Да, это мой ребёнок.
Нет, мне не интересно, как вы растили своих.
Да, я знаю, как с ним обращаться. Это уже четвёртый.
Да, старшие трое — тоже мои.
Да, мы можем их прокормить.
Нет, я не сошла с ума.
Да, я люблю детей.
Нет, это не ваше дело, собираюсь ли я рожать еще.
Нет, мы не воцерковленные и не сектанты.
Да, мы русские. И гордимся этим.
Нет, советы про аборт надо было вовремя давать вашей маме. Задолбали!

И вариант этого: Спиногрызами не интересуюсь.

А меня задолбали молодые и будущие мамашки из числа моих друзей и знакомых.

Нет, я не хочу потрогать животик и почувствовать, как малыш толкается.
Нет, мне совсем не интересно, когда он в первый раз вас толкнул.
Нет, мне нет дела до того, как вы с отцом решили его назвать и что это означает.
Нет, мне не хочется одним из первых узнать рост и вес вашего малыша.
Нет, я не приду ранним субботним утром смотреть, как вас выписывают из роддома.
Нет, я не поеду с вами потом на другой конец города это отмечать.
Нет, мне не надо сообщать, когда малыш скажет первое слово, сделает первый шаг, выпадет из кроватки или обделает вас с ног до головы.

Меня это ничуть не умиляет. Знаете почему? Потому что это ваш ребёнок, а не мой. Я рад, что у вас он появился, но у меня есть куча более интересных дел.

ТУТОЧКИ

"Представь себе...как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно, получаешь пенсию и молодеешь.
Потом начинаешь работать. Поработав лет 30 начинаешь познавать прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, и потом идешь в вуз.
Потом идешь в школу. С каждым годом к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры.
Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!!!!!!!!!!!!!!!!"

2. Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

3. И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

4. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

5. В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

6. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

7. Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

8. Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

9. 9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я СОШЛА С УМА, а 10 напевает мелодию из тетриса=))))))

10. - Сколько время?
- Четверг.
- Ооо, скоро лето…

11. Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!

12. - Можешь ли ты досчитать до 10 по-испански?
- Нет, только до 5. uno dos tres cuatro ....
- А дальше?
-... I Know You Want Me (с)

13. У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?

14. Учеба как беременность: длится 9 месецев, а тошнить начинает уже со второй недели...

15. Успокойся, наконец! Подумаешь, тушь потекла! Вон супермэн вообще трусы на ласины одевал... и ничего... его все любили!

16. Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

17. Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

18. -Ты всегда такая сука?
- Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

19. - На какой стадии сейчас находится твой доклад?
- На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!"

20. Если вы будете судить о рэпе по Тимати, то мы будем судить о роке по Ранеткам.

21. Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром!

22. - Знаешь, в психологии есть одно понятие, очень точно описывающее твоё поведение...
- Какое?
- Дура.

23. Если бы за каждое твоё вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел нахер ещё пару месяцев назад!

24. Знаете, что по-настоящему больно? Это когда валяешься на диване, болтаешь по телефону, хочешь облокотить ноги на стенку и тут слетает тапок и прямо в глаза!

25. Вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь.

26. Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

27. - Дорогая, покорми кота!
- Кот сыт!
- Так когда поссыт, покорми!

28. Внимание - злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда орёте.

29. И всё-таки приятное чувство, когда понимаешь что лифчик маленький.

30. Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому ввиду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: Бе-Бе-Бе

27. Ммм, вкусно.....как орбит макароны!

28. Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. «Офигенно, блин!», - сказал четвертый сын.

29. И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сама ответила, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.

30. Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу!

31. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

32. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

33. Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет

34. Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

35. Женятся дураки. Умные - выходят замуж

36. Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

37. Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову, по-моему…

38. - Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит...

39. У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

40. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправности компьютера....

41. Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда, жена говорит - где.

42. Семеро одно не ждут, а если и ждут, то сильно матерят

43. На вкус и цвет... фломастеры разные!

44. Паша волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три! Оля пошла на УЗИ!

45. Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь!

46. Это во Франции - девушка-загадка, а у нас, в России: БАБА-РЕБУС

47. Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

48. Смех - лучшее лекарство… но не при поносе…

49. За что я не люблю вегетарианцев, так это за то, что она едят еду моей еды.

50. Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ
-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ
---------------------------
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА
------------
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА
-----------
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

Теперь знаю, что Кивлар и Кузьминушка в своих разноцветных бюстиках прячут. Шишки!!!

мы каждый раз аккуратно сворачиваем наушники и кладем их в карман, а потом тратим 15 минут, чтоб распутать их

мы берем пакетик с заваркой, завариваем его в кружке, а потом промокаем его о края чашки, чтобы не подставлять руку под него, пока будем нести до мусорки

мы достаем свисающую из шланга пылесоса нитку, кладем ее обратно на пол и опять пытаемся "запылесосить" ее

мы знаем, что у нас еще куча дел и надо многое успеть, но до последнего сидим в интернет в поисках неизвестно чего

мы любим проснуться посреди ночи, подняться, повернуть подушку другой стороной, чтобы было прохладнее и снова заснуть

мы говорим по телефону и параллельно смотрим телевизор, поэтому ничего не слышим в трубке и тупо говорим "ну да"

мы любим забивать на все что-то важное, а потом сидим и слушаем, какие мы безответственные и эгоистичные

мы каждое утро с трудом встаем и стоя перед раковиной обещаем придти и лечь спать, но вернувшись, идем гулять

мы лежим в ванной, и от нечего делать начинаем читать разные надписи на этикетках шампуней и гелей для душа

мы смотрим на разные группы и сообщества и удивляемся, что кто-то делает все так же, как и мы

мы одеваемся, собираемся, полностью готовы, и, поняв, что что-то забыли прыгаем через всю комнату в одном ботинке

мы сидим в кино и во время рекламы кричим на весь зал "надо будет сходить на этот фильм!"

мы очень эмоциональны, и когда со всеми чувствами печатаем скобки-смайлы получается так ": ))))0000"

мы заходим лифт и машем руками, кривляемся и делаем все возможное, пока не окажется на первом этаже

мы берем расческу в руки, потом пол часа носимся по всей комнате и ищем ее, а потом понимаем, что она в руках

мы идем по платформе метро, и, увидев приближающийся вагон, начинаем петь, чтоб никто не слышал

мы придумываем безумно глупые шутки, смеемся с друзьями над ними, и только позже понимаем, какие они бредовые

мы гуляем с друзьями, и говорим им "тссс", когда звонят родители, а они начинают кричать "давай наливай!"

мы говорим по телефону "уже бегу.. скоро буду. я почти рядом", а сами еще стоим в ванной

а теперь еще скажите, что вы все не такие!