Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает: - Василий Иванович, расскажи чему обучался? Василий Иванович ему и говорит: - Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню? - Ну, не знаю - отвечает Петька. - Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться? - Конечно грязный! - А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется "Философия". А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню? - Хрен его знает!!! - Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология"
- Ты где работаешь? - В бане... Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани?! - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать... - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв... - Что - неужели... - О, вспомнил - пар!
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"
Написала бабка заявление в ЖКО: "Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!". Через некоторое время прислали к Бабке молодого специалиста, для выяснения, так сказать, обстоятельств. СПЕЦИАЛИСТ - Ну что у вас мамаша приключилось? БАБКА - А ты глянь милый в окно! СПЕЦИАЛИСТ - Ну баня, мужское отделение, но "ничего такого" не видно! БАБКА - А ты на шкаф залезь. СПЕЦИАЛИСТ - Да и со шкафа ничего не видно. БАБКА - Подвинься немного. СПЕЦИАЛИСТ - Опять ничего. БАБКА - А ты еще подвинься. Специалист двигается и ... громко падает со шкафа. БАБКА - И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!"
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.
- Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ Ковалева (снятого за скандал в бане)? - "Сам себе режиссер" с песенкой "Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру".
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор: - А зачем вам бассейн без воды??? Новый русский: - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
Новый русский букварь: Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чисто. Манят Маню мани. - Дай мани, мама! - На, Маня, на! - Мало, мама, мало, в натуре! - Иди, Маня, в баню!
- У моего сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...
Встречаются двое глухих. - Ты в баню? - Да нет в баню. - А, я подумал ты в баню.
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит: - Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня. - А я тебя и старше.
Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду? Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые! - Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня? - Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же... - А почему у тебя на ногах пальцев нет? - Да... однажды резинка лопнула...
Потный и счастливый: - Кореец после обеда. - Француз после секса. - Русский после бани.
Мальчик с папой пошел в баню. Помылись, мальчик спрашивает у отца: - Пап, а пап, а как трусы одевать? - Ты че дурак? Желтое - спереди, коричневое - сзади!
У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню...
Пошли Саид и Абдулла (Из "Белого солнца пустыни") в баню. Саид пристраивается к Абдулле сзади... Абдула слегка поворачивает голову назад: "Как прикажешь тебя понимать, Саид?"
Банщик: - Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это же моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
Бизнес-семинары: 1. Эффектное управление персоналом в нетрезвом состоянии 2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 3. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 4. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального 5. Изощеренные формы приказов об увольнении 6. Основы поддакивания 7. Построение протокльной рожи как инструмент ведения переговоров 8. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания
Штирлиц мылся в бане. - Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он. К нему запустили еще двух проституток.
-Алло? Это магазин? -Нет, это баня. -Так чего вы трубку поднимаете?
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит: - Дай посмотреть, ну дай посмотреть. - Не дам, мал еще. Через минуту: - Слушай Петька к ней подошел какой-то парень... Петька!... Петька!!... Ты где?
Армянское радио спрашивают: - Какая самая чистая любовь? Армянское радио отвечает:- После бани.
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.
Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.
- А вот моего папы нету... - Как это - "нету"? - А он в баню ушел. - И давно? - Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. - А разве так долго моются? - Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
Заяц спрашивает у ежа: - Вот у меня чешется левая рука, что будет? - К деньгам. - А если правая? - К гостям. - А если правая нога? - Ходить много будешь. - А если левая нога? - Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!
Рекламная акция: "Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа - бесплатный вход в женскую баню!"
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
Аня и Оля всегда мечтали попасть в Третьяковскую галерею, но их возили только в сауну.
Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане.
В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк - убирайся в мужское отделение!!! - Что я вам гомик что ли?
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
-Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать? -Идите в баню!
Возвращается Колобок из бани, встречает Лису: - Привет, Лиса! - Привет, пельмень!
Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке...
- А вот моего папы нету... - Как это - "нету"? - А он в баню ушел. - И давно? - Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. - А разве так долго моются? - Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
СМИ вещает: По данным оперативников, известная баня, скандально зарекомендовавшая себя в Мойдодыровском переулке, постоянно находилась в пользовании лидерами Бармалеевской группировки для отмывания черных задниц...
- Папочка! А почему ты в баню ходишь с друзьями? Ведь можно и дома помыться нормально? - Сыночек! Папа твой так и делает, в баню ходит с друзьями, а моется строго дома!
Один раз умный мужик приходит в баню. Стоит у кассы и расспрашивает кассира. - А баня сегодня функционирует? - Чего ? - Ну, баня говорю, работает? - А! ну, да работает. - А вода горячая в ней циркулирует? - Чего? - Ну, я говорю, вода горячая есть? - А! Есть вода, ага! - Тогда, мне пожалуйста, билет на одно лицо! - Ишь, какой умный нашелся! А чего, жопу то мыть не будешь?
Мужик попарился в бане, радостно выходит в предбанник и вспоминает, что полотенце он то забыл. Крутить головой по сторонам, соображая, что же делать. И замечает, надпись, что мол граждане, большая просьба занавесками не вытираться! Мужик, довольно расплывшись в улыбке: - А что, это мысль!
Деревенская баня. Глухая деревня. Моется дед. Вдруг забредают три мужика. И у всех главное черный, а у одного только белый. Дед задумался, молчал, молчал. Решился и спрашивает: - Негры, вот вы мне скажите, чего это у вас у всех черный, а у одного только белый? - Мы не негры, дедушка! Мы шахтеры! А белый у него, потому что к нему жена недавно приезжала...
Петька и Василий Иванович моются в бане. Петька трет ему спину. Радостно восклицает: - Ой, майка нашлась! А вы всё говорили, мол, затерялась
Баня. Моются женщины трех наций: француженка, немка и русская. Вдруг стена, отделяющая их от мужского отделения бани, рушится и падает. Француженка, закрывает лицо, поднимая руки, кричит: АААААа! Немка, закрыв низ: ООООЙЙЙ! Русская женщина, широко разводит руки в стороны: Ну, вашу мать!
Баня. Мужики, парились и пили пиво Бочкарев. На следующий день встречаются. Один говорит: - Выпил правильного Бочкарева после бани, и как будто заново родился! - Не ужели похмелья даже не было? - Да нет. Я просто ползал, много писался, и разговаривать не мог...
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..." Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Еж спрашивает у зайца: - Вот у меня чешется левая рука, это к чему? - К деньгам. - А если правая ? - К гостям. - А если правая нога ? - Ходить много будешь. - А если левая нога? - Ежик ты-б, помылся что-ли!
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. - Банщик где пар ????!!!! Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит: - Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня. - А я тебя и старше.
Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
После победы Михаила Евдокимова на выборах, принят новый герб Алтайского края: в центре щита теперь размещена баня, над ней - весло. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в махровое полотенце, на котором написано: "Мужики! Ну вы, блин, даете!"
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Выходит колобок из бани: - Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!