо и, если бы умели говорить, сразу попросили бы приготовить свежую отбивную, желательно с кровью.Вот десять наиболее популярных заблуждений по поводу наших любимцев.

1 КОШКА И СОБАКА - ВРАГИ

Поговорка "живут, как кошка с собакой" в корне не верна. Когда они живут в одной семье, враждовать им нет резона. Ну если только в доме не появляется новое животное - в то время, когда у "старого" родились щенки или котята: тут надо проследить, чтобы не проявился инстинкт защиты малышей. А вообще, для собак семья - стая, где на одной территории уживаются все ее члены. Во дворе пес может гоняться за подругами вашей Мурки - это нормально. Но свою кошку не тронет и в обиду не даст.

2 КОШКУ МОЖНО ОТУЧИТЬ ВОРОВАТЬ ЕДУ

Да, второпях сожранный хитрющим животным ломоть ветчины настроение нам не улучшит. Но не торопитесь выколачивать из кота раскаяние: его вообще бить нельзя - он запомнит каждый удар и вернет его вам самым неприятным способом. Просто кошки такие существа - все, что плохо лежит, считают своей добычей. Поэтому не зевайте, имея в доме пронырливого и вечно голодного жильца.

3 СОБАЧЬЯ ШЕРСТЬ - ПАНАЦЕЯ ОТ МНОЖЕСТВА БОЛЕЗНЕЙ

Отдельные предприимчивые люди стригут собак, как баранов, вяжут из собранной шерсти пояса и шарфики и втюхивают все это по завышенным ценам доверчивым гражданам: носите на здоровье!

На самом деле целебные свойства шерсти шариков и жучек сильно преувеличены. Может ли кушак из "собачьего сбора" облегчить боли при радикулите? Безусловно. Так же, как и любая другая шерсть - хоть от верблюда. Тепловые процедуры при радикулите вообще показаны. Но это не чудодейственное средство. Несколько лет назад новосибирские ученые исследовали суть вопроса и сказали свое веское слово: оставьте собак в покое!

4 КОШКИ ИЛИ СОБАКИ В ДОМЕ МОГУТ ВЫЗВАТЬ АЛЛЕРГИЮ

Ученые из Великобритании наконец сняли с домашних животных этот тяжкий грех. Наличие кошки или собаки в доме, заявили они, не увеличивает риск проявления аллергических заболеваний у ребенка, а снижает его. Другое дело, если аллергия у человека уже есть, - тогда им не надо заводить себе животное.

5 КОТЯТ И ЩЕНКОВ НАДО ПЕРЕНОСИТЬ ЗА ЗАГРИВОК

Казалось бы, так и надо поступать - ведь кошка или собака подобным образом носят свое потомство - за шкирку. Но нам, оказывается, - нельзя. И дело не в длинных наманикюренных ногтях. Только собачьи-кошачьи мамы умеют правильно взять детеныша, чтобы не причинить ему беспокойства. А люди, увы, далеко не все такие ловкие.

6 КОГДА КОШКА ТРЕТСЯ О НОГУ ЧЕЛОВЕКА, ОНА ВЫРАЖАЕТ СВОЮ ЛЮБОВЬ

Как бы не так! Конечно, Мурка может любить вас без памяти, но подхалимаж тут ни при чем: трением она всего лишь перебивает чужие запахи. У нее между глазом и ухом, а также и под хвостом, находятся пахучие железы - именно ими она и пытается обработать вашу конечность.

7 КОШКА ХОЗЯИНА НИКОГДА НЕ БРОСИТ

Конечно, кошки свое жилье любят, если им сытно в нем и вокруг есть подходящая территория для охоты. Бывает, переехав на новую квартиру, хозяева кошки теряют ее, а находят в старой: ей там комфортнее. Но в отличие от собаки кошка не нуждается в покровительстве человека-"вожака": она не стадное животное. Хозяина она может любить, даже привязаться к нему, но способна и на измену - ради более подходящей ей жизни.

8 ЖИВУЧЕСТИ КОШЕК И СОБАК МОЖНО ТОЛЬКО ПОЗАВИДОВАТЬ

Этот миф один из самых опасных. Ветеринарам часто приходится вытягивать с того света животных, хозяева которых положились на пресловутую живучесть: авось не загнется. Загибаются, и еще как! Неправильный рацион, плохая экология, отсутствие прививок... Болезни у животных могут проявиться, когда безмолвное создание уже готово расстаться с душой.

9 СЛЮНА СОБАК ЦЕЛЕБНА

Да, она обладает бактерицидными свойствами, иначе пьющий из лужи пес слег бы сразу. Говорят, в старину, в полевых условиях, в отсутствие лекарств врачи поручали собакам зализывать раны бойцов. И все-таки не давайте собаке лизать свою собственную рану. Порез или ожог, обработанный с помощью антисептических средств, затянется в два раза быстрее.

10 СОБАК В МАЛЕНЬКОЙ КВАРТИРЕ ДЕРЖАТЬ НЕЛЬЗЯ

Пустое! Собакам, как и суперагенту Джеймсу Бонду, "и целого мира мало". Широкая улица, простор полей, запахи лесов - вот настоящая стихия для них, если только это не миниатюрные ручные создания. А любую квартиру собаки рассматривают всего лишь как конуру, необходимую для сна и кормежки, причем метраж и планировка им абсолютно безразличны.