***

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

***

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.

***

Поймали трех путешественников каннибалы. Их вождь объявил, что они останутся в живых если пройдут испытание. Первый этап испытания - собрать в лесу 10 плодов одного вида. Итак, трое по отдельности пошли собирать плоды.
Первый пришел и принес 10 яблок. Вождь объявил ему, что второй шаг в испытании - это засунуть все десять плодов себе в задницу и не проронить ни звука. Первое яблоко прошло, но уже на втором мужчина закричал от боли. Итак, его съели и он отправился на небеса.
Второй пришел с десятью маленькими ягодами. Ему объяснили, что он должен сделать. 1,2,3,4,5,6,7,8 и вдруг второй дико расхохотался - его съели и он тоже оказался на небесах.
Первый (1) и второй (2) встретились на небесах.
(1): Чего ты рассмеялся? Ты ведь был близок к спасению!
(2): Понимаешь, ничего не мог с собой поделать! Я увидел, как третий несет арбузы...

***

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

***

Мужчина привел домой даму. Та не предупредила, что у нее месячные. На утро мужик встает, а его Дульсинеи след простыл. Смотрит на руки и думает:
-Я ее что, убил?
Идет в ванную мыть руки, смотрит в зеркало:
-И еще и съел?

***

Альпинист забирается на вершину высоченной отвесной горы. Две недели лез, замаялся!.. поднимается смотрит, а там два старичка. Причем один сидит в шезлонге, а другой прыгает с края скалы и обратно возвращается!!.. Ну альпинист обалдел естественно и, подбежав к тому кто прыгает, спрашивает мол чего за хрень происходит. Тот отвечает, что типа они старые альпинисты, а внизу там потоки воздушные и что он туда прыгает, а они его обратно выбрасывают. Ну альпинист решил попробовать, прыгнул вниз и разбился на хрен!!
Второй дедок, который сидел:
- Знаешь Гавриил, ты хоть и архангел, но с... порядочная!!!

***

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит.
Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

***

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

***

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

***
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и
побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.

***

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

***
Баша: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
Монк: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

***

Дети, папа повесился не для того, чтобы вы на нем качались, а чтобы в доме было тихо!

***

Хозяйке на заметку: Ваш котенок надолго останется маленьким и
пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

***

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу.
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской
задумался над графой "причина смерти", и улыбнувшись написал: "Весна пришла."

***

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

***

Жалуется один сосед другому: "Понимаешь, кот меня совсем замучил!... Только натру паркет, - он, гад, разгоняется из коридора, и через всю комнату на животе едет!"
Сосед советует: "А ты постели на пол наждачки!" На следующий день спрашивает: "Ну как, помогло?"
"Еще как помогло! До батареи одни уши доехали!"

***

Одна женщина говорит своей подруге:
- Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%!
- Как это?
- Он вчера упал с лестницы,сломал обе руки и прикусил язык.
***

Вчера черная кошка перебежала дорогу женщине с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

***

Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза...

***

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

***

телефонный звонок
- Алло, это из полиции звонят. Это у вас жена пропала на пляже две недели назад?
- Да.
- У нас для Вас есть плохая новость, хорошая и отличная!
- Какая плохая?
- Мы нашли Вашу жену, она утонула.
- А хорошая?
- С неё сняли ведро раков!
- А какая же отличная?
- Мы забросили её обратно и сегодня вечером приглашаем Вас на пиво!

На площадке возле клуба мальчик повстречал друзей,
Те, конечно, предложили мальчику испить портвейн.
Тот, конечно, согласился, и, конечно же, испил,
И, конечно же, портвейн сразу мальчика «убил».

В семь часов открыли двери, повалили люди в клуб,
Вот и мальчик наш заходит в состоянии «бодрый труп».
Смело лапает девчонок, смело пробует косяк,
Очень смело лезет в драку – всё у мальчика – ништяк.

А уж как танцует мальчик – выносите образа…
Но за ним уж наблюдают чьи-то злобные глаза.
Это в тёмном уголочке притаился маньячок,
Терпеливо выжидает, попивая коньячок.

Он, с тех пор, расстроен очень и обижен на весь свет,
Как его заставил дядя отстрочить себе минет.
«Я страдал и вы страдайте» - так он думает во тьме
И жестокий план расправы повторяет он в уме…

Мальчика в кустах на утро дворник старенький нашёл,
То-то мама удивлялась, что домой он не пришёл.
Он разрезан на кусочки и развешан по кустам:
Слева сердце, справа почки, яйца тут, пиписька там…

В общем, помните детишки: лучше дома места нет –
Мама, папа, игры, книжки, телевизор, интернет.
Оставайтесь здесь навеки, берегите свой уют.
Ведь бухло и дискотеки очень скоро вас убьют.

Француз:
-Дорогая, как насчёт чашки кофе с круасаном?
-Ты что, спятил? Я не готовлю, не стираю,не убираю- я создана для любви!
Она его не видит день, 2, 3, 4 - на пятый день он приходит с коробками.
-Что это?
-Это робот, он будет нам готовить, стирать и убирать- мы будем только любовью заниматься!

Англичанин:
-Дорогая, как насчёт стаканчика чая с крекером?
-Ты что, сдурел? Я не готовлю, не стираю, не убираю- я создана для любви!
Она его не видит день, 2, 3, 4 - на пятый день он появляется с женщиной лет 60-ти.
-Кто это такая?
-Это миссис Хадсон, она будет нам готовить, стирать и убирать -мы будем только любовью заниматься!

Русский:
-Дорогая, как насчёт селёдочки с картошкой в мундире?
-Ты чё, охренел? Я не готовлю, не стираю, не убираю- я создана для любви!
Она его не видит день, 2, 3, 4 - на пятый день она стала немного его видеть...левым глазом.

Анекдотец, конечно, , но чёрный юмор есть взаправдашний наш, российский...