Дата: Воскресенье, 15.11.2015, 07:31 | Сообщение # 76
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
xxx: Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
+++++++++
xxx: Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна smile.gif yyy: Для продукции инопланетного происхождения? xxx: Нет, папина! А на ней можно резать всё! )))
++++++++++++++
xxxx: Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется, зараза, и по клаве ползает. Проходит мимо мама, секунд 10 смотрит, как я пельмень вилкой тычу, говорит:"Запасаешься? Ну, так ты под пробел запихай, там места больше."
+++++++++++++++++++
У меня старший как-то делал задание, по условиям которого надо было написать что-то (сочинение, эссе - не помню уже), использовав ряд слов. Большинство слов отлично подходили для описания какого-нибудь произведения искусства. Ну и стал он описывать картину Васнецова "Царь Иван Васильевич Грозный". Вроде все слова использовал по делу, но осталось слово "универсальный", которое он очень своеобразно впихнул. Так вот, государь у него был одет в универсальный халат. Это он про монаршью шубу золотом расшитую, соболями подбитую. Универсальный халат...
Дата: Воскресенье, 15.11.2015, 07:47 | Сообщение # 77
С НОВЫМ ГОДОМ!!!)))
Группа: Садовница
Сообщений: 23788
Статус: Offline
xxx: У некоторых шило в *опе достает аж до тараканов в голове...
+++++++++++
ххх: Маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны. А она в холодильнике стояла, ну и замёрзла. Решила разогреть её в микроволновке. Поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб.
++++++++++++
- Я не понял, ты чё на меня так уставился? Чё глаза вылупил? У тя какие-то проблемы? Тебе чё-то не нравится? Так ты скажи в лицо мне, раз смелый такой! - Серёж, да покорми ты уже кота! Видишь, он голодный, какой взгляд у него жалостливый! - Да, дорогая, вижу, сейчас покормлю.
++++++++++++
ХХХ: Все таки моя девушка - чокнутый гик УУУ: что опять случилось? ХХХ: Ну представь, Томск, ночь со 2-го на 3-е июня, идет легкий снег, просыпаюсь попить воды, её рядом нет. Пошел искать. Лол, нашел на балконе, стоит вся взлохмаченная в шубе из полярного лиса на голое тело, в левой руке яблоко, в правой планшетник. Рядом сидит наш белый алабай. ХХХ: Я её спрашиваю - "Зая, че с тобой?" А она, задумчиво глядя на падающий снег - "Зима близко".
Рыдала от смеха!!!!!!!!!:-) Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.))))))))))))