Зелёный Рай
Приветствую Вас Гость · Регистрация · Вход
Начинаем весенний марафон! Но помните: если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.
Навигация


МЫ - online

Самое популярное
  • УГАДАЙКА (1510)
  • Дачная болталка- 2. (1499)
  • Всё о наших любимчиках - животных-2! (1499)
  • Всё о наших любимчиках - животных-3! (1495)
  • Всё о наших любимчиках - животных! (1486)

  • Дача

    Рецепты

    Открытки - фото

    Байкал - туристам

    Заходите!
    Логин:
    Пароль:

    Возраст Рая

    Статистика

    Счётчик ТИЦ PR
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 2 из 6
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • »
    Форум » Есть желание развлечься? » Юмор » Инетные пересмешки. (Кто-то рассказал, мы посмеялись)
    Инетные пересмешки.
    СеленаДата: Воскресенье, 04.10.2009, 07:04 | Сообщение # 16
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Работаю в пожарке.
    Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
    Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
    "Блин, нихрена вы мне тут натоптали!"

    ***

    В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер.
    Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".
    ***
    Взяли на работу новую секретаршу.
    Через какое-то время она стала жаловаться, что не успевает за рабочий день день все сделать, очень много переписки. И если раньше приходилось отвечать на всевозможную рекламу, то в последнее время приходится очень много отвечать отказом на предложения всяческого интимного характера. Как выяснилось, она честно отвечала на весь спам, который к ней приходил.

    ***
    Вечер... Судя по поведению супруги дело идет к исполнению супружеского долга... сваливаю тихонько в душ, приводить себя в порядок... мылюсь купаюсь, все гуд... ребенок у нас есть... и вот для мыть причинного места частенько хватаю его шампунь для "малыша", удобная штука и моет хорошо и не шиплится в том месте... и вот привычным движением хватаю пузырь "Джонсон и Джонсон" намыливаюсь... не мылится... беру еще раз пузырь... вчитываюсь... "Молочко с запахом лаванды, готовит вашего малыша к долгому и крепкому сну", как то так не по себе стало...

     
    СеленаДата: Воскресенье, 04.10.2009, 07:05 | Сообщение # 17
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
    ***

    Mного лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает.
    А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

    День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
    Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным
    вопросом: "За что!?".
    Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
    - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
    Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Нуправда, не приеду...Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу...ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу...
    Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом
    сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла!
    Нет, я сказала, не могу и не приеду!

    Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

    - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

    А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

     
    СеленаДата: Суббота, 17.10.2009, 14:53 | Сообщение # 18
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Фаина Раневская. Избранное.

    ***

    — Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

    — Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

    Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
    — Потому что белый цвет полнит.

    — Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

    Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды ее спросили, была ли она когда-нибудь влюблена.
    — А как же — сказала Раневская — вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу — сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, в правду сказать, страшна была, как смертный грех… Но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила, он конечно, ноль внимания… А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов".
    Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалования взяла, вина купила, еды всякой, оделась, накрасилась — сижу жду. В семь нету, в восемь нету, в девятом часу приходит… Пьяный и с бабой! "Деточка, — говорит, — погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!"
    С тех пор не то что влюбляться — смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!

    Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:
    — Фаина Георгиевна, что такое любовь?
    Раневская подумала и сказала:
    —Забыла.
    А через секунду добавила:
    — Но помню, что это что-то очень приятное.

    На том же вечере Раневскую спросили:
    — Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
    Не задумываясь она ответила:
    — Седые!

    — Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
    — Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

    Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
    Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
    — Боже! И это все без наркоза!!!

    Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

    Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
    — То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
    — Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

    У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
    — У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

    Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
    — Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, — вздыхает девушка.
    — Вы недовольны своей новой работой?
    — Очень
    — У вас много дел?
    — Намного больше, чем было у вас.
    — Но вы неплохо зарабатываете?
    — Что вы почти ничего.
    — Невероятно! А отпуск?
    — Никакого отпуска.
    — У кого же вы работаете?
    — Я не работаю. Я вышла замуж.

     
    СеленаДата: Суббота, 17.10.2009, 14:54 | Сообщение # 19
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Раневская тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по ночам.
    Потом обратилась к психиатру.
    Мрачная усатая армянка устроила Раневской допрос с целью выяснить характер ее болезни. Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом спрашивала ее:
    — На что жалуешься?
    — Не сплю ночью, плачу.
    — Так, значит, плачешь?
    — Да.
    — Сношений был? — внезапный взгляд армянки впился в Раневскую.
    — Что вы, что вы!
    — Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз: психопатка! — безапелляционно заключила врач.

    — Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
    — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

    Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
    — Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
    — Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

    — Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

    — Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, — говорила Раневская.

    — А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
    — Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

    Однажды Раневскую спросили:
    — Почему красивые женщины пользуются бóльшим успехом, чем умные?
    — Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

    Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
    — Почему все дуры такие женщины?

    — Сколько раз краснеет в жизни женщина?
    — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
    — А мужчина?
    — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

    — Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Двух самцов и трех самок.
    — Как вы это определили?
    — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

    Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгиевна сказала:
    — Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться, — иначе вы меня скомпрометируете.

    Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".

     
    СеленаДата: Суббота, 17.10.2009, 14:57 | Сообщение # 20
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Режиссер театра имени Моссовета Андрей Житинкин вспоминает:
    — Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Георгиевны "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской — к восьмидесяти, а Раневской — за восемьдесят. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела — здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве посреди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену.
    В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
    — Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
    Та обрадовалась:
    — Фуфочка, спасибо, спасибо тебе.
    Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
    — Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь — ешь его, хочешь — живи с ним.

    — Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросили как-то Раневскую.
    — Красивыми — чтобы их могли любить мужчины, а глупыми — чтобы они могли любить мужчин.

    Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
    — Вас не шокирует, что я курю?

    — Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
    — А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

    — Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу.

    Настоящая фамилия Раневской — Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я — дочь небогатого нефтепромышленника…"
    Дальше дело не пошло.

     
    СеленаДата: Суббота, 17.10.2009, 14:58 | Сообщение # 21
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    У Ф. Раневской что не фраза, то афоризм.

    О своей жизни Фаина Георгиевна говорила:
    - Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная
    книга - "Судьба - шлюха".

    Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
    - Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
    - Почему ты так решила?
    - Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

    В разговоре Василий Катанян сказал Раневской, что смотрел "Гамлета" у Охлопкова.
    - А как Бабанова в Офелии? - спросила Фаина Георгиевна.
    - Очень интересна. Красива, пластична, голосок прежний...
    - Ну, вы, видно, добрый человек. Мне говорили, что это болонка в климаксе,- съязвила Раневская.

    - Фаина Георгиевна! Галя Волчек поставила "Вишневый сад".
    - Боже мой, какой ужас! Она продаст его в первое действии.

    -Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами,- говорила Раневская, - что моль, живущая в в нем, никак не может научиться летать!

    -Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
    выглядит.
    - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
    - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

    В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
    - Я обожаю природу.
    Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
    - И это после того, что она с тобой сделала?

    - Вы слышали, как не повезло писателю N.? - спросили у Раневской.
    - Нет, а что с ним случилось?
    - Он упал и сломал правую ногу.
    - Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? - посочувствовала Фаина Георгиевна.

    Раневская сказала Зиновию Паперному:
    - Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я
    старая!

    - "Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя".

    - "Оптимизм - это недостаток информации".

    Подводя итоги, Раневская говорила:
    - Я родилась недоношенной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо...

    - "У меня хватило ума прожить жизнь глупо".

    -" Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".

    -"Как я завидую безмозглым!"

    - Фаина Георгиевна, как ваши дела?
    - Вы знаете, милочка, что такое г...о? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

    - Как жизнь, Фаина Георгиевна?
    - Я вам еще в прошлом году говорила, что г...о. Но тогда это был марципанчик.

    Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
    - Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула...

    - Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.

    - Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

    -"Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы".

    - У нее не лицо, а копыто, - говорила об одной актрисе Раневская.
    - Смесь степного колокольчика с гремучей змеей, - говорила она о другой.

    - Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

    Об одном режиссере:
    - Он умрет от расширения фантазии.
    - Пипи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

     
    РомашкаДата: Вторник, 20.10.2009, 20:02 | Сообщение # 22
    Сладкая женщина
    Группа: Прижитые-привитые!
    Сообщений: 15429
    Статус: Offline
    Не знаю,куда поместить. Но я нашла сайт, где можно своё фото вставить, его напополам вдоль разрезать в программе и потом вам выдадут на экране ВАС неузнаваемых!! 2 фото. Мы щас ржали всей семьёй. Всех испробовали!!!!! biggrin :D biggrin
    http://www.pichacks.com/


    Сообщение отредактировал Ромашка - Вторник, 20.10.2009, 20:03
     
    СеленаДата: Суббота, 24.10.2009, 19:54 | Сообщение # 23
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    .... Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика.
    ....По сценарию, еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит, свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
    ....Мучились они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
    ....Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
    ....Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
    ....Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!! И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"
    ....А в телевизоре все так трогательно... cool

    ***

    С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
    Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
    Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".


     
    СеленаДата: Воскресенье, 25.10.2009, 17:20 | Сообщение # 24
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

    ***

    Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.
    А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
    Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
    Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать... biggrin

    ***

    Мужик просыпается утром.
    Потрогал постель справа от себя - никого...
    Слева - тоже никого..
    Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
    "Че стоим?.. Кого ждем?..."


     
    СеленаДата: Вторник, 27.10.2009, 14:18 | Сообщение # 25
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    ххх:
    Мы тут намедни озадачились таким вопросом: почему то самое лето, не побоюсь этого слова, бабье? Почему не мужицкое какое-нибудь? А? Кто знает?
    ууу:
    Вики:
    Согласно Большой советской энциклопедии, исходное значение словосочетания «бабье лето» — «пора, когда на осеннем солнце еще могут погреться старые женщины».
    ххх:
    Перетупила, но при чем всёже старые женщины? о_О
    ууу:
    Кто ж их еще погреет, окромя солнца...

    ***

    Друг:
    Блин, всю ночь снилась работа. Проснулся - опять на работу. Это несправедливо.

    Да уж...

    ***

    xxx: понедельник удался! ((
    yyy: чего такое?
    xxx: прикинь, за выходные комапния ХХХ подготовила для нас коммерческое предложение, ну и прислали мне на почту.
    xxx: я утром решила сделать доброе дело и распечатать его для шефа до его прихода и оставить у него на столе
    xxx: ну короче распечатала. а степлера нормального нет, а пачка довольно толстая
    xxx: ну и короче я нашла в шкафу степлер для мебели....
    yyy: О_О )))
    xxx: короче я блять не знаю из чего сделан мой стол, но сцуко хрен теперь отдерешь это коммерческое предложение
    yyy: ))))))))))))))
    xxx: НАМЕРТВО
    yyy: )))))))

    ***

    Девчонка вернулась из клуба с утречка. В дверях буквально нос к носу столкулась со свежепроснувшимся дедом.
    Дед: Во дает! 8 утра, а уже куда-то собралась..
    Она: Ох, и правда.. Не пойду!
    И к себе - в кровать...

    ***

    Заночевал у друга. С утра прошу посмотреть, какая температура на улице.
    - Не могу! sad
    - Почему?!
    - Деньги на инете закончились :((
    - А ГРАДУСНИК у тебя есть??


     
    СеленаДата: Воскресенье, 01.11.2009, 08:47 | Сообщение # 26
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    История из жизни.
    Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.
    Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке... Активный такой мальчик, рыженький...
    Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:
    - Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум сразу написал!
    Дочка - в ауте.... Нам с женой возразить было нечего...

    ***

    История из жизни.
    Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было.
    Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м" и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше:
    Степашка: А ты чего бы хотел?
    Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину...
    Дальше я уже не слушал.


     
    СеленаДата: Воскресенье, 01.11.2009, 13:54 | Сообщение # 27
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    Игра на вечер "помогает после тяжёлого трудового рабочего дня".

    Для игры вам понадобится: человек (ты сама), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
    Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - все, ТРЫНДЕЦ, вы ракета!



     
    РомашкаДата: Воскресенье, 01.11.2009, 14:03 | Сообщение # 28
    Сладкая женщина
    Группа: Прижитые-привитые!
    Сообщений: 15429
    Статус: Offline
    Quote (Селена)
    все, ТРЫНДЕЦ, вы ракета!

    biggrin biggrin biggrin Аха, и тода капец! Улечу вместе с мозгами! Прощай, Земля, мама тронулась!


     
    НастёнаДата: Воскресенье, 01.11.2009, 17:17 | Сообщение # 29
    Группа: Удаленные





    Quote (Селена)
    а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка
    Электричка сразу закоротит, зуб даю!
    Quote (Селена)
    А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - все, ТРЫНДЕЦ, вы ракета!


    Quote (Ромашка)
    Аха, и тода капец! Улечу вместе с мозгами! Прощай, Земля, мама тронулась!

     
    СеленаДата: Суббота, 07.11.2009, 06:06 | Сообщение # 30
    С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
    Группа: Садовница
    Сообщений: 23788
    Статус: Offline
    ххх: опять поссорились?
    ууу: ну да, это была дурацкая идея...
    ххх: какая?
    ууу: назвать ее в постели Михалычем...

    ***

    Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "** твою мать! Страшно-то как!!!"

    ***

    xxx: Как дела?
    yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
    xxx: живодер!!!

    ***

    С женой мы познакомились в столовке универа.
    У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
    Тогда я еще не знал, что это только начало...

    ***

    В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
    "Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".

    ***

    Задаю ребёнку известную загадку:
    "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
    Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

    ***

    Инструктор по вождению задаёт каверзный вопрос девушке- стажёрке;
    - Представьте, вы выехали из дома, проехали 3 км и внезапно обнаруживаете , что ключи от авто дома забыли! Что будете делать?
    - Выйду из машины посмотреть на дурака, что всё это время мою машину толкал!


     
    Форум » Есть желание развлечься? » Юмор » Инетные пересмешки. (Кто-то рассказал, мы посмеялись)
    • Страница 2 из 6
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2024