Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки.
И... Правильно! Выключается комп!
Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к
провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится. )))))))

01. Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

02. Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

03. Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

04. Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

05. Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

06. Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

07. Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

08. Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

09. Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

10. Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

11. Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

14. Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

15. 1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

16. 1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

17. 1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

18. Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

20. Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока,

23. Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

25. Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

ДВЕРИ:
Следите за тем, чтобы двери не были закрыты ни в одной комнате. Чтобы открыть дверь, встаньте на задние лапы и надавите передними. После того как дверь открылась, пользоваться ею не обязательно. После того как вам удалось открыть наружную дверь, встаньте так, чтобы одна половина вашего тела была снаружи, а другая внутри дома и подумайте о чем-нибудь отвлеченном. Особенно важно не забывать это делать в морозную погоду, когда идет дождь или снег и в сезон мух и комаров. Вращающихся дверей избегайте во всех случаях.

КРЕСЛА И КОВРЫ:
Если вас начинает тошнить, быстро забирайтесь на кресло. Если вы не успеваете добраться до кресла, забирайтесь на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет ворсистый палас. Когда вас тошнит на ковер, постарайтесь удостовериться, что удалось оставить след, равный как минимум длине необутой человеческой ступни.

ВАННАЯ КОМНАТА:
Всегда сопровождайте гостей в ванную. Делать что-то не обязательно, просто сидите и наблюдайте.

КАК МЕШАТЬ РАБОТАТЬ:
Если один из ваших людей занят каким-либо серьезным делом, а другой свободен, оставайтесь с тем, кто занят. Это называется "помогать" или, по другому, "мешать". Ниже приведены правила, при соблюдении которых ваше вмешательство в работу будет наиболее эффективным.

Наблюдая за приготовлением пищи, всегда садитесь за левой пяткой готовящего. В этом положении вас не видно, и велика вероятность, что на вас наступят, а потом поднимут и будут утешать.

Когда человек читает книгу, устройтесь у его подбородка, между глазами и текстом, если, конечно, вам не удалось улечься поперек самой книги.

В случае вязания или работы с бумагами, укладывайтесь на работу таким образом, чтобы закрыть ее целиком или хотя бы самую важную ее часть. Время от времени (как можно чаще) трогайте карандаши или нитки для вязания. Работающий может попытаться отвлечь вас, не обращайте внимания. Помните: ваша задача - помешать работе. И что бы люди не говорили - из вышивания и шитья получаются прекрасные гамаки.

Не забывайте мешать людям, когда они занимаются уплатой налогов (ежемесячно), приходящими счетами и рождественскими карточками (ежегодно) и прочими денежными делами. Прежде всего, сядьте на бумаги, с которыми работают. Если вас прогонят, грустно выгляните из-за стола. Когда процесс идет как по маслу, покрутитесь среди бумаг, разбрасывая их в максимально возможном радиусе. После того, как вас выгонят вторично, сбрасывайте со стола по одному ручки, карандаши, стирательные резинки и т.п.

Когда человек держит перед собой газету, обязательно прыгайте с обратной стороны. Они любят прыжки.

ПРОГУЛКИ:
Как можно чаще стремительно проноситесь перед людьми на максимально близком расстоянии, особенно на ступеньках, в темноте, когда у них заняты руки и когда они встают утром. Это развивает у них координацию движений.

ВРЕМЯ СНА:
Ночью всегда спите на человеке таким образом, чтобы он не мог пошевелиться.

ИГРЫ:
Это важнейшая часть вашей жизни. Как следует высыпайтесь днем, чтобы быть в форме для ночных игр. Ниже описаны некоторые любимые кошками игры. Играйте, но никогда не забывайте о поддержании своего Достоинства. Если во время игры произошло какое-нибудь досадное недоразумение, вроде падения со стула, сразу же вымойте часть своего тела, тем самым как бы говоря: "я именно это и имел в виду". Люди всегда на это покупаются.

КОШАЧЬИ ИГРЫ:
"Поймать мышь". Люди пытаются вас уверить, что эти кочки под одеялом - это их руки и ноги. Это ложь. На самом деле под одеялом живут Постельные Мыши. По слухам, это самые вкусные мыши в мире, хотя еще ни одному коту не удалось поймать такую мышь. Еще говорят, что только самая свирепая атака может оглушить их на время, достаточное для того, чтобы вы смогли нырнуть под одеяло и достать их. ВЫ можете стать первым котом, поймавшим Постельную Мышь.

"Король Холма". Для этой игры нужен еще, по крайней мере, один кот, а чем больше (котов) - тем веселее. Спящий человек (или спящие люди) - это Холм, который должен быть защищен со всех сторон от других котов. Подходит все. Эта игра позволяет разрабатывать необычные тактические приемы, так как нужно принимать в расчет, что топография театра военных действий нестабильна.

ОСТОРОЖНО!
Чрезмерное увлечение любой из описанных игр может привести к тому, что вас выгонят с постели и вообще из спальни. Как только человек в постели зашевелится, начинайте мурлыкать и прижиматься к нему. Это даст вам некоторое время, прежде чем он снова заснет. Тот, кто оказался на человеке, когда такое произошло - победитель в раунде "Короля Холма".

ИГРУШКИ:
Любой мелкий предмет - потенциальная игрушка. Если человек пытается отобрать ее у вас - это Хорошая Игрушка. Бегите с ней под кровать. Если человек ее все-таки захватит и уберет, примите глубоко оскорбленный вид. Обязательно проследите, куда он ее положит, чтобы потом иметь возможность ее вернуть. Два надежных источника игрушек - это кухонные полки и корзина для бумаг. Существует несколько разновидностей игрушек для котов:

Блестящие предметы, вроде ключей, брошек и колечек. Эти вещи необходимо хорошо прятать, чтобы другие коты или люди не могли с ними играть. Эти игрушки идеальны для игры в хоккей на паркете или линолеуме.

Висящие и болтающиеся штучки - шнурки, веревки, золотые цепочки. Тоже отличные игрушки. Люди обожают размахивать ими над полом, в ожидании, что мы будем их ловить.

Когда висюлька находится под газетой или ковром, она волшебным образом превращается в Газетную/Ковровую Мышь. Ее нужно схватить любой ценой! Но будьте осторожны. Люди коварны и могут попытаться заставить вас потерять свое Достоинство.

БУМАЖНЫЕ МЕШКИ:
Внутри бумажных пакетов обитают Пакетные Мыши. Они маленькие и маскируются под цвет пакета, поэтому их трудно увидеть. Вы можете легко их обнаружить по хрустящим звукам, которые они производят, шныряя по пакету. Вы должны сделать все возможное, даже разорвать пакет в мелкие клочья, если потребуется, чтобы поймать этих мышей. Прекрасная игра с Внезапной Атакой может получиться, если в пакете окажется другой кот, охотящийся за Пакетной Мышью. Такая ситуация обычно кончается игрой в догонялки.

ЕДА:
Чтобы спать, играть и мешать работать, коту необходимо питаться. Сам по себе процесс приема пищи - это лишь половина удовольствия. Другая половина заключается в том, как раздобыть пищу. У котов есть два способа получения еды. Первый способ - нужно убедить человека в том, что вы при смерти и вам необходимо поесть НЕМЕДЛЕННО. Другой способ - это охота. Вот несколько приемов, как раздобыть хлеб насущный:

Когда люди едят, следите за тем, чтобы кончик вашего хвоста непременно оказывался в тарелке, как только они отвернутся.

Никогда не ешьте из своей миски, если вы можете стащить что-нибудь со стола.

Никогда не пейте воду из своей миски, если стакан человека наполнен достаточно, чтобы вам можно было из него пить.

Если вы поймали что-то неизвестное, будьте вежливы и сначала познакомьтесь. Проявите настойчивость - ваша пища обычно не такая воспитанная и будет стараться убежать (улететь, уползти, уплыть).

Объедки со стола - это деликатесы, с которыми люди расстаются с большой неохотой. Для кошачьего Достоинства безусловно унизительно напрямую выпрашивать пищу так, как это делают низшие формы жизни, вроде собак. Существует ряд приемов, позволяющих быть уверенным в том, что человек не забудет о вашем существовании. Эти приемы включают в себя (но не ограничиваются): запрыгивание на колени "самого мягкого" человека с громким мурлыканием, укладывание поперек прохода из столовой в кухню, Пристальный Взгляд и трение о ноги человека, когда он сидит и ест, сопровождающееся жалобным мяуканьем.

СОН:
Как было сказано выше, чтобы иметь силы на игры, кот должен хорошо высыпаться. В принципе, несложно найти место, чтобы уютно свернуться. Годится любая поверхность, на которой человек любит сидеть, особенно, если она хорошо контрастирует с цветом вашего меха. Хорошо, если это место находится на солнце или рядом с батареей или рефлектором. Безусловно, хорошие места есть и вне дома, но они обладают рядом недостатков, а именно: их качество зависит от сезона, от погодных условий (настоящих и недавних), вроде дождя. Хороший компромисс - открытые окна.

МЕСТА ДЛЯ ЗАТОЧКИ КОГТЕЙ:
Советуем кошкам точить когти обо все предметы, которые люди могут им предложить. Они имеют привычку защищать то, что считают своей собственностью и будут весьма недовольны, если застанут вас, вонзающих в эту "собственность" свои когти. Вам не поможет, если вы, как последний трус, будете это делать в их отсутствие, так как они очень наблюдательны. Если вы дворовый котенок, вам подойдут деревья. Не рекомендуется затачивать когти на человеке.

ЛЮДИ:
У людей три главных предназначения: кормежка, игра и общение с нами, а также чистка поддона. Очень важно поддерживать свое Достоинство при людях, чтобы они не забывали, кто хозяин в доме. Люди должны знать основные правила. Их можно обучить, если начинать с самого начала и проявить настойчивость.

Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.

Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.

Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.

Вытащите подарок из пакета.

Вытащите из пакета кота.

Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.

Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.

Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.

Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.

Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка.

Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.

Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.

Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.

Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.

Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.

Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.

Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.

Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.

Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.

Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.

Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.

Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.

Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.

Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.

Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.

Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.

Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)

И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.

Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.

Заклейте коробку, оберните бумагой и начните "ремонт" путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.

Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.

Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.

Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.

Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.

Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.

Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.

Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.

Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.

Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

Полностью Автономная Система
Производстово ООО "КОШКИНА МАТЬ"
Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.

КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20C (± 3C). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.

В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.

Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое "мурлыкание"), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).

Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели. Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.

Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост". Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

Документированные проблемы:
Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет ± 72 месяца.
Масса: 3-6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30C до +45C

***

Как котика спасали.

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть её.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в г@вне , а тебе на верёвке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Всё так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и всплывёт...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на её месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём месте пока ещё.
- Надо её зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- ?
- Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
- Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, её сполоснуть бы нужно на всякий случай.
- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
- Орёт откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Её поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!
- Раиса Иванна, лейте воду, я её не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут г@вном уделать решила?
- Стой, стой, лови её! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...
- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную ... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы её помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ... каждый на моём месте так же бы ... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...
- Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ... Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем ...
- Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось.
- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает?
Почему прабабушка? Она прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка ... подумать только, как всё запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются ...

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.