СМИ вещает: По данным оперативников, известная баня, скандально зарекомендовавшая себя в Мойдодыровском переулке, постоянно находилась в пользовании лидерами Бармалеевской группировки для отмывания черных задниц...
- Папочка! А почему ты в баню ходишь с друзьями? Ведь можно и дома помыться нормально? - Сыночек! Папа твой так и делает, в баню ходит с друзьями, а моется строго дома!
Один раз умный мужик приходит в баню. Стоит у кассы и расспрашивает кассира. - А баня сегодня функционирует? - Чего ? - Ну, баня говорю, работает? - А! ну, да работает. - А вода горячая в ней циркулирует? - Чего? - Ну, я говорю, вода горячая есть? - А! Есть вода, ага! - Тогда, мне пожалуйста, билет на одно лицо! - Ишь, какой умный нашелся! А чего, жопу то мыть не будешь?
Мужик попарился в бане, радостно выходит в предбанник и вспоминает, что полотенце он то забыл. Крутить головой по сторонам, соображая, что же делать. И замечает, надпись, что мол граждане, большая просьба занавесками не вытираться! Мужик, довольно расплывшись в улыбке: - А что, это мысль!
Деревенская баня. Глухая деревня. Моется дед. Вдруг забредают три мужика. И у всех главное черный, а у одного только белый. Дед задумался, молчал, молчал. Решился и спрашивает: - Негры, вот вы мне скажите, чего это у вас у всех черный, а у одного только белый? - Мы не негры, дедушка! Мы шахтеры! А белый у него, потому что к нему жена недавно приезжала...
Петька и Василий Иванович моются в бане. Петька трет ему спину. Радостно восклицает: - Ой, майка нашлась! А вы всё говорили, мол, затерялась
Баня. Моются женщины трех наций: француженка, немка и русская. Вдруг стена, отделяющая их от мужского отделения бани, рушится и падает. Француженка, закрывает лицо, поднимая руки, кричит: АААААа! Немка, закрыв низ: ООООЙЙЙ! Русская женщина, широко разводит руки в стороны: Ну, вашу мать!
Баня. Мужики, парились и пили пиво Бочкарев. На следующий день встречаются. Один говорит: - Выпил правильного Бочкарева после бани, и как будто заново родился! - Не ужели похмелья даже не было? - Да нет. Я просто ползал, много писался, и разговаривать не мог...
Моются в бане качек и старый дедок. Дедок все смотрит на качка, а затем, не вытерпев, спрашивает у него: - Сынок, что это у тебя за шишки на животе??? - Пресс, старая развалина. - А зачем он тебе??? - Ну, прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс, и все девки западают на тебя. - Нет, сынок это шишки. После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых "Ноги из ушей". Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит: - Вот это сынок пресс, а у тебя шишки. Их лечить надо!!!
- Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!. - Моющий! Однако...
В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк - убирайся в мужское отделение!!! - Что я вам гомик что ли?
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
-Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать? -Идите в баню!
Возвращается Колобок из бани, встречает Лису: - Привет, Лиса! - Привет, пельмень!
Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке...
Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.
- А вот моего папы нету... - Как это - "нету"? - А он в баню ушел. - И давно? - Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. - А разве так долго моются? - Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
Заяц спрашивает у ежа: - Вот у меня чешется левая рука, что будет? - К деньгам. - А если правая? - К гостям. - А если правая нога? - Ходить много будешь. - А если левая нога? - Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
Аня и Оля всегда мечтали попасть в Третьяковскую галерею, но их возили только в сауну.
Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане.
Пошли Саид и Абдулла (Из "Белого солнца пустыни") в баню. Саид пристраивается к Абдулле сзади... Абдула слегка поворачивает голову назад: "Как прикажешь тебя понимать, Саид?"
Банщик: - Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это же моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
Бизнес-семинары: 1. Эффектное управление персоналом в нетрезвом состоянии 2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 3. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 4. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального 5. Изощеренные формы приказов об увольнении 6. Основы поддакивания 7. Построение протокльной рожи как инструмент ведения переговоров 8. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания
Штирлиц мылся в бане. - Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он. К нему запустили еще двух проституток.
-Алло? Это магазин? -Нет, это баня. -Так чего вы трубку поднимаете?
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит: - Дай посмотреть, ну дай посмотреть. - Не дам, мал еще. Через минуту: - Слушай Петька к ней подошел какой-то парень... Петька!... Петька!!... Ты где?
Армянское радио спрашивают: - Какая самая чистая любовь? Армянское радио отвечает:- После бани.
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.
- У моего сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...
Встречаются двое глухих. - Ты в баню? - Да нет в баню. - А, я подумал ты в баню.
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит: - Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня. - А я тебя и старше.
Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду? Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые! - Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня? - Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же... - А почему у тебя на ногах пальцев нет? - Да... однажды резинка лопнула...
Потный и счастливый: - Кореец после обеда. - Француз после секса. - Русский после бани.
Мальчик с папой пошел в баню. Помылись, мальчик спрашивает у отца: - Пап, а пап, а как трусы одевать? - Ты че дурак? Желтое - спереди, коричневое - сзади!
У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню...
- Ну что, в баню с девчонками? - Не, спасибо. - Может по сто грамм? - Не, не пью. - Тогда, может, уколемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…
Сидят три Новых Русских в сауне, вдруг зазвонил мобильник, первый поднимает телефон: - Алло, привет дорогая, что, сапоги? Сколько? Восемьсот баксов? Бери. Шубку за 20 штук?? Ладно бери. Что машину? Ауди ТТ? Новую? Да бери, я сегодня добрый. Выключает телефон, поворачивается к своим друзьям со словами: - Мужики, чей телефон???
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!
Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена его будит: - Дорогой, я была в женской консультации. - Угу... - Дорогой, я беременна! - Угу... - А ты кого хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. - Банщик где пар ????!!!! Банщик выдыхает облако пара: - Пожалуйста.
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. - Куда направляешься, Кузьмич? - Да яйца покупать. - Так у тебя деньги завелись? - Да нет, в баню я иду.
- У моего сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...
Встречаются двое глухих. - Ты в баню? - Да нет в баню. - А, я подумал ты в баню.
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит: - Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня. - А я тебя и старше.
Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду? Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые! - Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня? - Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же... - А почему у тебя на ногах пальцев нет? - Да... однажды резинка лопнула...
Потный и счастливый: - Кореец после обеда. - Француз после секса. - Русский после бани.
Мальчик с папой пошел в баню. Помылись, мальчик спрашивает у отца: - Пап, а пап, а как трусы одевать? - Ты че дурак? Желтое - спереди, коричневое - сзади!
У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню...
- Ну что, в баню с девчонками? - Не, спасибо. - Может по сто грамм? - Не, не пью. - Тогда, может, уколемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…
Сидят три Новых Русских в сауне, вдруг зазвонил мобильник, первый поднимает телефон: - Алло, привет дорогая, что, сапоги? Сколько? Восемьсот баксов? Бери. Шубку за 20 штук?? Ладно бери. Что машину? Ауди ТТ? Новую? Да бери, я сегодня добрый. Выключает телефон, поворачивается к своим друзьям со словами: - Мужики, чей телефон???
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!
